小品策划范文第1篇
台词：
黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。
哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。
(从外面的窗户里扔进一个扳子)
黄宏：有人，小偷。(拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来) 。
巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。?
巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢?
黄宏：你是小偷?
巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。
黄宏：小偷还敢住警察的地方。动作熟练，一定是个惯犯
黄宏： 有什么东西
巩汉林：红腰带
黄宏：本历年?
(黄宏解下巩汉林身上的腰带) 巩汉林：对，三十六，属狗的。
黄宏：一看就像，就是一个腊肠。
巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。
黄宏：串几家了，挨家串?说!有同伙吗?
巩汉林：没有(外面又有一个板子扔进来)
黄宏：没同伙就好办
黄宏：又来一个。
黄宏：同伙。(把巩汉林推进窗帘后)
巩汉林;啊不不不不不#%*~
刘亚津：(拿起地上的扳子，黄宏躲起来，)咿呀，家里没人。惨啊，我们家暖气“咣”一下就断气了，我姐姐生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地!
黄宏：小偷。
刘亚津：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。
黄宏：小偷还敢住打假的地方?举起手来。(刘亚津露出红腰带)
黄宏：今年也本命年吗?
刘亚津：36了，属狗的。
黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊?
刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。
黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。
巩汉林和刘亚津：站好了
黄宏：你两姓啥叫啥?
刘亚津：我姓上，叫上不去
巩汉林：我姓下，叫下不来
黄宏：你们怎么证明自己住这?
巩汉林：我知道这里物费交多少
刘亚津：我也知道
黄宏：多少?
巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……(像玩石头剪刀布)
黄宏：哪有自己给自己抬价的?
巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。
黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。
巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适? 黄宏：我哪不知道，我又不住这
巩汉林和刘亚津：你不住这?
黄宏：不住这。
巩汉林和刘亚津：那你住哪?
黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家
巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家?
黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。(露出了红腰带)
巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年?
黄宏：对啊，今年48了。
巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。
黄宏：那应该怎样扎? 巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。
(黄宏发现自己被绑了)
巩汉林和刘亚津：你是小偷!
黄宏:谁小偷啊?
巩汉林和刘亚津：你。(重复来2次，最后一次黄宏跪下了)
黄宏：我是看房的，房东出国了。
林永健：干嘛呢，干嘛呢?
黄宏;大姐你不是出国了吗?没走?
林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。
黄宏：大姐，你给我解开啊! 林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。
小品策划范文第2篇
哑丫头：黄圣依
包租婆：元秋
二叔公：元华
斧头帮帮主：陈国坤
火云邪神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生??
安徒生：这是一年的最后一天--大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走
着，(哑丫头上场)她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀!”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢?她伤心地哭了。
哑丫头：(哭)咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么!就不会二!
哑丫头：(哭)二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：cut!这旁白是谁写的?
安徒生：是我，安徒生!
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!
安徒生：你确信你没死?
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我!
安徒生：那一定是你们家死错人了!
二叔公：老婆，又在钓凯子啊!
安徒生：他是谁??
包租婆：他是我包的二奶!二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧?
二叔公：放心，我每一根都试过了!倍儿亮!
包租婆：好!哑丫头，快拿去卖吧!
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔：若愚、若智上)
若智：你有权保持沉默
若愚：但你必须告诉我，厕所在哪?
若智：说话啊!不说话，哑巴了!
哑丫头：我是哑巴!
若智：大哥，是个哑巴。
若愚：奇怪，哑巴难道不会说话??
若智：谁允许哑巴不会说话的!快说，说话不许出声音!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
阿星树状出现。
若愚：这是什么?(摸周星星)你是什么?
阿星：圣诞树
若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?
若愚：不知道，我也不是本地人。
若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星!
阿星：盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!
哑丫头：我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?
阿星：我……猜……哑巴也有言论自由!
若智：那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?
阿星：看见了。
若智：我就看不见。
若愚：(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?
阿星：你们干嘛不问我，问我啊!
若愚：这哪有厕所!
阿星：不知道!
若智：(厉声道)你知道我们是谁吗?!!
阿星：不知道。
若智：我也不知道!
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若智：奶奶?对，我们是她的奶奶!
阿星：奶奶怎么会是光头吗?
若愚：(厉声道)我们这可不是一般的光头!
若智：我们是没有头发的光头!
若愚：说什么呢!!我刚才说的多有杀好范文版权所有气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。
阿星：大智若愚!好法名!
若愚：这是我的师弟，法号若智。
阿星：弱智?形象贴切，好法名!若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——twi!!
若愚、若智：不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)
若智：我实在憋不住了，厕所在哪?
阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间!
若愚：就…是…厕…所!
阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若愚：是是是!
阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了!
若愚：我…是去…厕…所，厕所!……啊!舒服……
哑丫头：我带你们去吧!
若愚：不…不用了!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
斧头帮：都12：60了!你怎么迟到了!?
阿星：刚来时刷牙用力太大
，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
(音乐《铁血丹心》起)
包租婆：(做作地)哎…呀…呀!那…有…一…只…雕!
二叔公：lookmy(看我的)!(拉满一只弓，射出!箭留弓飞!一包“雕牌”洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)
二叔公：道具师!麻烦你扔准点!
阿星：射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!
包租婆：(叼一根烟…唱)《我不是黄蓉》，我没有武功……
周星星、二叔公和帮主伴热舞。
包租婆：我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!
斧头帮：杨白捞，你欠的我的q币可不能再拖了!
二叔公：少东家，我实在是没q币了!
阿星：你有孩子吗?
包租婆：有!
阿星：有男的吗?
包租婆：没有
阿星：那有女的吗?
包租婆：好象有!
阿星：好，就拿你女儿抵债!
包租婆：她在你们后面!
阿星：(回头看到哑丫头)你认识她?
包租婆：她就是我女儿
阿星：那你们是什么关系!
二叔公：看我的六脉神剑!这就是“六”叔“卖”给我的神剑!女儿接着!
哑丫头接剑指着阿星
阿
星：来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走，剑刺过)你还当真了!(继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!
哑丫头感动地抱紧周星星。
斧头帮：喂!让我也抱抱!
阿星：不行，我已经叛变了!
斧头帮：好!让你尝尝我的蛤蟆功!
阿星：你会蛤蟆功!
斧头帮：有请蛤蟆公出场!
阿星：火云邪神!!
包租婆、二叔公：师兄!!
火云邪神：大家好!(朝观众挥手)好久不见，你们好吗!(边走边唱)我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生!
斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们!
火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
阿星：喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!……如来神掌!
阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。
阿星：这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!
火云邪神：sorry!sorry!走神了!走神了!
阿星：再来!如来……
火云邪神：我倒!
阿星：你倒什么倒!我掌都还没发!
火云邪神：sorry!sorry!紧张了!紧张了!
阿星：如来神……神……
(火云邪神紧张地倒下，又爬起)
阿星：神……
火云邪好范文版权所有神：想倒又不敢轻易地倒
阿星：神……
火云邪神：(拉过周星星的手)掌!我倒!
阿星：你跟我抢台词!!
火云邪神：sorry!sorry!激动了!激动了!你“神”拖得太长了!
阿星：长怎么了!你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心!你到底演没演过戏?
火云邪神：演过!我演过《寡妇的一生》
阿星：你演寡妇?
火云邪神：我演寡妇的老公!
阿星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡!
10、
2、
1火云邪神：我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!
包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉!
火云邪神：你为什么不早说!!我死了!
包租婆：等等，你等一下死先
火云邪神：还有什么事?
包租婆：你真是火云邪神?
火云邪神：是!我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死!
包租婆：好，我信了!你可以死了!
火云邪神：啊!我死了!
包租婆：哦，等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密，(凑到耳边，大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头，(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰，你本名叫火风!(对火云邪神)好了，你死吧!
火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”(倒)
包租婆：不好意思，别死先
火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快!
包租婆：你会玩“斗地主”吗?三缺一!赌q币!
火云邪神：可是没牌啊!
二叔公：这不是有“雕牌”吗!!
四个人开始玩“雕牌”!
斧头帮：(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!
哑丫头自己将刀架在脖子上。
阿星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好!
包租婆：玩cs、打ki
火云邪神：玩cs、打ki
二叔公：玩cs!
阿星：你怎么不打ki
二叔公：我就是ki!
斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角!麻烦你们尊重一下黑社会老大!
包租婆：(对周星星)你他妈会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你，泡妞去吧!
四人大玩斗地主。
阿星：哦!(对哑丫头)火风!intheworld!ionlyneedthreethings:the
sun，themoonandyou!thesunfortheday;themoonforthe
night;andyouforever!!
小品策划范文第3篇
人物：老李(爸爸)、小李(儿子)、莎莎(小李妻)、老刘(小李妈) 老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地! 老刘上
老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下!
老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。 老李：(起身)啥玩意，送过了?
老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗?
老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 (小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)
(莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒) 小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎) 莎莎：(扒开小李)别碰我!
小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!
老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)
(小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)
老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦? 莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦? 小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)
老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。 老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。 老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是? 小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门) 老李：(大喊)我给你滚出去! 老刘：(哈哈大笑)
老李：说反了，你给我跪下!
.................................. 人物：1甲(男)2乙(男)3售货员(男)4观众(男) 物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，
甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了
230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
(甲走到一观众前)
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的?
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥(指乙)开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧?
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥?
甲：哼!你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋?
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌?
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢?
甲:输了把钱还给你。
观众：哼!
甲：你这鞋啥牌子的?
观众：双轨。
甲：犯错误啦?
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：(念广告牌)本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的?
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：(望着门口的牌匾念)走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋?您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗?
售货员：怎么试穿法?
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦?
甲：有双轨牌的吗?
售货员：有，您穿多大号的?
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋?
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了?
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯?那买一双鞋，这个店给我啦?
售货员：什么呀?鞋垫!送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧!
甲：俩筒，分左右撇?
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀?
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱?
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车?这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行!
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：(翻遍身上所有的口袋)我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥!买来了，咋就一只呢?
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
┈
售货员：(望着墙上的表)唉?这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了?坏了!坏了!那、那剩一只鞋我卖给谁去呀?
甲：(俯在乙耳边做小声嘀咕状)上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋?
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊?
乙：咳!别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的?
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子?多大号?
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦?
售货员:哎呀!你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。(自言自语：你想单买左撇我还不卖呢)
乙：太巧了，这一只多少钱?
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱?我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：(自言自语：卖一块是一块)拿去!
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊(目瞪口呆)!你不3点半的火车吗?
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊?
甲：什么?整事是不?你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎!慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋?
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么?
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥!ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦!双规啊
甲：(垂头丧气状，背手踱步于舞台上)学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。(语毕上座位，看书)
乙：(语气坚定，昂首行走上台)不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。(语毕，上座位看书)
丙：(兴高彩烈)学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。(语毕，上座位看书)
丁：今天真是背气!早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击!没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊!(铃声响起——，老师进教室)
师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊!我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的(甲)同学给大家谈一下经验。
甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。(众生鼓掌) 师：说的多好啊!(朝睡着觉的乙走去)你怎么又睡觉了? 乙：(猛地站起)老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!(众生大笑)
师：恭喜你!我们根本就没有讲题目!没睡?那桌上的哈喇子是谁流的?你再睡觉学校不被你给淹了!
乙：(擦了擦嘴)其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》 (唱，众生昏昏欲睡)
师：(急迫)停!这也叫唱歌?那想当年的我现在岂不是要成了歌星? 丙：老师你还未参透吗?极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁? 乙：(站起)我知道你是谁。
丙：不，你不知道。(回头)那你又是谁? 乙：我知道我是谁。
丙：不，你不知道!你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢?你又是谁? 乙：(泄气地坐下)我不知道，我也不用知道。 丙：那好我再问你一个问题：我是谁? 乙：这个问题已经问过了。
丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。 乙：这有什么区别吗?
丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你?
乙：这，这个问题没什么意义嘛!
丙：好，那就问几个有意义的!我生从何来，死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这个世界来说意味着什么?是世界选择了我，还是我选择了世界?我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头，时间是否有长短?过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗?(丙语毕，众生拍手良久) 众生：How cool!(举牌)
丙：(得意地)Knowledge is power!(举牌)
师：都扯到哪里去了!言归正传，今天我们该学什么啦? 丙：电场、磁场、重力场，场场要命! 甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂! 乙：对仗!工整!漂亮!
师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是? 丙：老师，是O 师：为什么?
丙：(站起)超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱! 师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1%、2%、3%～一直到26%。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少? 甲：98%
师：那knowledge呢? 乙：96%
师：好，再来看一下love和luck呢? 丙：分别是54%和57%
师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100%圆满呢?是money? 丁：不是，money只有72% 师：那领导能力lesdship呢?
甲：只有89%。
师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢? 众人：啊!100% 师：嗯!思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败! 甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。 乙：网，我们可以不上! 丙：零食，我们可以不吃! 丁：当我们在书海中苦苦挣扎， 丙：当我们在书山中无助地徘徊， 乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——
小品策划范文第4篇
像明星一样出演MTV，原来每个人都可以！帮助每个人实现他们的梦想，就是小朱和桥梁的梦想。原来，普通人的生活，也可以活得像MTV一样
1
如果你突然接到一个电话，一位你熟悉得不得了的朋友既惊且喜地要你一定几点几分看几频道的电视，你可一定要看！电视上的她风采绰约，轻歌曼舞，边走边唱。你可千万不要以为她是一夜成名，成了歌星。那只不过人家拍了个MTV在电视上播嘛！像歌星那样的MTV。
1999，广西艺术学院毕业的小朱又从北京电影学院进修毕业。之后，来深圳发展，就职于深圳一家著名的影视广告公司，每天按部就班地上班，给商家拍广告，身边有不少漂亮的模特，拿着令人艳羡的薪水。
2003年3月，朋友Linda来小朱家里玩，电视里正在播放一个凄美的韩国MTV，男主角为了心爱的女孩，把自己的眼角膜捐给她，然而自己再也看不见自己的爱人，同时还伴随者优美感人的韩文歌曲……看完后，Linda唏嘘感动，说，要是我能做一把MTV中的女主角就好了，实在太幸福了。
说者无心，听着有意，小朱心想，像Linda这样的梦想自己有一天能做女主角的女孩子太多了，普通人也可以拍MTV啊，自己天天拍那些商业广告片是枯燥无味的，为什么不变一变呢？
于是，小朱萌生了给普通人拍MTV的想法。他把自己的说法说给了圈内的朋友乔梁和其他几个朋友听，他们都非常赞同。
成立工作室的任务紧锣密鼓的展开了，注册公司，租房子,各种硬件，软件……都一一准备好。小朱还把自己的一辆私家车贡献出来做拍外景的公务车。
2
2003年5月1日，51MTV工作室成立了。51MTV，我要MTV!不用说，第一个顾客就是Linda。工作室给Linda编了一个很好的剧本，找了专业的造型师，专业的演员和她配戏，外景，内景,选好了场景……拍了大量的素材，经过认真挑选和后期制作，当Linda看见自己是女主角的、伴随着那首自己最爱的韩国歌曲的MTV播出来的时候，她惊呆了，她想不到原来自己也可以被拍得这么美。小女子的虚荣心顿时得到了很大的满足。Linda请工作室的人多给她刻录一些，好让她拿去送给亲朋好友。
当然这一切都和小朱和乔梁的专业素质分不开的。本来就是科班出身，再加上这几年在影视广告公司导演、摄影、制作、后期等各方面的实战经验，让他们对自己的作品有了七分把握。可是毕竟是第一次，他们还是有些担心，当看到最终的效果时，他们才松了一口气。
可是，个人MTV还是一件比较新潮的事物，艺术照、写真集这些静态的图片还在占领着大片的市场。拍MTV？好像也只是明星们的专利。小朱和乔梁的家人也开始抱怨，放着好好的令人羡慕的工作不做，去拍什么个人MTV，真是瞎鼓捣！
面对不太明朗的市场，小朱和乔梁也有点担心：个人MTV的潜在市场主要是年轻女孩，她们主要是为了展现个人才华，或者留住青春。还有一部分是儿童MTV,，主要是家长想留住孩子的金色童年。可是大部分女孩子都比较害羞，他们认为拍MTV一定要自己的歌唱得好或者擅长表演才行，所以即使想拍，但是又怕自己才艺不精而出丑，还有的女孩担心自己长相不好，不上镜。
针对他们的担心，小朱和乔梁准确定位，推出了三种类型的服务：一、明星演唱型：唱一首歌，根据歌的意境来创作画面，以表现音乐为主，适合音乐爱好者。二、动感写真型：如果不善于唱歌，就不再录音，直接配明星的原声，以个人的形象和才艺为主，制作动感写真集。三、电影小品型：不用歌曲配音，采用对白或者旁白，辅以背景音乐，来录制个人小品或者个人电影。有的顾客担心自己不会表演，他们有专业的导演和演员引导，有的顾客担心自己不上镜，他们找来了职业造型师给顾客造型，更不用担心拍出来不美，担任导演和摄影师的他们会寻找顾客最美的角度，拍摄大量的素材，从中选出最美的镜头来。
思路打开了，一切就豁然开朗起来。小朱和乔梁对他们的个人MTV进行了展出和宣传。他们的梦想，就是满足爱美、想留住美的人们的梦想。如今，他们的梦想终于起航了。
3
拍摄时有不少好玩的事情，乔梁说起了他印象最深刻的一个顾客：
我们的客户80％是年轻女孩，其他主要是儿童。可是，10月份时，竟然来了一位65岁的老太太，姓张。张老太显得很不好意思，说，这个年轻人的玩意儿，她也想凑凑热闹。张老太介绍说：她是湖南人，十多年前所在的企业倒闭了，本来她也快到退休的年纪了，可是一家人的生活却没有着落了。五十几的年龄，她和年轻人一样，挤上了去深圳的列车，多年的会计经验，尽管年龄太高，也在深圳找到了立足之地。如今十多年过去了，她在深圳生活得很好，还在四季花城买了房子。
张老太很想拍一个个人MTV，来记载自己唱歌跳舞的情景，也好等以后老了唱不动跳不动的时候拿出来看看。
张老太最拿手的是关牧村的《一首最难忘的歌》，我们给了她几天练习的时间，后来她来试唱了两次，终于进了录音棚。第一次进录音棚的张老太很兴奋，好像自己就是关牧村似的。
拍摄之前，张老太几乎拿来了她所有的衣服，我们给她选了几套。但她对自己的每套衣服都很有感情，每套都想留下来，像个孩子似的。
开拍那一天一大早，张老太就叫上她最好的朋友（另一个老太太）来了。化妆从8点到10点才完成，很大一部分工序是掩盖她脸上的老年斑。拍摄从荔枝公园开始，先拍摄她跳舞，然后拍了些她唱歌的镜头：湖边的亭子，白色栏杆桥上，树荫下…… 下午在吉之岛、市政府、地王大厦前、深南大道上、邓小平画像前，她说这些都很值得留念。
第二天的拍摄地点是在四季花城。很早，张老太的一帮老太太朋友很配合，集体舞跳了一次又一次。 其中，保安还来阻扰，因为我们拿着机器，他们以为是什么新闻单位。结果一帮老头老太太群起而攻之，说，我们老人家在自己的地盘上搞点新鲜玩意招谁惹谁了？！
拍完了跳舞的情景，我们就到张老太家里，拍了一些生活场景。
按照老太太的要求，我们把她年轻时的照片也做了进去。做好了样片，老太太来看了，还带上了她媳妇，一遍还没看完，老太太就哭了。她说她第一次在电视里看到自己，而且还那么美，勾起了她许多年轻时的回忆。
4
一年一度的春节到了，深圳这个移民城市又开始了一年一度的回乡潮。但是51MTV的生意却并没有因此而黯淡：
一个女孩说，今年公司事情太忙，实在走不开。我要拍套个人MTV寄回去给家里人看，寄照片没意思，寄个又蹦又跳的我爸妈看了能有多高兴啊。
一对即将结婚的小夫妻说，我们要拍个婚恋的MTV,拍婚庆录像场面场面乱糟糟的，一点都不美。拍婚纱照太老土啦！这个有声音有动态的，还能配上我们最喜欢的情歌对唱……
一个女孩说，情人节来了，可是那个时候还要上班，不能和远方的男友一起过，我拍这个MTV主要就是给他看，让他感受到我的思念和爱意。
面对未来，小朱和乔梁很有自己的打算，他们说，现在拍个人MTV,大家可以支付得起，拍一套个人MTV和拍一套写真集的价格差不多，主要是很多人还没有这个意识。51MTV工作室正在逐步发展。如果有一天，充满动感的个人MTV能和艺术照、写真集一样风靡世界，就是他们最大的成功了。
小品策划范文第5篇
人物：老李(爸爸)、小李(儿子)、莎莎(小李妻)、老刘(小李妈) 老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地! 老刘上
老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下!
老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。 老李：(起身)啥玩意，送过了?
老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗?
老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 (小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)
(莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒) 小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎) 莎莎：(扒开小李)别碰我!
小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!
老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)
(小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)
老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦? 莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦? 小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)
老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。 老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。 老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是? 小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门) 老李：(大喊)我给你滚出去! 老刘：(哈哈大笑)
老李：说反了，你给我跪下!
.................................. 人物：1甲(男)2乙(男)3售货员(男)4观众(男) 物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，
甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了
230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
(甲走到一观众前)
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的?
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥(指乙)开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧?
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥?
甲：哼!你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋?
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌?
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢?
甲:输了把钱还给你。
观众：哼!
甲：你这鞋啥牌子的?
观众：双轨。
甲：犯错误啦?
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：(念广告牌)本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的?
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：(望着门口的牌匾念)走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋?您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗?
售货员：怎么试穿法?
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦?
甲：有双轨牌的吗?
售货员：有，您穿多大号的?
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋?
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了?
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯?那买一双鞋，这个店给我啦?
售货员：什么呀?鞋垫!送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧!
甲：俩筒，分左右撇?
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀?
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱?
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车?这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行!
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：(翻遍身上所有的口袋)我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥!买来了，咋就一只呢?
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
┈
售货员：(望着墙上的表)唉?这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了?坏了!坏了!那、那剩一只鞋我卖给谁去呀?
甲：(俯在乙耳边做小声嘀咕状)上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋?
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊?
乙：咳!别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的?
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子?多大号?
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦?
售货员:哎呀!你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。(自言自语：你想单买左撇我还不卖呢)
乙：太巧了，这一只多少钱?
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱?我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：(自言自语：卖一块是一块)拿去!
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊(目瞪口呆)!你不3点半的火车吗?
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊?
甲：什么?整事是不?你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎!慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋?
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么?
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥!ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦!双规啊
甲：(垂头丧气状，背手踱步于舞台上)学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。(语毕上座位，看书)
乙：(语气坚定，昂首行走上台)不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。(语毕，上座位看书)
丙：(兴高彩烈)学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。(语毕，上座位看书)
丁：今天真是背气!早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击!没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊!(铃声响起——，老师进教室)
师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊!我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的(甲)同学给大家谈一下经验。
甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。(众生鼓掌) 师：说的多好啊!(朝睡着觉的乙走去)你怎么又睡觉了? 乙：(猛地站起)老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!(众生大笑)
师：恭喜你!我们根本就没有讲题目!没睡?那桌上的哈喇子是谁流的?你再睡觉学校不被你给淹了!
乙：(擦了擦嘴)其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》 (唱，众生昏昏欲睡)
师：(急迫)停!这也叫唱歌?那想当年的我现在岂不是要成了歌星? 丙：老师你还未参透吗?极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁? 乙：(站起)我知道你是谁。
丙：不，你不知道。(回头)那你又是谁? 乙：我知道我是谁。
丙：不，你不知道!你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢?你又是谁? 乙：(泄气地坐下)我不知道，我也不用知道。 丙：那好我再问你一个问题：我是谁? 乙：这个问题已经问过了。
丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。 乙：这有什么区别吗?
丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你?
乙：这，这个问题没什么意义嘛!
丙：好，那就问几个有意义的!我生从何来，死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这个世界来说意味着什么?是世界选择了我，还是我选择了世界?我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头，时间是否有长短?过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗?(丙语毕，众生拍手良久) 众生：How cool!(举牌)
丙：(得意地)Knowledge is power!(举牌)
师：都扯到哪里去了!言归正传，今天我们该学什么啦? 丙：电场、磁场、重力场，场场要命! 甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂! 乙：对仗!工整!漂亮!
师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是? 丙：老师，是O 师：为什么?
丙：(站起)超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱! 师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1%、2%、3%～一直到26%。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少? 甲：98%
师：那knowledge呢? 乙：96%
师：好，再来看一下love和luck呢? 丙：分别是54%和57%
师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100%圆满呢?是money? 丁：不是，money只有72% 师：那领导能力lesdship呢?
甲：只有89%。
师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢? 众人：啊!100% 师：嗯!思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败! 甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。 乙：网，我们可以不上! 丙：零食，我们可以不吃! 丁：当我们在书海中苦苦挣扎， 丙：当我们在书山中无助地徘徊， 乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——
小品策划范文第6篇
新苏师附小2012级3班六一节演出剧目
演员：吕馨怡(苏阿姨) 倪紫千(周阿姨)孙禹轩(东判官) 俞质文(西判官)崔熙来(土地公公)导演：徐晴紊 众谣：(木鱼声 四击三拍子)上有天堂，下有苏杭，苏州园林，闻名中外，白相苏州，要去虎丘，(木鱼停)独白：个么假使要轧闹猛呢?众谣：还是要去观前街。
(土地公公蹒跚上场)
土： 我是观前街土地庙里格土地公公，按照现在的说法呢，相当于观前派出所格所长，今朝观前
街上人轧人，轧是轧得勿——得里格了，喏!刚刚一圈兜下来，鞋皮也被人家踏脱子两趟，我索甲到玄妙观里向去匍脱歇吧，顺带便看看啊有烘山芋买只吃吃。
(转身慢慢走圆场，转入台后侧)
(苏，周从甲背后上场 持超大萝卜干、豆腐干道具叫卖)
周：啊要买萝卜干啊，又是香又是脆格萝卜干，还有一根，卖光就结束爪。
苏：啊要买豆腐干啊，正宗格卤汁豆腐干，还有一块，卖光就没有爪。
周：哦哟是苏阿姨啊，你格豆腐干真格大格呀，装四只脚可以当台子用哉，怪不得大家全抢兹买。 苏：哦哟是周阿姨啊，你格生意也不错歪，格长大格萝卜，你哪搭点去觅得来格J。
周：该只萝卜么，是尼阿爹阿婆到灵岩山上去种格，灵岩山上的老和尚天天对着该只萝卜念经，(作念经状：妈咪妈咪轰;阿布克达巴，后给四剖给四;哈雷路亚...)，
苏：哈!灵岩山上还有外国和尚啦，啥个“哈雷路亚”也出来哉。
周：你想吧，给了外国和尚开过光格，哪夯勿要长这样大。
苏：哦，真格结棍该!萝卜也懂外语格，让我来试试看哦(对萝卜，挥动豆腐干打招呼试探)。Hello?Hello，how are you?勿来歪，没有反应歪。
周：(生气) I’m fine thank you, and you?
苏：哦哦哦，I’m fine too! ...... 灵格灵格，有点花露水格。 不过该只大萝卜，拔起来倒要有点本
事格歪。
周：尼阿爹一家头扒也扒勿动，只好叫兹尼阿婆，还有尼嬷嬷、嬢嬢、叔叔、婶婶，一道拔。 苏：对格，(普通话)全家总动员，团结就是力量。
(齐唱)：“拔萝卜，拔萝卜，嘿呦嘿呦拔萝卜，嘿呦嘿呦 拔 — 不 —动 !”周：还是拔勿动，尼阿婆只好去寻老和尚。
苏：该桩事体我晓得格，“阿婆告状，告给和尚，和尚念经，念给观音，观音唱歌....哈雷路亚”周：不要瞎说踢出，尼阿婆倒是跑到庙里，也对牢兹老和尚唱兹一句 (稍停顿，做媚态，唱普通
话)——“老和尚，快快来，快来帮我们拔萝卜。”
苏：哦哟，该段我哪夯分听过j ?
周：结果老和尚叫兹大和尚、中和尚、小和尚、小小和尚、小小小和尚，还有8个国家格外国和
尚，一道出来帮忙，总算拿只萝卜拔兹起来。
苏：哦，真格勿容易介。
周：啊呀，吹牛吹得勒生意也忘记忒做哉， - 买萝卜干——啊要买萝卜干啊!
苏：——啊要买豆腐干啊，—— 啊要买豆腐干啊!——(走圆场分至台后方。)
(木鱼声 四击 旁白的同时， 东西判官从台两面上，迎上苏州两阿姨，交易。 )
苏州玄妙观，东西两判官，东判官姓潘，欢喜豆腐干，西判官姓管;想吃萝卜干;
东判官从苏阿姨搭买兹一块豆腐干，西判官从周阿姨搭买兹一根萝卜干。
(东西判官喜滋滋的捧着豆腐干和萝卜干，走到中间，碰面。)
东：哎呀，西判官啊，长远不见，身体啊好J。
西：哦哟，东判官啊，拖你个福，身体好得勒老虎啊打得撒。
东：蛮好蛮好。哦哟，你今朝买个萝卜干大得勒吓死人歪。 西：是个呀。买拨勒我个周阿姨讲，这只萝卜是种了灵岩山上格，天天听老和尚念经，是开过光
格——哈雷路亚萝卜，吃起来刮辣松脆!
东：怪不得(咂嘴两下)，讲得了我馋吐水啊出来哉!这样吧——我是东判官，你是西判官，尼弟
兄，阿是格，(普通话：哥们儿，讲义气)。你格萝卜干就送给我吃吧。
西：你想得出格，拨勒兹你么，我吃啥j!该种萝卜干，平常晨光买啊买勿着格，(伸出鼻子闻味
道) m?啥个么事香得啦? 东：哦，该格是我最欢喜吃格苏阿姨卤汁豆腐干。观前街上，豆腐干第一块牌子。听说俚做格豆腐干用格水，是虎丘山上憨憨泉格泉水，做豆腐干格黄豆，还专门摆勒土地庙里供一供，搭搭仙气。所以会这样香呀。
西：老早听说苏阿姨豆腐干么好吃的不——得了，一直没有机会。你该块豆腐干...就让给我吧。 东：勿来赛个，这个豆腐干我牵记兹长远哉。拨勒兹你么——我吃啥j? 西：啊呀，刚巧啥人讲格喏——弟兄，哥们儿!啊是格，讲得勿要忒好听啊!弄到完结，格弟兄
还勿及一块豆腐干勒——真个摊糟水介。
东：摊你个头!啥人叫你格萝卜干也唔肯给我吃格啦，你先小气格歪，缩胚。
(二人争执状)西：摊糟水!东：缩胚!西：摊糟水!东：缩胚!
(土地公公上，边走边说)
土：哦哟，你哆勿要吵哉呀，一个东判官一个西判官，全是弟兄歪，啥体要弄得勒吵相马介。 西：土地公公啊，我就想问俚讨块豆腐干吃吃，结果被俚横一个缩胚，竖一个缩胚，叫得难听德
勒，还要弟兄唻——摊糟水。
东：你帮帮忙啊!问你讨根萝卜干也勿肯，缩胚!
(东西再次争执)西：摊糟水!东：缩胚!
土：好哉好哉，勿要吵哉，苏州人的台也被你哆瘫光哉，你哆昂听说过该两个字啊，(出手指比划，
普通话)叫“分享”，做弟兄么，(普通话)要“有福同享，有难同当，有萝卜干一起吃，有豆腐干一起尝”，你拿你个萝卜干掰一半拨东判官。你拿你的豆腐干撕一半拨西判官。这样么，大家全有得吃，你哆讲啊好!
(背景音乐起，苏阿姨、州阿姨上台，东、西、苏、州四人齐声)：
咸，对该喏，土地公公啊，你格办法真个好格!
(一字排开，五人齐念白)：苏州玄妙观，东西两判官，为兹吃物事，争得团团转，土地公公讲，分享最格算，豆腐干换萝卜干，从此变成好——朋——友。