经典语录搞笑范文第1篇
2、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。。
3、 你曾经有没有 把某人的说说全部看完 却从不评论、、、
4、:-我很懒.懒到连心里的那个人都懒得换、、、
5、男 :我可以亲亲你吗 ? 女 :不要 ! 男 : 我刚刚问什么?女 :我可以亲亲你吗 ... 男 :可以可以!
6、-: 不停地把QQ分组开了又关.关了又开,看着那些在线的人,却找不到一个可以聊天的人 。
7、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
8、■□-才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动.
9、-能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你脱衣服的男人好 。#
10、等到我结婚喝喜酒那天,就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌,然后我挨个敬 酒、、、
11、我未来的老公。。别对你现在对象那么好了，没有用!!!
12、你简直就是个4，除了2还是2，减去2还是2，真是2上加2，去掉2还有1个2，而且是2的2 倍!
13、﹏。我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的?
14、" -我们在扣扣里有聊不完的话 ， 可现实见了面都一句都说不出来 就像陌生人一样
15、 他说爱你又没说只爱你
16、 ﹌ 你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...
17、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。
18、-有没有人和我一样,对着电脑没事做,却又不想关掉它?
19、对不起，长不出你想要的样子。
20、有没有这样一个人 你每天可以和TA来去几十条短信 可一通电话却尴尬无语
21、大多数改签名的人，都只是想写一句符合自己心情的话，给某个人看。
22、你们发现没，优秀的人普遍单身。
23、你只适合想念，不适合见面。
24、"我多余嘛? 其实我不多余。 世界就一个我，哪能多余呢?那叫唯一。
25、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了;
26、我昨晚梦到全世界男人来痛经/^
27、- 明明设置了上线提醒 却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线
28、我只希望有个人、在我说没事的时候、知道我不是真的没事
29、 不谈恋爱并不代表没人要"
30、ゝ 主动久了会很累 . 在乎久了会崩溃 . 沉默久了会受罪 . 想念久了会流泪 ,,
31、有时候，不理你是想让你重视我的存在 。
32、谈一次恋爱,少一个朋友,
33、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
34、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
35、2月14日，我会玩一整天的连连看... 消灭一对是一对...
36、其实,人都是贱的,爱你宠你的人你不稀罕,对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍,
37、你有没有过 说下线了 其实是把在线换成隐身
38、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
39、其实
2、14是愚人节
4、1才是情人节。
2、14多少人在骗着别人,
4、1又有多少男女以开玩笑为借口说 出真心话
40、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了
41、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!
42、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
43、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
44、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人≈°
45、-每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
46、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存 在...
47、我很想知道 我喝醉了会喊出谁的名字.
48、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊-/
49、世界上只有骗子是真心的 。因为他是真心骗你的
50、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
51、别把我看透,那样你会对我失去所有兴趣 -
经典语录搞笑范文第2篇
周星驰电影经典搞笑台词：我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。
1、其实我是一个演员。《喜剧之王》
2、飞是小李飞刀的飞，刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》
3、I服了You。《大话西游》
4、你回火星吧，地球是很危险的。《少林足球》
5、我对你的敬仰真是如滔滔江水，连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》
6、能不能有点专业精神！《喜剧之王》
7、鸡也有爱国的！《济公》
8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》
9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆，十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
10、我这么年轻就已经达到人生最高的境界，接着下来，除了结束自己的生命之外，我是无路可走了！《龙的传人》
11、喜欢一个人需要理由吗？需要吗？不需要吗？需要吗？《大话西游》
12、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖？《大话西游》
13、你妈贵姓？《大话西游》
14、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？《大话西游》
15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》
16、你以为躲在这里就找不到你吗？没用的，你那样拉风的男人无论在哪，都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众，你那忧郁的眼神，稀嘘的胡渣子，神乎其技的刀法，还有那杯Dry martine，都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》
17、达文西：我找到了一份兼职工作，在中央精神病院所做研究工作。问：研究什么？达文西回答：被人研究！《国产凌凌漆》
18、我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》
19、我一秒钟几十万上下，我会和你去踢球？《少林足球》
20、先生，你额有朝天骨，眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了，不要走，虽然我泄露天机，灾怯难免，但是我命中注定，就算我要冒天大的危险，我也要给你看个全像。《食神》
21、碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！萝卜没挑过，筋太多，失败！猪皮煮得太烂，没咬头，失败！猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？哎，有坨屎，哎，哎，有坨屎你看到了没有？哎，有坨屎！《食神》
22、在这部戏里面，她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷，不论是在眼神，表情以至动作、行为方面，她都能演的是丝丝入扣，入木三分，尤其最后摔掉那只马的动作，更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》
23、我的真正身份是改变社会风气，风魔万千少女，提高青年人内涵，刺激电影市场，玉树临风的整人专家古晶，英文名字叫Jing Koo！《整蛊专家》
24、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》
25、阿水出了名的泡妞无数，是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被他温柔的眼神所融化，他是众所公认的街坊情圣，行运茶餐厅的灵魂，谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》
26、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用得出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号——食神！ 《食神》
27、从来没有试过这么清新脱俗的感觉，牛肉的鲜，撒尿虾的甜，混在一起的味道，竟然比“老鼠般”有过之而不及，正如比我的初恋更加诗情画意，所谓举头望明月，低头思故乡，好诗！好诗啊！《食神》
28、扫地只不过是我的表面工作，我真正地身份是一位研究僧（生）。《少林足球》
29、我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！ 《唐伯虎点秋香》 30、贫僧乃少林寺方丈，法号梦遗。阿弥陀佛，我随风而来，随风而去。《食神》
31、哇呀呀呀呀，好！实不相瞒，小弟我就是人称玉树临风胜潘安，一支梨花压海棠的小淫虫周伯通！《唐伯虎点秋香》
32、凭你的智慧，我唬得了你吗？ 《唐伯虎点秋香》
33、好，我告诉你，我小孩子的时候就见过飞碟了，就是世人所说的幽浮，不明飞行物体你懂不懂？4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪，又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳，再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车，下午就玩海盗船，因为上午玩海盗船，下午玩云霄飞车，黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》
34、啊！师父的思维，果然天马行空仿如逆水行舟，厉害不愧以点子称王。 《算死草》
35、好！他想都不想就塞进去，不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你！《算死草》
36、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本身的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》
37、错！这并不是个普通的箱子，它是箱中之神，简称箱神！《国产零零漆》
38、善有善因，恶有恶报，天理循环，天公地道，我曾误抓龙鸡，今日皇上抓我，实在抓得有教育意义，我对皇上的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾。 《鹿鼎记》
39、他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰！《鹿鼎记》 40、生我是副作用呀！你还不是享受那些制造过程嘛？《百变星君》
41、我打你应该，不打你悲哀! 《少林足球》
42、聊得挺投缘，赔点医药费算了。 《功夫》
43、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》
44、这种阵势，难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女？《功夫》
45、难道我学过如来神掌也要说给你听吗？《功夫》
46、打人都没力气，还说是黑社会？《功夫》
47、想不到狮吼功还有一个大喇叭，小弟甘拜下风。《功夫》
48、本来我要用这10元钱念书，当个医生、律师，但为了世界和平……唉。《功夫》
49、大什么大？哥什么哥？你有没有公德心啊！让不让街坊睡了！明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》
50、别以为你长得帅我就不打你。《功夫》 羞辱求饶类：
1、凭你的智慧，我很难跟你解释！
2、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭！？吃屎吧你！
3、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
4、荒谬！我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点！
5、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊！你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊！！欢哥！你究竟要怎么样啊？
6、你说什么？你这种谎话也说的出口？你对不对的起自己的良心？对不对的起你的父母？对不对得起这个国家？你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血！
7、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
8、你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子。
9、你想？什么时候轮到我想？！
10、不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！
11、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
12、你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我？
13、不用你闹，我自揭身世。我三岁死了爹，四岁死了爹，
五、
六、七八岁都死过爹，十岁勾引男人，十一岁勾引男人，你的男人也被我勾了。
14、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了。
15、伯虎啊，不要这么绝好不好？大不了我发个毒誓，以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧？
16、两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨，半卖半送，你就买了我吧。
17、命运真是不公平，为什么我这么帅却要掉头发，你们长的那么丑却不掉头发。 自述旁白类：
1、你先走吧，我等我的腿没那么颤抖，心跳没那么乱的时候，我再走好了。
2、三十多年前，我上中学的时候，我真的时时刻刻都会想着她，有时候撒尿都会突然间停一下，然后想起她，心里甜甜的，跟着那半泡尿就忘了尿了。
3、子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
4、小强！小强！你怎么了小强？小强，你不能死啊！我跟你相依为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白发人送黑发人！
5、当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。
6、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。
7、这样，我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。
8、旺财，旺财，旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么久，对我有情有义，肝胆相照，可是到了现在我连餐饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！ 对话类：
1、A：兄弟，你真有眼光啊，这么多条船你不挑，挑我的，我的船出了名的够快。 B：为什么会沉了？ A：就是沉得快啊。
2、A：十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。 B：怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
3、A：真的，如果我骗你，保证我生儿子没屁眼。
B：看你这个样子，生儿子肯定没屁眼，就算是有，也是畸形屁眼！
4、A：你究竟是何方神圣？
B：江湖险恶，我从来都不轻易留下我的姓名。 A：你既然不肯留下姓名，就只有留下你的人头！
B：我一生孤独，唯一相依为命的就只有这个人头，你要拿走它，恐怕不是那么容易！ A：好！是你迫我出手的，我要用你的鲜血染红这片大海。 B：我一生漂泊，就仿如汪洋里面一叶孤舟，早将生死置之度外。 其他类：
1、对不起，我是卧底。
2、看不见我你看不见我你看不见我……
3、意不意外？高不高兴？开不开心？
4、导演，嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样？
5、根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢，应该从外到内，再由内反映出来的。来，你现在再试着做一次看看。
6、你们大家都是女人，何苦自相残杀呢？就算是鸡，都有爱国的。
7、谈钱伤感情嘛！但是陈兄，我们几个兄弟跟你没什么感情可言，还是谈钱直接一点。
8、有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！但我宁愿有钱……
其他电影搞笑对白
1、范伟：天涯何处无涯草，摆在面前为何不找;我拿着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞
2、我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子
3、出去混要诚信
4、有人动脑子是眨眼睛，有人动脑子是抽鼻子。(抽鼻子)我不是对你动脑子，我是对你动心了
5、真金换真话，假话给假钱
6、现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻
7、宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱
8、小二，给我拿两斤真爱，拿出去喂狗。婚姻是什么，是爱情的坟墓 -婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了
9、茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找
10、他们都说我名字起得好，叫张庭。我叫他们买的股票统统涨停
后来我爸来了，股市就崩溃了，因为我天天喊他“爹”，而他叫我“庭”，“跌停”。(佟大为说炒股事)
11、什么是感情基础?人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖，你不胖我有钱，这就是基础
12、假装生气，明天继续，将浪漫进行到底
13、拿了桔子跑啊 [“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音]
14、你可以拒绝我，不要拒绝青春。(医生滴求婚词)
15、西装格领 ，貌似高贵， 点头哈腰 ，差点下跪 ，每周考核 ，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照)
16、天使黄渤：“听说有个开封菜不错,就一个白头发老头儿做的广告,缩写是KFC的”
17、大款男范伟：“你慢慢感，会有觉的……”
18、李小璐：白领，骨干，精英，人称白骨精。
19、什么叫有钱人?三有一无，有钱、有房、有车、无老婆，天天对我说：不要省钱，随便花! 20、为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢?这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。
21、我只想找一个花钱有能力的美人相伴，解决一下我家人民币太多，容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。
22、在大街上遇见姻缘的可能性，就像在大街上遇见原子弹的可能性。
23、鲜花插在牛粪上，鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴，哪找这么好的肥料啊?再说，牛粪为了鲜花的盛放，奉献了自己的全部，它们两个在一起，挺合适的。
24、梅婷：世界真是不公平，怎么会丢弃了这么多的剩男剩女。
25、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份!
26、郭涛：你是悲情布鲁克? 元秋：你是思想者蹲着?
27、我宁可当白痴，也不可终生无爱!
28、天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
29、你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。
30、到底什么才是感觉?有情，有义，有责任感，最好会为我做我不会做的事，比如洗衣服，做饭什么的，我失眠的时候会陪我聊天，我生病了，还是会用我的杯子喝水。
31、A:用排除法再问一次，嫁有钱的还是没钱的 B:有钱没钱不重要，嫁愿意会你花钱的才重要 A:花心的嫁不嫁
B:没有不花心的，总得有自制力吧 A:老实的男人嫁不嫁 B:要那种思维敏捷的老实人 A:离婚的男人嫁不嫁
B:离过一次婚的是块宝，离过两次婚的就是根草了
A:那离婚三次以上，愿意为你花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人呢 B:愿意为我花钱，有自制力的，思维敏捷的老实人是不会随便离婚的，你的说法不成立
32、女人成功的秘诀很多,其中有两条很重要：对狰狞的男人,先下手为强!对假装温柔的男士,下手要更强!
2、女人其实要的不多，孔子却说女人很难养。对此我们的回应是，女人绝不会认为男人难养，最多觉得你们的脸很难保养。
33、你应不应该做，是你自己决定的。如果不尝试一下，你怎么知道你放弃的是什么?
34、“我的能力到底是我的外表还是本事?” “你的外表就是你的本事啊!”
35、“你穿那么讲究不就为了吸引男人吗?”
“我穿那么讲究是因为我喜欢，并不想吸引任何人。”
36、虚假的东西不能让他挡着自己这种虚假的表情，虚假的爱情，虚伪的包装，虚伪的东西要把它通通撞碎。 秦奋的征婚启事：
你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈(小商小贩除外)，省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，我岁数已经不小了，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说，应该定性为一只没有公司、没有股票、没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实，但天生胆小，杀人不犯法我也下不去手，总体而言属于对人群对社会有益无害的一类。 有意者电联，非诚勿扰。 37.21世纪什么最贵，和谐。 秦奋(葛优饰)忽悠风险投资人的短片中的台词，核心诉求就是全世界的争端都用剪刀石头布来解决。
经典语录搞笑范文第3篇
问：你挺黑啊!
答：我喝巧克力奶长大的
问：小心财色两丢，嘿嘿~
答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~
问：你买那么多黄瓜干吗啊?
答：用呗
问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
答：是吗?怎么可能?(一拍大腿，恍然大悟)哦，对对，我以为你说的是圆茄呢!
问：你今天穿那么性感干吗?
答：今天不是开全体员工大会么?
问：小姐，请问你买什么?
答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么?
问：上班时间最好别睡觉
答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的
问：你中午去哪儿吃啊?
答：中午不想吃了
问：哦，减肥啊
答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
问：……
问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的?
答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
问：啊?这么好?
答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
问：死丫头，你怎么又不冲马桶?
答：你不是说上月水费太多了么?
问：来，帮妈刷碗
答：来，帮闺女按摩
问：你爸怎么还不回来啊?
答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
问：啥?
答：没错，我奶奶不是感冒了么?
问：同志，我问一下…
答：问个P，你才同志呢!
问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…
答：别说了，妈了个B的!
问：其实你穿这个码的bra挺合适的
答：合不合适你说了算哪!
问：你怎么这么慢啊?
答：够快的了，我直接从2楼跳下来的
问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧!
答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好?
问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么?
答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比
问：你最近没遇到个称心如意的帅哥?
答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心
问：你择偶的条件是什么?
答：
1、男的，
2、活的，没了
问：你怎么长的啊，那么高?
答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇?
答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了
问：哎呀，你干吗老跟我抢啊?
答：因为我喜欢看你生气的表情
问：你再说我我哭啦
答：你再哭，我..我笑啦!
问：你粤语学得怎么样了?
答：#￥……%—*@，你听懂了么?我从粤语文言文开始学的
问：你看我穿这个好看么?
答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了!
问：靓女，买点香蕉吧，一门(一元)一斤
答：够不够秤啊?不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉
问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧
答：兜里就2块，凑3斤也给你2块
问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊?
答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
问：你找谁?
答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理
问：工资可能又要迟发
答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天?
问：你给我让一下，我过去
答：不让!!自己飞过去
问：你嘴能不这么损么?说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊?
答：爱听听，不听死去。
问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了
答：多找两个，一个不够。
问：你还是女人么你?别是变过性吧!
答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。
问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
答：对不起，你是谁?
问：你说我应该做整容么?
答：你快别给人家医院添麻烦了啊!
问：我喜欢胡兵那样的男人
答：那你还不如喜欢我呢!我比他强
问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
答：是么?那这顿你请
问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
答：是么?把你男朋友叫来调戏调戏。
问：烦死了，这小肚子上全是肉
答：不是肉还能是菜啊?土豆?辣椒?要不再长俩苞米?
问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
问：那为什么啊?
答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹
100倍
心
问：照相了照相了，大家集合
答：以我为中心，往两边扩散
问：领导来了，领导来了
答：慌啥，又不是查房的来了
问：闺女，你赶紧嫁人吧
答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊
问：妈给你介绍了一对象
答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行
问：穿这个裙子吧
答：你想让我迷死大街上的人啊
问：你怎么哭了?哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊?
答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日!!!你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去!!!谁稀罕他的双节棍啊?!
问：你他奶奶的生孩子呢?走这么慢
答：…我鞋带开了
问：那你不会跑着系啊，笨死!!
问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊?
答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了…
问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去
答：噢忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了…
问：保安，我住的这栋楼是几栋啊?
答：哦不好意思啊，我也不知道，我新来的
问：新来的就有理了??什么都不知道还当保安?回家种地去!!
问：你看你长的那个德行样!狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭!!!
答：…
问：阿龙，水杯递我一下
经典语录搞笑范文第4篇
2思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂 3别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
4我长得很耐看，你需要耐心的看
5百年修得同船渡，千年修得上下铺。
6有钱就败家，没钱就拜神
7念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
8别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够
9高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你 爹
10喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
11我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
12喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗...... 13他们说网络很假、我笑了、好像现实很真一样、。
14叼起一支烟，寂寞在嘴边。
15打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
16两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
17我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
18始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
19偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
20夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„
21傻B中的战斗机，贱人中的VIP
22做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
23不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
24将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
25除了变化，无一例外。
26等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 „„ 一根你看着我吃 , 另一根我吃给你看 27施主.请把你的手放在你自己的腿上
28生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子
29世界上只有骗子才是真心的，因为他是真心骗你的。
30如果天生就是当奶奶命的话，在怎么努力也当不了爷爷。
31活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
32每次考完试我都安慰自己、“没关系、 重在参与嘛。
33 谁不知道你说的话比你的肾都虚
34屁乃人间之灵气，岂有不放之理。
35往事不堪回首，近况不如往日。
36丝袜年年有，今年特别多。。。
37自从我上了大学后，我惊讶的发现，我的英语水平恢复了出厂设置。。。
38步子迈大了，容易撤着蛋。步子迈小了，容易夹着蛋。这该如何是好?
39平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
40每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”?我都忍不住想说“要一个女同学，带走! 41帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了!
42我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人!
43我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试?
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★ 44面容很憔悴，一脸旧社会。 45打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越 46伸个懒腰，晒个太阳，人生苦短，必须性感 47学习天天向上----智力时时下降 48学校有三个食堂，整天去二食堂，吃饭吃的有点二了! 49流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。 50这年头，胖了吧，没人要。瘦了吧，夏天睡硬板床磕着骨头疼。 你很重要!就是你很重，我也要。 你贱或者不贱, 小三就在那里, 不孕不育、你二或者不二，二就在那里，不三不四. 一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。 看看你的排名，就知道你班有多少人。这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。我是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。。。一见钟情，钟的不是情，是脸。。。是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。。。老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。。。过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。。。我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。。。 .水不试不知深浅，人不交不知好歹。。。每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。。。 我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。。。有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。。。 自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。。。 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。。。 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。。.我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。。。.把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 。。。我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。。。 无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。。。有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!!!.得苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。。
★ 知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时„„她吐了!!★ 对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
★ 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错
★ 早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了 。。。
★ 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
★ 你穿得很危险，但长得很安全。。。
★ 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
★ 在东北, 有一种运动叫滚犊子。。。
★ 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走
进学校，从此踏上了一条 不归路
★ .现在的社会，插队都得排队。。。
★ 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
★ .我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。★ .你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 。。。
★ 给烟不给火，纯属调戏我。
★ .流言止于智者丶聊天止于呵呵。。。
★ .用2B形容你，人家铅笔不乐意。。。★ 有些事，想多了头疼，想通了心疼。
★思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有强健的体魄，才能支撑起龌龊的灵魂★ 6有钱就败家，没钱就拜神
★ 18始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
★ 2做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
★30如果天生就是当奶奶命的话，在怎么努力也当不了爷爷。
★ 31活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝 发怒一分
钟便失去60秒的幸福。
★ 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
★ 孩子，人傻不能复生。
★ 你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
★ 医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
★ 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。★ 关于明天的事，我们后天就知道了。
★ 来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。 、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。 ★ 请不要把你的傻B，当成是牛B。
★ 我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
★ 现实社会低调人,低调小伙最迷人。
★ 世界那么乱，装纯给谁看。
★ 女大十八变，越变越随便
★ —不对老婆耍酷，不让老婆吃醋，吵架先要让步，老婆揍我挺住。
★ 问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。★ 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
★ 名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
★ 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。 、缴手机费时，才知道，原来我的话这么
值钱。
★ 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
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经典语录搞笑范文第5篇
篇一：人生励志经典幽默雷人语录集锦
人们
说，直到失去了你才会知道拥有过什么。事实上，你一直知道你拥有什么，只是你以为你永
远不会失去它。
减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束。。。
一份美好的爱情，
容不下一丁点的欺骗和虚伪，更容不下的是暧昧。拥有了爱情，就别去碰暧昧。
发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我喂我吃药替我掖被子帮我煮
米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔
医院?把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。
年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺。而长大后成熟的我们避免了幼稚的
伤害，却也错过了开始的勇气。——《匆匆那年》
一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我
我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就
就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!
大学里的恋爱是种很奇怪的东西。第一次见面就要电话号码，在短信电话联系几次后就开始
表白了,若是拒绝，没关系，马上寻找新目标，然后便断了联系。再也不可能有初中高中那样, 有个人喜欢你很久,久到仿佛整段青涩的青春时光里都有那个人。大学的恋爱像是一种需要，
而不是一种感觉，微妙不可言。
姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么?”姐姐告诉他在找
手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了??”
高三的孩纸期待着大一，因为大一很潇洒，而我们却想回到高三，因为回忆太美太美～
我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他还喜
欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺!术!我这就忍耐了!直到一天我生日，他激动的把我叫到厕
所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月!我一看，操!他还真
把「happy birthday」给拉出来了啊!我靠!
1.66亿人民币就能买钓鱼岛?那我们每人1块钱14亿人民币把日本买了算了。
姐都想好了，将来要有了男朋友，他想干啥就干啥，姐都听他的，dota wow cf lol，单机网
游三国杀，姐都陪他玩。他喜欢唱歌，姐就天天天天给他弹琴唱歌，，喜欢数码，姐就天天给
他刷机写代码，喜欢看电影，姐就天天陪他看片，带a的还可以自编自导即兴表演。喝酒一
起喝，台球一起打，不喜欢逛街就不逛街，一天三顿给他做好吃的，房子一起还贷，房产证
上写他的名字，家里的钱归他管，家务我做，他哥们可以每天带回家聚，想去pub尽管去，
姐出去一定给他汇报，唯一对他的要求就是，专一，一辈子只有姐一个女人。
去当一个小人物吧，在吵吵闹闹中发发脾气，吃吃饭喝喝酒逛逛街旅旅行。没什么值得拼死
奋斗努力巴结谁，甭惯着别人怠慢了自己，买不起的就不买，忘不掉的就不忘，该小心眼就
小心眼，活着图自己开心，累了让自己舒服，虚伪滚蛋，纠结去死。去当一个真实的充满快
乐的小人物吧!
此生不长，有些精彩只能经历一次，有些景色只能路过一回。不要等，有时等着等着，就让
等待成为一种习性，就会在等待中蹉跎岁月;不要怕，能说的立即说，能做的马上做，不要
瞻前顾后畏首畏尾，你今天不做的，或许就是永久的心结;不要悔，路是自己选择的，走过
的，错过的，都是自己的情愿。
一个好男人，在有女朋友的时候，应该像紧锁的门，不管外面有
什么美女敲门，都毫不动摇，不给人希望。而很多男人，虽然有女友，却依然开着门缝，让
追求者一直留有希望。苍蝇不叮无缝的蛋，男人一直留有机会，当然是桃花满天飞。所以找
男人，就要找能给自己美好，却不给别人留希望的人。
这个时代怎么了?都拿一个人底线当优点，一件食品很好不是因为好吃，而是因为没有添加
剂;一个人很伟大，不是因为他多好，而是因为他讲诚信、守时、不偷东西，我们这个时代
有很多问题的表现就是，把过去的底线当成上限来肯定。你夸我一个新闻人说真话，但如果
我不说真话，还算是新闻人吗?——白岩松
现在要一份纯粹的爱情，很难。放不下骄傲，放不下身段，参杂太多人太多事，彼此苦苦撑
着，最后却以爱不起、不适合收场。人生本不完美，懂得知足。什么都不敢放弃，你活得多
累。年轻就是这样，有错过有遗憾，才会学着珍惜。陪我们走到最后的人，也许算不上是我
们最爱的，但会是最合适的。
iphone5要出了，可怎么办呢，就剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦!” 楼主：“人
家女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦!” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好 干爹哦!” 楼主：“长得不如郭mm” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。
在一起一年、两年、三年、四年 ?? 牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数喜怒哀乐，
经历了无数小灾大难，最后和你牵手走上红地毯的人，竟然不是我;而我身边站着的男人，
也不是你。我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。───张小娴
iphone4就像是20岁的美女，人见人爱大家都想要。iphone4s就像是30岁的少妇，虽然青
春不再，可大家伙儿还爱吐槽，也不乏愿意偷个情。iphone5就像是40、50岁的阿姨，除了
让人尊重过去的历史之外，连槽点都木有了。
如果你是正确的，不要过多地争辩，把对方逼上绝路，也就断了自己的退路;如果你是优秀
的，不要肆意地卖弄，别人会在你的做作中远离;如果你是痛苦的，不要逢人就倾诉，谁都
有自己的烦恼，莫把朋友演绎成了陌路;如果你是寂寞的，那就在孤独中慢慢沉淀自己，人
生本就根植于寂寞的土壤里。
听到有人说：日本人花1.66亿买下 钓 鱼 岛，这不但是对中 国 领 土的侵 略，更是对中
国地价的侮辱!!!
不要总在过去的回忆里缠绵，不要总是想让昨天的阴雨淋湿今天的行装。昨天的太阳，晒不
干今天的衣裳。
篇二：有哲理又搞笑的经典语录
有哲
理又搞笑的经典语录
1、成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
2、人走茶凉伤感吗?
不伤感!真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
3、人像沙粒，相互
埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙!
4、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
5、名人说：1+1=0众人震惊，说好有哲理啊!
平凡人说：1+1=0众人臭骂，说你傻逼啊!
这便是名人和平凡人的区别。
6、周六不休，一天被偷;周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收??
7、如果2011年最畅销的产品是“盐”，那么2012年最畅销的产品就是“杯具”。(经典语录
)
到了2013年，最流行的事情就是杯具里放盐??
8、人在花后死，欠债更风流!
9、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型??当然，最好看的，还是那少
数女人的那张脸。
10、世界上最不靠谱的人，是男人
世界上最最不靠谱的人，是有女人的男人 世界上最最最不靠谱的人，是有n个女人的男人
世界上最最最最不靠谱的人，是有n个女人却不像个男人的男人。
世界上最最最最最不靠谱的人，——其实是女人。越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不
靠谱的不是女人是啥?
篇三：53句幽默又富有哲理的句子
1、在
野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.
2、考试，准备在卷
子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
3、妈妈说：就算吃
醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4、我希望在有生之
年 赶上新闻联播的大结局
5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为
回报，我能不踹他一脚么?"
6、清明节，这年头
的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7、你都好意思撒慌
了，我哪敢好意思不信-
8、富家女：见过名
牌儿么? 我这包上写着lv!我：我学过拼音，读 “驴”是吧?
9、月老、不行了咱
就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
10、我心中一直有
个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?
12、现在的广告真
的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了.
13、解释就是掩饰、
掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~!
14、◆◇丶清明节
爬坟头上唱:”你快回来
15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为
什么哭了么，那是因为老大回来了。。
16、要不是老师说
过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了
17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，
收银员拿着账单大喊先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
18、等我以后有了
钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
19、腾讯的“正在
输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望. 20、“特别能吃苦”
这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、
21、看了欣荣才知
道原来知画是个好人、
22、你有2个选择， ①是马上滚;②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
23、在这个和谐的
社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶! ···
25、有那么两个字
伤尽千万网虫，开学。
26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”， 别慌，点支烟，冷静一下。
27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。
30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~
31、中午睡觉时把自动回复设成了? 然后呢?,结果同学和它聊了一中午
32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ
33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1!
35、﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆”
37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟. 40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。
41、- 开学的心情比上坟都沉重/,,
42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与
43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动
46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活!五阿哥真可怜。
48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。
49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文 篇二：幽默的一句话哲理
幽默的一句话哲理
1。爱加爱等于非常爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于惟一的爱。
2。对的时间遇对的人，是一生幸福;对的时间遇错的人，是一场心伤;错的时间遇错的人，是一段荒唐;错的时间遇对的人，是一声叹息。
3。铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4。所谓单相思，就是你把她/他放在心里面，她/他把你放在心外面。
5。听人说话只信一半是精明，知道哪一半可信才是聪明。
6。男人的拿手好戏是撒谎，女人的拿手好戏是撒娇。
7。老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。
8。嘴巴甜一点，脑筋活一点，行动快一点，效率高一点，做事多一点，说话轻一点，微笑多一点。———久经考验的上班族总结出来的成功之道。
9。情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
10。男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。
11。当别人拒绝你的时候，或许可以试着用真诚和机智去打动他。
12。我之所以成功，或许就是因为我是抓住了万分之一的笨蛋，因为我凡事往好处想，别人以为我是傻瓜，但万分之一的可能毕竟意味着有可能。
13。要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
14。诺言可以带来朋友，信守诺言才能维持友谊。
15。一扇幸福的门关闭的时候，另一扇就会打开，但我们经常长久地凝视那扇关闭的门，而忽略了那扇为我们打开的门。
16。朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
17。要成功，你需要朋友;要非常成功，你需要敌人;要真正成功，你需要战胜自己。
18。爱一个人就是在拔通电话时，突然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的，只是自己心底的一根弦。
19。把每一个黎明看作是你生命的开始，把每一个黄昏看作是你生命的小结。
20。无论什么时候打电话，拿起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到!
21。知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长;知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
22。再直的筷子，插进水里也是弯的。
23。失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
24。努力地工作，就像不苛求回报一样;真诚地去爱，就像从来没有受过伤害一样;投入地跳舞，就像没有人在一旁看着你一样。这样的生活，肯定可以给你带来快乐。
25。口袋里无钱，存折里无钱，但心里装满钱的人最苦;口袋里有钱，银行里有钱，但心中无钱，此为大福也!
26。摆脱孤独的最好方法就是喜欢孤独;时间抓起来是黄金，抓不起来就是流水。
27。活着就是一切，活着就是乐，活着也有苦，苦里却也有乐;就如一片树叶，我该生的时候，我生气勃勃地来，长我的绿，现我的形，到该落的时候了，我痛痛快快地去，让别的叶子又从我的落疤里新生。
28。生命并非一个发现的过程，而是一个创造的过程。你并不是在发现你自己，而是在重新创造你自己。所以，别急于发现你是谁，而该急于决定你想做谁。
29。爱情是音乐：初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
30。一位女士靠在邻座陌生男士的肩上睡着了，这是一个故事;一位男士靠在邻座陌生女士的肩上睡着了，这是一个事故。 篇三：幽默哲理的一句话 笑的肚子疼! 幽默哲理的一句话 笑的肚子疼!
一、 在你往上爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。进退有度，才不至进退维谷;宠辱不忘，方可以宠辱不惊。
二、 谦虚不是把自己想得很糟，而是完全不想自己。如果把自己想得太好，就很容易将别人想得很糟。
三、 测验一个人的智力是否属于上乘，只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。这是判断一个人依据的标准。
四、 刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
五、 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
六、 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
七、 ‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。
八、 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
九、 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
十、 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。 十
一、 避孕的效果：不成功，便成‘人’。
十
二、 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。 十
三、 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。
十四、 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。 十
五、 在爱情中，有人‘视死如归’;在婚姻中，有人‘视归如死’。 十
六、 红颜多薄命，黄脸多认命
十
七、 看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土
十八、 我是街上流浪的灵魂，而你是闻到我的人
十九、 终于摘到了星星，天亮了，我却不知该把它放在那里
二
十、 你把我写在过去，我把你写满一生
二十
一、 天使就是整个世界离你而去的时候，静静向你走来的人
二十二、 我烧毁了世界，在废墟中等你回来
二十
三、 就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去
二十四、 细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩
二十五、 我想送你一份果品，你却送了我一片森林
二十
六、 是谁把爱抽成绵长的丝线，将世间人当成自己的蛹?
二十七、 伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心
二十八、 假如有一天我们不在一起了，也要象在一起一样
二十九、 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路
三
十、 那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了
三十
一、 一生中一件伤心的事，是当你遇到一个对你充满意义的人，但你却在最后才发现 三十
二、 种下自己的种子，就不会羡慕他人的果实
三十
三、 没有阴影的人。看上去一片光明
三十
四、 冰抗得住冬日的严寒，却败于春天的温暖
三十
五、 寂寞，正和着这月色，向我袭来。我和我的孤独无处可逃
三十
六、 在我的世界里，没有比你更好的作品
三十
七、 玻璃开口说话，句句都是遗言
三十
八、 那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着混浊
三十
九、 羞愧的那一瞬间，我低头看见了夜晚背叛了的星光
四
十、 咀嚼着过往飘渺的梦想，唯有你是清晰的
四十
一、 我们是彼此的账本，那上面只记载着善良
四十
二、 你很厉害，只有两件事不会做——这也不会，那也不会
四十
三、 谁也别支持我，大家都是完整的个人
四十
四、 你不太可能知道我的年龄，因为他每年都会变
四十
五、 我的钞票总是湿的，因为给我钱的时候，他总是哭得很厉害
四十
六、 当爱已成往事，又一个爱来，但又成了往事。再一个爱来，最后还成了往事。人生就像是在往事中攀登，最后才能成事!
四十
七、 牵着你的手，就象左手牵右手没感觉，但砍下去也会疼 四十
八、 星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们。
四十
九、 人生不能象做菜，把所有的料都准备好了才下锅。
五
十、 好多东西都没了，就象是遗失在风中的烟花，让我来不及说声再见就已经消逝不见。 五十
一、 我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。
五十
二、 也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”;娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。
五十
三、 “小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。”
五十
四、 世界上最遥远的距离不是生和死，而是站在你面前却不能说：“我爱你”。 五十
五、 这世上只有两种人：骗人的和被骗的。
五十
六、 爱，就是永远也用不着说对不起。
五十
七、 “人生本就是苦还是只有童年苦?”“生命就是如此。”
五十
八、 从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我，不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲得每一句话都要真心，不许欺负我，骂我，要相信我，别人欺负我，你要在第一时间出来帮我，我开心了，你就要陪着我开心，我不开心了，你就要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里面只有我，就是这样了。
五十
九、 爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。
六
十、 我等这个机会等了三年，不是为了证明我比别人强，只是要证明我失去的东西，我一定要夺回来。
六十
一、 我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人
六十
二、 别跟我说你是无辜的，这让我愤怒，因为它侮辱了我的智慧。
六十
三、 你以为我穷，不漂亮，就没有感情吗?如果上帝赐给我美貌和财富，我也会让你难于离开我的!就象我现在难于离开你一样!
六十
四、 生活就像一盒巧克力，你永远不知道你会得到什么。
六十
五、 不知道从什么时候开始，在每个东西上面都有一个日子，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的? 六十
六、 如果记忆也是一个罐头的话，我希望这罐罐头不会过期;如果一定要加一个日子的话，我希望她是一万年。
六十
七、 我和她接近的时候，我们之间的距离只有0.01公分，我对她一无所知，57个小时之后，我爱上了她，六个钟头之后，她喜欢了另一个男人。我以为会跟她在一起很久，就像一架加满了油的飞机一样，可以飞很远，谁知道飞机中途会转站?? 六十
八、 一个人哭喊，你给纸巾他就行;但如果一间屋的人哭喊，你就要做很多事情。 六十
九、 不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，你永远都不知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。
七
十、 爱一个人需要理由吗?可能不，爱一个人需要付出吗?YES!而且是无怨无悔的。 七十
一、 知不知道饮酒和饮水有什么区别?酒越饮越暖，水越喝越寒。
七十
二、 你越想忘记一个人时，其实你越会记得他。
七十
三、 人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。
七十
四、 每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。 七十
五、 每个人都会坚持自己的信念，在别人看来，是浪费时间，她却觉得很重要。 七十
六、 虽然我很喜欢她，但始终没有告诉她。因为我知道得不到的东西永远是最好的。 七十
七、 从小我就懂得保护自己，我知道要想不被人拒绝，最好的办法就是先拒绝别人。 七十
八、 醉生梦死，不过是她跟我开的一个玩笑。有些事情你越想忘记，就会记得越牢。当有些事情你无法得到时，你惟一能做的，就是不要忘记。
七十
九、 我曾经问过自己，你最爱的女人是不是我?但是我现在已经不想知道。如果有一天我忍不住问你，你一定要骗我。就算你心里多不情愿，也不要告诉我你最爱的人不是我。 八
十、 男人喜欢这世界上最脏的两样东西——政治和女人的阴道。
八十
一、 鲦鱼因个体弱小而常常群居，并以强健者为自然首领。将一只稍强的鲦鱼脑后控制行为的部分割除后，此鱼便失去自制力，行动也发生紊乱，但其他鲦鱼却仍像从前一样盲目追随。下属的悲剧总是领导一手造成的。下属觉得最没劲的事，是他们跟着一位最差劲的领导。
八十
二、 对于一个经理人来说，最要紧的不是你在场时的情况，而是你不在场时发生了什么。如果只想让下属听你的，那么当你不在身边时看他们是不是还“听你的”?
八十
三、 在哪里说得愈少，在哪里听到的就愈多。只有很好听取别人的，才能更好说出自己的。为了多听，必须少说!
八十
四、 凡是公司中有对工作发牢骚的人，那家公司或老板一定比没有这种人或有这种人而把牢骚埋在肚子里公司要成功得多。牢骚是改变不合理现状的催化剂。牢骚虽不总是正确的，但认真对待牢骚却总是正确的。有人发牢骚，说明他对现状的改变有信心，没有信心，他就不再发牢骚!
八十
五、 组成人体蛋白的八种氨基酸，只要有一种含量不足，其他七种就无法合成蛋白质。当缺一不可时，一就是一切。
八十
六、 当遭受许多批评时，下级往往只记住开头的一些，其余就不听了，因为他们忙于思索论据来反驳开头的批评。总盯着下属的失误，是一个领导者的最大失误。
八十
七、 社会心理学家曾作过一个试验：在召集会议时先让人们自由选择位子，之后到室外休息片刻再进入室内入座，如此五至六次，发现大多数人都选择他们第一次坐过的位子。凡是自己认定的，人们大都不想轻易改变它。
八十
八、 除了生命本身，没有任何才能不需要后天的锻炼。水无积无辽阔，人不养不成才。 八十
经典语录搞笑范文第6篇
2、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
3、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受。”
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉!
5、路边的野花不要，踩!
6、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火!
7、四年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。
8、打死也不说，你还没有使美人计呢!
9、将客户睡服!
10、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
11、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
12、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
13、避孕的效果：不成功，便成“人”。
14、爱她，就请为她做无痛人流!
15、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了!
16、打破老婆终身制，实行小姨股份制，引入小姐竞争制，推广情人和同制。
17、你的丑和你的脸没关系!
18、佛曰：色即是空，空即是色。今晚，老衲想空一下。
19、出来混，老婆迟早是要换的!
20、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
21、马化腾在北大中文系演讲时说：学十年语文不如聊半年QQ效果好!
22、老天，你让夏天和冬天同房了吧，生出这鬼天气!
23、长得丑的女孩我一般不甩，但你是个例外!
24、金钱不能买到一切，但能买到我;暴力不能解决一切，但能解决你!
25、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人!
26、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
27、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
28、男人可以风流但不能下流，女人可以下流但不能人流。