最搞笑的经典笑话

最搞笑的经典笑话（精选6篇）

最搞笑的经典笑话 第1篇

一次,一个美国人，一个中国人，一个日本人，一个德国人在飞机上。。飞机正在高空飞着。突然飞机出了事故，但是飞机上只有一副降落伞。他们就商量着用石头剪子布来决定谁输了谁跳机。第一次，德国人输了，喊了一句：”德国人民万岁“，然后跳了下去。。第二次，美国人输了，喊了一句：”美国人民万岁“，然后跳了下去。。第三次，中国人输了，喊了一句：”中国人民万岁“，然后一脚把日本人给踢下了飞机。。

上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣 下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批:厕所

在春秋战国时期,你率领全军,头顶锅盖,身披麻袋,腰间寄个塑料袋,手拿两个易拉罐,脚蹋两个大白菜,在熊熊战火中大叫一声:“收破烂。”

小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！”

蜘蛛和蜜蜂要结婚了,蜜蜂问她妈妈为什么要和蜘蛛结婚,她妈妈说:“蜘蛛是个搞网络的,有钱.”蜜蜂又说：“可是我比较喜欢蛟子啊？”她妈妈生气的说：“别提那臭护士了，上次让他给我打针，结果让我肿了半个月”。

蜘蛛问他妈妈：“为什么要和密峰结婚啊”，他妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是一个空姐啊？”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚂蚁啊？”他妈妈生气地说：“别提那臭搬运工了，整天搬过去搬过来，连台货车也没有？”。

绝对恐怖租房经验

我曾由于某种原因，租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信，但是我住进去之后，发现周围的人总是用一种异样的眼光看着我，而且还在我背后指指点点。

我非常的奇怪，终于有一天我拉住了看门的老头，非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前，这里住了一对情人。他们一直很好，但是有一天不知道因为什么事情她们大吵一夜,之后就再也没有见过那个女的。而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。

邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩子被那个男的杀了然后把尸体砌到了墙里,听了这个故事之后，我觉得后背发凉。

回到住处，我到处检查，最后坐在床上，盯着对面墙壁上的一片可疑的水渍。越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然，赶快蒙头大睡。

半夜，我做了一个梦我梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个女的，然后把她的尸体埋在墙里。我看见那个女人眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着，大喊着：放我出来，放我出来！！我给吓醒了，实在忍耐不住，我操起把改锥就去挖那面墙。

终于，挖开了一个小洞，然后，我就看见一只眼睛在看着我…… 天哪，原来是真的……

突然…………

那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话了：.“隔壁的，你挖我们家墙干什么？！”

市长打猎

宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。

贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。

过了半个钟头，市长回来了。

“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”

小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

最搞笑的经典笑话 第2篇

2.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”

3.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!

4.交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!

5.某年三月八日：一美女游泳上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写“此处危险,水深两米”急弃之换另一块,众大笑!急看“仅限男性出入”气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容“八三男人节全体免费”

6.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)

7.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的

8.昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱

9.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。

最搞笑的经典笑话 第3篇

法国《费加罗报》日前开列过去八年来经典作家的销量, 涵盖小说、散文、戏剧和诗歌诸领域, 从而得出2004年1月到2012年1月的畅销作家排名。前10位中有法人8名, 其余英德各一。莫泊桑以379万册的销量排名榜首, 但排在榜尾、第50名的司汤达也有61万册的销量。前十位如下:1.莫泊桑:379万册、2.莫里哀:340万册、3.左拉:290万册、4.加缪:281万册、5.雨果:271万册、6.阿加莎·克里斯蒂:265万册、7.斯特凡·茨威格:251万册、8.圣埃克絮佩里:231万册、9.伏尔泰:220万册、10.巴尔扎克:202万册。第11-30位:莎士比亚、乔治·奥威尔、凡尔纳、萨特、波德莱尔、让·阿努伊、鲍里斯·维安、尤金·尤涅斯库、托尔金、福楼拜、罗伯特·路易斯·史蒂文森、罗曼·加里、阿尔贝·柯昂、皮埃尔·德马里沃、拉辛、西梅农、大仲马和卡夫卡 (并列) 、让·焦诺、普里莫·莱维和梅里美 (并列) 。

最搞笑的海战 第4篇

此时，而德国U-156号潜艇正悄悄潜入美国汉姆海军基地，并向一艘美国拖船发射了两枚鱼雷。可没想到竟无一命中目标。U-156号潜艇艇长冯欧尔登十分恼火，他命令潜艇浮出海面，用艇上的火炮发起进攻。而此时基地只有伊东上尉和加德少尉。两人匆匆来到停机坪，一看，飞机上没挂任何炸弹，两人分头找人，找了一圈才见到一个名叫霍华德的机械师。

“请你立即给这架飞机挂上深水炸弹，我们要去攻击德国潜艇！”

“这里再也找不到其他人了，请你立即工作，这是我的命令！”霍华德看看机场的确没有其他人，只好自己试着去装。好在他平时见别人装过，很快，就依样画葫芦的装好了。为了保险，伊东上尉把霍华德也拉上了飞机，以防万一炸弹投放装置失灵，由他人工往下扔。飞机迅速起飞，来到海边就看到德国潜艇。此刻德国潜艇正用密集的火炮进攻拖船，拖船已中了好几枚炮弹，但却没有击中要害，船还可以继续航行。两架飞机一个俯冲，直向潜艇扑来。当瞄准器罩住潜艇后，伊东拉了一下投放炸弹的钢丝绳，可毫无反应。

“该死！”伊东大声喊道，“霍华德，听我的口令往下扔炸弹！”当瞄准器再一次罩住德国潜艇时，伊东一声令下，霍华德将炸弹扔了下去。然而，呼啸而下的炸弹只是在潜艇边激起了一股高大的水柱，并没有爆炸，加德少尉的炸弹同样也没有爆炸。本来德国舰长见到美国飞机后准备下潜逃跑，可几枚炸弹扔下来却没有一枚爆炸，干脆不理睬飞机，掉头追赶拖船，想用炮火在短时间内击沉拖船后再逃。

原来霍华德不知道炸弹上还有保险装置，没有打开，伊东和加德也不懂。气急之下伊东从工具箱中抓起一个大扳手向德国潜艇砸去。没想到大扳手正好砸在一名运送炮弹的德国潜艇兵的肩上，一下子把这名士兵砸倒了。

这时，副艇长跑过来报告说：“那艘拖船已经中了几十发炮弹，可就是不肯沉，怎么办？”冯欧尔登看看仓皇逃跑的拖船，看看不停盘旋的飞机，又看看砸下的扳手，担心美国其他飞机赶来，最后只好下令“迅速下潜，返回基地！

一场莫名其妙的海战就这样仓促结束了，这就是德国潜艇的第一次也是唯一一次在美国本土作战。

德国潜艇先后发射了两枚鱼雷和一百多发炮弹，却只轻伤了没有一枪一炮的拖船，而两架美国反潜飞机投掷的好几颗深水炸弹，最后仅靠一把扳手击伤了一名潜艇兵。

事后，美国新闻界嘲笑了一通汉姆海军航空兵基地。□

最经典的搞笑语句 第5篇

1. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

2. 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

3. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

4. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

5. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

6. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

7. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?

8. 在东北，有一种运动叫滚犊子。

9. 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

10. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

11. 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

12. 有困难要上，没困难创造困难也要上。

13. 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

14. 现在的社会，插队都得排队。

15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!

16. 先学会不生气，再学会气死人。

17. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

18. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

19. 现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

20. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

最搞笑的经典语录

1. 只想优美转身，不料华丽撞墙。

2. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

3. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

4. 感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

5. 你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

6. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

7. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

8. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

9. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

10. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

11. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

12. 我爱你是真心话也是大冒险。

13. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

14. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

15. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

最幽默搞笑的句子

1. 告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

2. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

3. 有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

4. 无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

5. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

6. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。

7. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

8. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

9. 连广告也信，读书读傻了吧!

10. 爷爷都是从孙子走过来的.

11. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

12. 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

13. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

14. 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

最搞笑的笑话故事 第6篇

夜深，我骑着摩托车来到局长家所居的楼房，屁颠颠地爬上四楼，好在局长家门没栓，推开门，见局长果然躺在客厅沙发上嘤嘤哭泣。我急忙上前扶局长，局长仍躺在沙发上不动，说：“不要你管。”我说：“有什么事，心放开阔些。”局长摇头不语。我说：“你平日不是总说，男人要像男人，感情不能太脆弱。”折腾了好大一会儿，局长的泪水仍没止住。

到底是什么让局长如此伤心呢?百思不解中，我突然机灵一动：局长老婆不在家，单位曾传言局长与两名女子有染。是不是这方面的事呢?我听人说过，最伤人的是情爱。

传言中两名女子，有位是我的同学，闻名的大美女。我有她的手机号。我拿出手机，借上厕所为由，拨通她的手机，好在她没关机。我把局长在家哭的事如实跟她说了。好大一会儿，她在电话里不应声。最后才说：“你把手机给他，我与他讲。”我急忙从厕所出来，将手机递给局长，让他接听。在旁边我听清了电话中同学的话语：“你莫丢丑，我今天不能来，是有特殊事，你完全误会了。改天再来，你就等不急了?再说，我要公开你那些见不得人的事，是吓唬你的，你也误会了。不过，我还是要警告你，你得赶快与你那位分手。”局长听罢，像个孩子似的，马上从沙发翻身起来，抹干了眼泪，眉开眼笑地回答说：“是我误会你了，我听你的，听你的!”美女同学几句话，果然生了效，局长心安了，我的心也安了。

我万万没想到事过不久，局长被“双规”了。原因是，美女同学与局长通的电话被她老公窃听去了。她老公逼美女同学说出了那些见不得人的事，并将其举报到市纪委。单位知情者埋怨我，说我多事，局长出事全是我那半夜电话惹的祸。

说到此，我有点内疚，我真不该为治局长哭泣半夜与美女同学通电话。

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