对不起我要离开了美文

2024-05-14

对不起我要离开了美文（精选10篇）

对不起我要离开了美文第1篇

对不起我要离开了美文

一直都在猜测，猜测班婕妤曾后悔过，当日的她应当毅然决然地选择依偎在他身旁。最起码，在回忆时会增添一分往日的温存;最起码，在想他念他的时候，会少一分遗憾。

席慕容在《青春》写到：“遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣。含着泪，我一读再读，却不得不承认：青春是一本太仓促的书。”汉成帝崩逝后，王太后让班婕妤担任守护陵园的职务。从此，班婕妤天天陪着石人石马，谛听着松涛声声，眼看着供桌上的香烟缭绕，冷冷清清地度过了孤单落寞的晚年。

“……真成薄命久寻思，梦见君王觉后疑。火照西宫知夜饮，分明复道奉恩时。长信宫中秋月明，昭阳殿下捣衣声。白露堂中细草迹，红罗帐里不胜情。”其实，班婕妤美貌、才智都有，要说输就是输在太拘于礼法，输在太正规正矩，既没有赵飞燕起舞绕御帘的轻盈，也缺乏赵合德月夜入浴的妖娆妩媚;要说输就是输在汉成帝喜欢的是“和羞走。倚门回首，却把青梅嗅。”的女孩，而不是整日纲常礼仪，死搬教条的教母。

“娉娉袅袅十三馀，豆蔻梢头二月初。”本是天真烂漫的时光，他可能更愿意看到的是一个可以陪他聊天解闷的人。为何把自己框在条条框框之内，“武死战，文死谏。”那是大臣的事，你可以一旁劝谏，但要始终站在他这一边。“桃之夭夭，灼灼其华。”或许你只是在一旁捉个蝴蝶，可在他眼中已然成为最美的风景。

《琵琶行并序》说：“大凡以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝。”这句话嬛嬛也曾说过。但她又不得不承认：终究是以色事人。然后她就真这么做了。那时红梅照晚，一句“愿逆风如解意，容易莫摧残。”的.怦然心动;到温泉出浴，许下“愿得一人心，白首不分离。”的宏愿。可惜“何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。”——终究是过去了。承欢殿上，天人永隔。凝晖堂的合欢还在如泣如诉地盛开着，你的妆发也越发精致了......色字头上一把刀，终究还是让你证实了。

我拂开历史的尘埃，发现一个叫如意的才人，也问过同样的问题。只是当时回答她的徐惠怕没料到，她的一番言谈，竟会给历史带来那么大的转折。天际传来隐雷，墙角的芍药花凋谢了，脆弱与艳丽散落了一地。有太多人嘲笑李治太过懦弱，却未曾留意历史的细节。李治文治武功，更重要的是在“双圣临朝”时，大唐的军事权与人事权仍牢牢的掌握在他手中。那该是怎样的情愫。我敢肯定，武媚娘的种种，他都看在眼里，哪怕是对于亲妹高阳。他爱她纵她，任时光荏苒，他待她，始终眉眼如初，岁月如故。这份弥足珍贵的感情，恐怕是多少个四郎嬛嬛也比不上的。

以色事人者短，以才事人者久。甄嬛想到但没能做到，武如意做到，也成了人生赢家。

班婕妤有才但不是他想要的;她越发的美艳了，心却越发枯萎了。她的方式不足以得到长久，而嬛嬛早就不爱四郎了。

我们有时真的需要向伞学习，雨雪霏霏时，粲然开放为我们遮风挡雨;风和日丽时，如处子般静处一角。所以说等待小雨是伞一生宿命。伞总是在我们需要的时候出现，也总是在我们需要的时候离开。

也许你会问，我待他好、体贴，始终站在他的角度思考问题。哪怕仅仅奢求可以光明正大地去爱他,这也不行吗?待他温顺，想他、念他，总会有那么一天会出现这么一个人，她也可以做到这些。我们跌跌撞撞挤过人山人海来到那个人的身旁，可惜他旁边的位子早就有人占了。

我们需要创造一份独特的感情，那是旁人所无法复制的。

舒婷在《致橡树》中说：“我如果爱你，绝不像攀援的凌霄花，借你的高枝炫耀自己:我如果爱你，绝不学痴情的鸟儿，为绿荫重复单调的歌曲......我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下，叶，相触在云里......”我们要做的是卯足劲去做好自己，比起一个整天围着鸡毛蒜皮的琐事，去束缚那个人，还不如作为一个知心朋友，去支持他，去与他并肩作战。卢思浩曾说：“有时候你很爱一个人，爱不到的时候应该怎么样呢?就卯足劲把自己变好。你也许运气很好，能跟那个喜欢的人在一起;你也许没能跟自己喜欢的人在一起。但那都没什么关系，我们就要变好，因为我们还年轻，我们还会遇到很多人，发生很多故事。”

我们只怕一件事情，就是当遇到想要抓紧的东西时，自己没有足够的能力握紧。

对不起，因为我爱你，所以我要离开了。不是因为你身旁有了你在意的人，只是因为我太牵挂你。我选择离开，然后换一种方式，继续爱你。

对不起我要离开了美文第2篇

上辈子欠着你的泪水，今生就让它在我眼角流淌个够吧。

你一定要过得好啊，至少不能让我为你流的泪白流。

一定是前世欠你的，不然为何我哭得那么心碎，你却一无所知，却感受不到我的伤痛。你一定能天天看到11点11分和1点11分的，因为这两个时候我都会想你。

人世间真的是不公平的，尤其是爱情。今天才感受到这句的真切。你可以选择逃避，选择忘记。但我像那天说得那样，永远无法忘怀。

恐怕这辈子，都不会再敞开心扉那样去喜欢一个人了。我会静静在远方祝福着你，不再打扰已经失去了的你。虽然眼泪会那样不争气地流淌。以前我会安慰自己，那只是为了爱情而流，不是为了你。可为什么提到你，它就会决堤而来。更为什么，想到你，肠胃都会痛，会病。杀手leon里面的女孩说，爱上一个人胃会很充实。或许是这种充实被残酷的现实一点点夺走，它有所不甘。

你一定要过的好啊，别让我总是担心，总是担心着不成熟的你受到这样那样的伤害。有时候会问自己，值得么，也会迷惘。但我想是无法再开怀解开这个心结了。你牵走了我的手，就好像那句执子之手与子偕老说的一样，牵走了我的心，这是我一辈子的爱情。为什么，在我犹豫的时候你那么坚决，而在我坚定的时候却换你如此彷徨。

看到《魔女柔熙》中的盛美了，不禁恨起柔熙来。虽然，很不情愿看着你这样走向她，但是无能为力的心除了布满伤痕还能有什么，还能怎么办。

我承认，我是个懦弱的人，所以，决定那样远远看着，看着一切结束。

就那样，给我最美好的回忆画上一个句点。

对不起我要离开第3篇

2002年12月23日，对我和林小平来说是一个灾难的日子：林小平在上班的路上被汽车撞了，生死未卜。正怀着8个月身孕的我，一下子晕倒在地，醒来时已经躺在医院。女儿提前来到了人间。

林小平正在这家医院抢救，直到第三天才从重症监护室转到普通病房。我硬撑着去了他的病房，看着我，他手动了动，我把女儿小心地放在他的身边，他一句话也不说，眼泪无休无止……他的腰椎粉碎性骨折，我无论如何也不能接受帅气健康的他一下子瘫痪了，巨大的落差让我心口压了大块大块的石头。

一个星期后，我出了院。一个月后，我推着轮椅去接他出院。我推着他走在回家的路上，他把头深深地埋在手掌里。后来，他说他受不了这种离地一尺的生活。而那时我接受了这个事实，所以，我昂着头。我想，这就是以后的日子，我得面对。

回家了，他沉默得像雕塑，哪怕女儿就在他身边哭，他也不做声，就那样揪心地沉默着。有时候，他看着女儿也会笑一笑，但笑容会突然像是被什么抓去一般，僵在脸上，然后就是深深的叹息，叹息。

他用针刺自己的腿，我知道他渴望疼痛，可一点儿感觉也没有。面对他无助的样子，我任何劝说都显得苍白，软弱。

他终于爆发了，失声痛哭。我就坐在他的面前，任他哭啊哭，后来轻轻拍着他的背，像是拍着婴孩。

他开始说话，说为什么不撞死，让他活受罪。我对他说，有你，我和女儿才是完整的，再苦再累我都愿意。

3个月产假之后，我上班了，请保姆来照顾他和女儿。我的工作很辛苦，可是，回到家的第一件事就是抱着女儿坐在他身边，一边给女儿喂奶，一边跟他说话。喂完女儿，我总要揉一揉他的双腿，期盼着奇迹出现……

结婚两周年纪念日在忙碌中到来了。

那天夜里，他回忆了我们相爱以来许多美好的片断，眼里有一种东西在燃烧，这是我熟悉却又久违了的，同时也是刻意回避的目光，令我战栗。但此时，这是多么无能为力的事情。

他紧紧地抱着我，不，不是抱而是箍着我，他说他现在是个废人，他问我能照顾他多久。

他问得很直接，很突然，我一下子愣在那里。我没有勇气说我要照顾他一辈子，我不会说谎。是的，以后的日子还很长，虽然许多故事里的女人能做到这一点，但我想，那些女人一定牺牲了很多。我知道他希望我能给他一个承诺，而我无法承诺，可我会一如既往地照顾他，爱惜他。

那一刹那我为自己的欲望羞愧

我以为林小平会生气，可是，那几天他的脾气出奇的好，有时一抬头，我会发现他含情的眼光。但这样的日子并没过多久，他的脾气又爆发了，起因是我那天晚上参加同学聚会回来晚了，他说我红扑扑的脸蛋似乎要告诉他刚和男人鬼混过。他的话很难听，我没计较，赶紧给他解释。他打断我，说要是外面有了人，他不怪我，只求别让绿帽子把他压死。

我吃惊地看着他。我们可是相爱三年才结婚的，应该很了解，我从没想到他会说这样的话。

似乎被塞住了喉咙，我一句话也说不出来，找不到一种合适的方式表达愤怒和伤心，我惟一能做的就是打自己耳光。我从来没有想到我柔和的手掌能扇出这么响亮而清脆的耳光。他吃惊地看着我，想要阻止我，结果从轮椅上栽了下来。我扶他，我们扶在一起，哭了。他说，对不起，他不能左右自己的情绪。

我原谅了他。

我突然接到电台的电话，要我晚上10点打开收音机，听一个和我有关的故事。

那人的口气不像是恶作剧，于是，我按时打开了收音机，那档节日叫“今夜无眠”。我听到了熟悉的声音，林小平的声音，背景音乐好像是《致爱丽丝》。

在节目里，他回忆了他瘫痪以来，我关照他的许多细节，那些很平常的琐碎的事，他一句一句说出来，就像电影画面一样。我原以为他无动于衷，可他分明是感激的。

收音机里依然是他的声音，那种压抑着不让自己哭出来的声音。屋里很安静，我看着他，他看着我，我们泪流满面……

原来，他昨天打进了热线电话，电台的人被感动，就录成了节目。

想不到，这档节目打扰了我安静的生活。很多听众打电话表达对我的敬佩之情。当然，也有人打骚扰电话，说一些很难听的话。

那些天，听到电话铃声我心里就慌，觉得自己像一个被提审的人，要随时准备回答很多提问。

因为这档节目，几天后，晚报记者采访了林小平，他们想从侧面展现一个年轻妻子面对困境的坚强、善良。我一下子成了我们小区的“名人”，老是有不认识的人跟我打招呼。林小平说，这叫群众监督。

我当时没明白他的意思，也就放下了。

我终于有了“婚外恋”

2004年3月的一天，我正在办公室忙，进来一个看上去挺稳重的男子。他说他叫杨钧，听过我的故事。

他说他有一个奇怪的想法，虽然他无意打探隐私，可是，他感觉林小平别有用心。

我打断了他的话，说谢谢他的关心。在我“出名”后，只接触到两种人，一种是赞美我的，因为我做的他们做不到，永远也不想有机会做到；一种是无赖，他们以下流的臆想，揣测我的个人生活。而他，两者都不是。

杨钧轻轻地说了一声“对不起”，递给我一张名片，就告辞了。临出门时，我和他握了下手，他的手很温暖，我的心颤颤地动了一下……

是的，我的心动了一下，但我一定得让我的心平静下来。因为我是妻子，同时也是母亲，我不能感情出轨，让林小平和女儿蒙羞。我在心里一遍一遍跟自己说。

但事情还是起了变化。起因是我从街上买回一本杂志，封面是我喜欢的一个女子，还有小礼品赠送。

谁知，那天夜里，林小平突然抓住我的胸使劲地拧，我死死咬住嘴唇不敢出声，怕吓哭了熟睡的孩子。我还是挣脱了，我问他是人还是动物。他喘着粗气说他的大脑还没瘫。我问他到底是怎么一回事，他让我自己看那本杂志。

原来，杂志有一篇文章，写了一个丈夫瘫痪之后，不想拖累妻子，多次要和妻子离婚，妻子不肯，最后，丈夫请朋友给妻子做红娘，找到了一位如意的人……

我说，我并没有这样的想法，在我做出选择之前，我会一如既往地照顾他，也绝不会辜负他。我告诉他，我一直在挣扎，请不要伤害我，要体贴我，心疼我，而不是虐待我。

后来，有一天，我偶然在他的抽屉里发现了一篇文章，就好奇地拿出来看。那篇文章写的是我和他的“夫妻生活”。我不知道他是怎么想的，可是，那些臆想出来的细节，看上去很恶心。

稿纸在我的手中成了碎片，散落一地。我一句话也说不出来，夺门而出。

我给杨钧打电话约他出来，我在心里已经当他是朋友了。那次见面之后，他给我写过一封短信，说他原来是一个教师，妻子嫌他穷，跟着一个有钱人走了，他一气之下辞了职办了一家公司，钱是赚了一些，可再也找不回站在讲台上的意气风发了。他说是我让他明白，这世界上还有女人在坚守着情感，而且是真心实意地坚守。

我们去了咖啡店，默默地用小匙喝着咖啡，谁都不说话。许久，我抬起头，杨钧正脉脉地看着我，目光里有关心也有探询。他问我遇到什么烦心的事了，我说也没什么。他说如果当他是朋友，他愿意听我倾诉。“别憋在心里，说出来就会轻松一些。”不知道为什么，我突然像是打开了话匣子，把结婚这几年的酸甜苦辣全倒了出来。我告诉他我很矛盾，希望能一辈子照顾林小平，我一直让自己坚定，可他老在动摇我，他多疑，甚至有点儿变态。

杨钧握着我的手，说如果他是林小平的话，他会选择离开。他说，对不起，他又批评林小平了。他说：“如果不出意外的话，我相信我喜欢你很久了。”

我什么话也没有说就走了，他说他喜欢我，而我竟然心跳加速。莫非，我不可免俗地遭遇了婚外恋？

不，那是不能的。

对不起，我也很自私

我对林小平说过，在我最后决定是不是离开他之前，我不会辜负他。

虽然我厌恶他写了那样的文章，但我还是精心地护理他。一天晚上，他问我是不是和一个叫杨钧的勾搭上了。我很诧异，他竟然知道杨钧的名字。我说：“你是怎么知道的？”他得意地说：“你以为我瘫了就没有朋友？在外面，我有朋友做你的义务监护人，你别动邪念，一动，就有人告诉我的。”

就在那一刻，我有了自己的决定：离婚。

他慢条斯理地说：“离婚？也不是你说得那样简单！我知道你迟早要抛弃我的，你上了报纸，上了电台，我以为你会安分，可你还是出墙了。现在你说离婚？我不同意，因为有第三者插足！”

刹那间，我的心被他撕得四分五裂。这就是林小平吗？这两年所有的辛劳所有的付出所有的委屈，因为他的这些话变得一文不值。是什么让他变得如此老谋深算？

也许离婚真的不是那样简单，而且离了谁来照顾他？这是最大的问题。我放下动了的念头，依然尽心尽力照顾他。

日子就这样过着。其间，我和杨钧见过几次面，我说了我想离婚的事。杨钧有时叹一口气，有时安慰我几句，他说他尊重我所有的决定。

2004年10月，晚报刊登林小平写的《我给妻子当红娘》。文章说：“我瘫痪以后，妻子既要照顾我，又要带小孩，又要工作，她的任劳任怨让我深感不安。当婚姻仅仅成为一种形式时，结束它是人性的。这么好的一个女人应该托付给一个好男人。就在这时，出现了一个人，他是一家公司的老板，对爱情很执著，可他的前妻跟别人跑了……于是，我撮合他们……可妻子不同意。她说，你记得吗，我们相爱时说过的，不弃不离，白头偕老……文章最后说：”妻子啊，你就安心地离开吧。虽然我残疾了，可是，我依然是个男人，我不能拴住你该有的幸福。”

这篇明里赞扬我的文章，其实在暗示我有外遇，可这并不是事实。杨钧很快知道了这件事，他在电话里问我，是不是把他的经历告诉了林小平，我说是的。他叹了一口气说：“你总是不相信我的话，我说过他别有用心的。我只问你一句话，事已至此，你会离婚吗？你能冲破世俗吗？”我坚定地说：“我能！”杨钧说：“那好，让我们沉默吧，不要去申辩，就按林小平设计的故事走下去……”

我忍受着人们对我的指指点点，七嘴八舌，没有跟林小平吵闹。有一天，他说：“那篇文章……”

我说：“我看了，感谢你给我做红娘，现在，我同意你的想法——离婚。你不要担心孩子，如你文章所说，离婚了我们还是一样爱她，我会让她健康成长。”

林小平抱着头哭了。他说，如果以前他做错了什么，那么，这一次他是真心忏悔。

一个星期之后，他的父母和弟弟从乡下来了，当着他们的面，他说离婚吧，离婚之后，他回老家住，不管怎样，他都是女儿的父亲，他会尽父亲的责任……

这一刻来临时，我的心如刀绞。

你离开了我心碎美文第4篇

爱一个人很简单，刻骨铭心很难，当初爱上你爱的刻骨铭心，你离开了，我的心碎了，想要愈合不知道要多长时间，就算它愈合了还是有裂缝，天长地久海誓山盟，你若不离我必生死相依，这些都是过眼云烟，失去了就失去了，我只知道我现在还没结婚，还没对象，你不要问我问什么，因为你知道的，你和我应该一样。

人生无奈，做人就要守住你的承诺，不要做一个言而无信的人。

牵挂你的人离开了情感美文第5篇

你知道吗？其实跟你在一起的时候我很珍惜每分每秒，总是希望能多看你一眼，好把你的容颜多留下来一些。在我眼里你是那么美，那么的美。我抗拒不了内心的真实想法，你是那么的让我去怜惜去疼爱。

离开你所在的地方，但我的心从未离去，因为你，你还在那个让我心无法离开的地方。

你知道吗？我爱你。爱你，我没有任何概念可言，都随着感觉让自己走着。还记得我跟你说过，让你自己过的开心点。看见你高兴听见你的笑声，我也会很开心。

你过的不好我会很痛心，就会想到你是怎么了，是我让你心情不好吗。你知道吗？

你的表情，你的动作，都会让我心波动，从遇见你到现在从未平静过。

离开那个我们一起走过的地方，离开那个爱过你伤过你的地方，我原以为就可以安然的离开，就当从没有来过，就把一切都带走，可是人虽离开，心却还在。

你知道吗？离开了我很快乐，因为我爱你。你让我心动。

你知道吗？离开了我很痛苦，因为我爱你。我留下了内疚。

不知该往哪里闪躲，因为心里还是装着你，不会忘记你也无法忘记。

你我的擦肩，我会留下。我会永远去祈祷你幸福。

你在那个雨天,离开了这城市美文第6篇

雨还在下，望向你的座位，却依旧是那么的空荡。试图向前眺望，希望寻着你的踪迹，却发现自己所能做的也就只能扳着手指头，数着你离去的日子…

不知道你去了哪里，也不知道什么时候你已离开，但你离开了五天这个无情的事实，却始终融在我脑海中。

听同学说，你离开了这座城市，去了另一个离这儿很远的地方，去追寻他了。我不知道现在的你是否已经在那里找到了他，寻回了那段令你牵肠挂肚的爱情，还是仍在茫茫人海中不断徘徊只为再一次和他相遇，找回那个曾经爱你的人…

你和他的相识，是在我们同一个班级半年后，不过有一件令人好笑的事情却是，在你和他相识之前的一大段时间里，我们从未有过任何的交集，哪怕是一个简单的眼神的碰撞，又或者是只言片语都没有。

有时侯我会想，如果没有他的出现，或许我们就只能成为彼此生命中的过客，匆匆的出现在对方的生命中，又匆匆的离去。

不知道你们是什么时候开始了，你们的恋情，更不明白你们是如何在这短短的一月内，从两个彼此从未见过面，互不相识的陌生人，到后来的相识，相知，相恋。

你们的恋情，彷佛就是地下进行的一般，没有一个人知道，等到常常看到出双入对的你们时，大家才逐渐明白，原来你们已早已在他们不知情的时候成为了一对令人羡慕的恋人。

而我却没有他的好运，和你只能停留在相识，相熟吧…

他是我分文理后的第一个朋友，也是你曾经的恋人，或许现在也是吧。他曾经也是我的同桌，而你坐在他的前排。

或许这是老天刻意的安排，我们就像直角三角形的三个顶点，你和他相连构成了直角三角形的一条直边，而我和你相连却构成了它的斜边，注定永远是斜边大于直边，我永远也追不上你的脚步…

雨，依然在下，没有停的趋势。推开门，一阵寒风袭来，我不禁皱了皱眉头…

曾经在我们三人一起的日子里，充满了欢乐，每天都有我们的笑声。起初，我并不是这快乐三人组的一员，是你和他，用你们的笑声感染了我，我也不知道从什么时候开始沉默寡言的我，却在突然的某一天开始加入你们的谈话，慢慢地我容入了你们的快乐阵营中，开始了那份只属于我们三人的欢笑。

那一天，我永远也不会忘记，那是个下雨天，冰冷刺骨。没有雨伞的我和他冒着雨，从寝室飞奔向教室，刚准备打开那因寒冷而紧闭的大门时，就碰见了准备出门的你，门开，我却看到了你抽愁眉紧皱的样子，似乎在但心着什么，当我准备向你询问发生了什么事时，却突然发现你的眉头在看到他的一瞬间一下子舒展开来，似乎从来没有存在过一般。

这时，我才明白你但心的是什么。你望着他说，怎么这么笨啊，都不知道没带伞啊，弄的这一身湿。语气是那么的`哀怨，似在责怪他的不听话，边说还边帮他拍去衣服上的雨珠。

我一直看着这发生的一切，你似乎并没有发现我的存在一般，依旧着你对他的关心。

我的心突然被什么东西咬了一般，只剩下了痛!

强装着笑意对你说，你们还真有夫妻相啊!当听到我这句话时，我看见了你和他在相互对视后笑了笑，但并没有说什么。

这时我才明白，原来我还是一个人。

走出教室，这才发现原来在不知不觉中已经下起雪…

在了解你和他的恋情后，我陷入了低谷，我想回到当初的自己，一个人的生活。然而老天似乎可怜我似的，意外的给了我一份被人爱的因果，让我明白我也是有人爱的。

但老天却不明白，当一个人陷入一段恋情当中时，就不会在去理会除了这段恋情之外的任何一段恋情。我，也不例外。

她，我们并不陌生，当然他也是如此。她是我的前排，也是你曾经的同桌，我曾经已为她是一个十分内向的女孩，当然事实也如此。她是一个十分安静的女孩，从没有加入过我们三人的任何谈话，只是一个静静地看着书。

从没有任何人关注过她，总是那种一副容易被人忽视的样子。然而就是这样的她，对我说了这样的一句话：我喜欢你。

我知道我只喜欢你，所以我拒绝了她。我想让你知道我除了你，我谁也不爱。

但你始终不能明白。曾经你和他劝过我，希望我接受她，我笑了笑，并没有回答。

我从来不知道一个女孩爱上了一个人会是那执著，她亦是如此，每天总是她，默默地陪伴着我，不管是刮风还是下雨。

我知道她是想用这种方式让我接受她。可是我明白不爱就是不爱，我又一次狠下心肠拒绝她。可是我没有想到是，她竟然哭诉着向我质问为什么。面对她的质问我不知道该怎么回答。

这时你却出现了。

我想如果当初你不在的话，又或者是我回答的快一点的话，就不会再有如今的结局了。

可是老天却没有给我如果的机会。

雪越来越大…

当她打你一巴掌后，我才逐渐反应过来。我赶紧抓住她住的手对她大喊：你疯了!

你捂着左脸，眼圈泛着泪水，显得是那么的无辜。看着你的泪水，我的心好痛好痛，再也忍不住自己的冲动给了她一个耳光。

等我从中反应过来时，才发现周围只剩下自己一个人，她早已留下那一句我恨你就哭着跑开了，而你也被后来赶到的他接走了。

第二天，她没有出现，第三天，她没有出现。直到后来我才知道，原来就在那件事后，她就转学了，离开了这儿令她伤心的地方。

你和他早就在那天之后就调换了座位，去独享你们的二人的世界了。

雪终究还是停了，太阳却始终没有出来…

有一天，他突然消失在这座城市再也寻不到他。

你发疯似的到处寻找，到最后才得知因为他父母的离异，他跟着他的父亲匆匆忙忙地离开了这座城市，就如他出现时那么匆忙，匆匆的来又匆匆地离去。

你没有因为他的突然离去而哭泣，只是看着他的座位发呆，想着我永远也猜不透的事情，或许那是你们恋人时的甜蜜。

对不起你落聘了美文摘抄第7篇

女孩的学历不高，刚刚达到应聘的学历要求。别的面试者打扮入时、服装时尚，而女孩则一身半旧的服饰，且淡妆素眉。虽然还算得体，但只要和她们站在一起，女孩儿就显得无比寒酸了。她不由自主地自卑起来，但女孩儿还是想拼搏一把，因为她的综合成绩都是名列前茅的。

面试是单独进行的，被叫到的人一个个都满脸笑容地进去，却又愁容满面地出来，甚至有的应聘者一出来就开始骂人。她们肯定是没戏了，女孩儿暗暗高兴。因为在她之前的应聘者没有一个是笑着走出来的。

尽管如此，当面对正襟危坐、面无表情的面试官时，女孩儿还是有些紧张。她深呼吸了好几次，才让自己镇静下来。女孩儿先用标准的普通话叙述了自己早已烂熟于心的简历，很快，女孩便进入了状态，对面试官提出的问题能够应答如流。就在女孩儿以为自己已经胜利在握的时候，面试官却突然严肃地说：“我觉得你很优秀，但我还是很遗憾地告诉你，你落聘了。”

面对突如其来的反差，女孩儿的泪水瞬间溢了出来，但女孩儿还是控制住了自己的情绪。她哽咽地说：“虽然没被录用，但我还是谢谢你们给我这次机会，让我知道我还有许多不足的地方。再次感谢你们。”女孩儿说完，向面试官深深鞠了一躬，转身就要走出考场。

这时，面试官却说：“等等，如果有兴趣的话，你可以看看后面应聘者的面试。”女孩儿当然想看看别人是怎么面试的，于是就留了下来。

下一位应聘者镇定自若、信心十足，女孩儿想，她一定被录用无疑了。不料，面试官却抛出了同样的话：“我觉得你很优秀，但我还是很抱歉地告诉你，你落聘了。”应聘的这个女孩儿一听，脸色大变，随即摔门而去。

后来又进来几位应聘者，同样，她们都一一被面试官礼貌地判了死刑。这些被判死刑的应聘者要么指责面试官有眼无珠，要么摔门而去，没有一位应聘者能够礼貌、优雅地走出这间屋子。应聘完毕，女孩儿准备走出考场，面试官却拦住了她，说：“作为接待外宾的国际酒店，每一个员工的形象都代表着我们国家的形象。刚才你也看到了，她们在面试时举止得当，可在面对落聘时，却完全没有了先前的良好形象，甚至恶语相加、摔门而去。其实，这是我们的最后一道面试题，可惜只有你答对了。所以，恭喜你，你被录用了。”女孩儿又惊又喜，激动得连连道谢。

对不起我要离开了美文第8篇

然而多年来，我拼命压抑着自己不要想起，我怕自己的仁慈冲刷掉他对母亲曾经的伤害，我时刻警醒自己，刻意的忘记那个叫吴村的乡下有一个与我血脉相连的亲人。六岁那年，酒醉的他跌跌撞撞的进门，不由分说的一脚将炕上的母亲踢落在地，母亲的怀里，是正在发高烧的我。坐在地上的母亲一滴眼泪都没有掉，抵死护着怀里的我，而被烧得神志不清的我，却在那一刻瞪住父亲。刹那间，曾经过往的幸福全部被父亲的这一脚抹掉了。我再也不容许自己想起他把我放在肩膀上的那个镜头，他将黄色的小野花别在我头上的那个片段，我再也不能眼睁睁的看着他来伤害母亲。

我们永远的离开了吴村，母亲连夜收拾好行李，抱着病重的我搭上一辆货车来到省城。因为贫穷，母亲去省城的一户人家做钟点工，不知情的父亲跟在她身后，看到那个中年男人为母亲拉开门，再出来的时候，她的手里攥着十块钱。父亲将穿着军钩鞋的脚狠狠的踢在母亲的肋骨上，从此，六岁的我明白什么是恨。

姨妈为母亲找到了工作，在纺织厂车间里劳碌的母亲手指越发粗糙起来。我们在几平方米的小屋里相依为命，再也不用警惕父亲时不时站起来的身影，他的脚会下落的方向。那年的冬天，我和母亲拥抱着取暖，母亲身上的坚韧，让六岁的我在贫穷里依旧充满了希望。

二

如果不是那一次，我几乎在母亲的宠爱里渐渐忘记了对父亲的恨。

那年我八岁，独自一个人参加开学典礼。我只是想在看电影的时候，买一块五角钱的雪糕，就像同位的那个肥头大耳的男孩那样，贪婪的将甜腻的奶油雪糕一口一口的吞进肚子里。

我果真买了一块奶油雪糕，在典礼开场前的五分钟。我虔诚的从售货员的手里接过，一转身却看到母亲。烈日下，破旧的衣裳让母亲看起来十分狼狈，她站在豪华轿车前，轻声的质问我，那五角钱你拿去了，对不对？我心虚的把雪糕藏在身后，在与母亲长久的对峙里，毒辣的太阳轻易的就把它变成了一滩泥。

后来，我才知道，那是家里唯一的五角钱，我们没有钱交电费，也没有钱买蜡烛了。漆黑的夜晚，我从睡梦中醒来，月光下，母亲的脸上全是泪水。

那一刻，我就决定，我再也不可能原谅他了。如果他有豪华汽车，可以让我也将脑袋探出窗外，大声的喊同学的名字。如果他也给我和母亲洋房住，我就可以面色骄傲的让同学进来坐一坐，而不是七拐八拐的走进楼房住宅区，然后再狼狈的逃回那个只有几平米，潮湿的出租屋里。

三

十三岁那年，母亲认识了陈叔，陈叔开着小汽车带我和母亲在城里转了几个来回。回家后，母亲问我，你觉得你陈叔好吗？我手舞足蹈的抱着他买的小熊在屋子里直转圈，望着母亲连连点头。那个晚上我开心极了，我梦见自己坐在陈叔的小汽车里，穿着漂亮的公主裙，所有同学都纷纷向我致意！

然而梦醒了，也永远的醒了。他像七年前一样噩梦般的再一次闯入了我和母亲刚建立起来的童话世界。在那个苏醒的清晨，父亲来了，带着两个用被单包着行李，破烂儿衣服的大包，风尘仆仆的叩响了我的美梦。

母亲握着我的手，躲着父亲不在空当对我说，他怎么都是你爸，有他，这才是完整的家啊。那陈叔呢，我的眼睛里闪着光，我多希望母亲说，他只是来借住几天，甚至狠狠的诅咒他在穿越马路的时候不要看车。可是，他住了下来，一天，两天，很久很久。我终于明白，永远的离开吴村，离开父亲，只是我一相情愿的想法。这么多年，母亲心里记挂的人，始终是他。

陈叔从此再也没有出现过，母亲拿着这几年积攒下的一点钱，在学校附近开了个小超市，他有时也去，脸上总挂着憨厚的笑。有一次，我路过店门口，夕阳仁慈的将一切照亮，唯独将站在阴影里的他孤立起来。他与一切都格格不入，无论是他蹩脚的黑布鞋，还是那口土得掉渣的东北话，只会给我和母亲丢人现眼。

那天以后，他就再也没有去过店里。母亲并没有告诉我为什么，但是我知道，箱子里丢了钱，钱是在他出去的时候，我拿走的。

四

他开始守在厨房里，围着一条鲤鱼转圈，整整忙活一个下午。晚上，他喜孜孜的将糖醋鱼端上桌子，我端坐在那里，鄙夷的看着他指甲缝里的黑泥，胃里翻江倒海。但是我笑着，是在七年之后他开始扮演这样卑微的角色时，假装早已释怀的笑容。他解开系在腰上的围裙，那样子滑稽级了，他的脸上甚至有受宠若惊的表情。

母亲的脚步声从门外传进来，他迅速的起身开门，接着为母亲倒热水，拉凳子，好象自己是受过专业训练的演员。母亲看起来很高兴，夹了一块鸡蛋放进我的碗里，他也学着母亲的样子，挑了一筷子鱼放进去。

母亲的脸色暗下来。

那个晚上，我噼里啪啦的摔筷子，摔碗，我对他大吼，用手指指着他的鼻子，我说你难道不知道我不吃鱼吗，你是不是诚心和我过不去，你怎么不去死，你这个吃软饭的！我把最恶毒的话抛向他，那些积压已久的仇恨终于在那个夜晚喷涌而出，一发不可收拾。母亲在一旁拉着我，他的眼圈红了，蹲下身体默默的拣起那些碎片，它们穿透了他的皮肤，他终究没有停下，也没有皱一下眉。的确没有人告诉他我不吃鱼，那天我放学回来，他喜眉喜眼的问我想吃什么，我毫不犹豫的吐出一个字：鱼。我只是想告诉他，这个世界上从来没有那么轻易的事情，包括原谅。

五

二十二岁那年，我带陈言回家。他准备了一桌子菜，穿上我给他事先买好的运动衣。我们搬了几次家，也住上了楼房。陈言追我的时候，我盯着地面看了半天，然后就点了头，他脚上穿着乔20的球鞋。

我说过我不会找与他一样的男人，我再也不要过母亲那种苦日子。

从陈言一进门，他的目光就一直停在他的脚上，久久不肯移动。陈言把那双球鞋脱下来，与他寒酸廉价的运动鞋排成一排。

我为他塑造了无比光辉的形象，我对陈言说，他是个工程师，我不知道他的一口黄牙有没有将他的农民身份出卖。陈言走后，他一边洗碗一边说，他的球鞋得很多钱吧？我故意用很轻松的说，不贵，就一千多块。我在他的脸上读到了失落，甚至听见了他吞咽口水的声音。似乎只有在折磨他的时候我才能获得快乐，好象从前因他而受的苦终于得到了一点平衡。

陈言说他会娶我，他将我压在他的身底，用恳请的目光望着我。后来，他去了德国，这句话随着飞机起飞那一刻开始就清楚的变成了，不可能。也许，一早他就从我的眼睛里读到了贪婪，虚荣，与那种麻雀想飞上枝头变凤凰的强烈欲望。

那段时间，我经常蜷缩在被子里掉眼泪，灰白着一张脸，什么话都不讲。他一个人站在厨房里，熬一锅鸡汤，端到我面前，慢满吹冷，一勺一勺的送进我嘴里。我扑倒在他的怀里哭过几次，哭完之后，又狠狠的拒绝他，拒绝那温暖，也拒绝自己的心开始慢慢原谅。

六

我的脸色日渐红润起来，他却病了。他在煮鸡汤的时候倒在了厨房里，重重的，他准备用来尝汤的勺子跟随他一同跌落在地，发出刺耳的声音。

我慌乱的爬起来，打电话，然后眼睁睁的看着救护车将他的身体用担架抬走，那一刻，潮湿的液体爬了满脸，我穿着睡衣蓬头垢面的追着他，我那么想对着昏迷的他说点什么，哪怕只有一句，哪怕只有两个字。

他得了脑血栓，我忽然想起他总是将肥腻的肉放进自己的嘴里，把瘦的那部分留给我。

他再也不能站在厨房里为他心爱的女儿煮上一锅汤。每天清晨，我把他推上阳台，用一条毛毯将他包裹好，然后站在厨房里为他熬粥，慢慢的喂进他的嘴里。可是，他没有我听话，饭粒和汤汁顺着他已不受支配的嘴角流下来，他像一个巨大的婴儿，无助又绝望。

父亲节的那天，我去银行把所有的钱都拿了出来，买了一双和陈言一模一样的球鞋。我捧在他的面前给他看，他的眼睛里泛出喜悦，我将鞋带解开，小心翼翼的套在他的脚上，我多想看着他站起来，走一走，转一转，像从前那样，一买了什么东西，立刻问我好不好看。但他只是牵动了几下嘴角，然后，口水一滴一滴的滴在那双他曾那么喜欢的球鞋上。

我跪在阳台上，抱着他痛哭流涕，我感觉自己就快要死了，跟着他已不能挪动的身体，一同死去。

他出殡的那天，下了很大的雨。我带着他的照片，一直沿着笔直的公路走下去。我的脚上穿着他的球鞋，有很多次，我踩到了松开的鞋带，重重的摔下去，将他藏在怀抱里，然后慢慢的从泥泞里爬出来。

对不起我要离开了美文第9篇

只是哪怕我高兴得笑颜如花，感动得翻天覆地，悲伤得逆流成河，也没能留住你，没能留住我们的爱情，你依然离开了，时间依旧一分一秒地过去。如果不是还保留着那些回忆，这一切恍若一场梦，一场悲喜交加的梦。梦醒了，泪还在流，嘴角却在上扬。想明白了，我们只是彼此生命中的一个过客，不会陪着对方走到生命的终点。既然是过客，那么终须一别，我只需记住你的好，等时间唯美你给我带来的伤痛。虽然这些文字就像是里的句子一样，但是这是我最真实的感受，而且这些文字还不足以表达我所有的情感。