小品设计范文第1篇
一、色彩在景观小品设计中的作用
1、视觉吸引
在景观小品设计中, 色彩虽然依附于小品的外形, 但人的肉眼往往对色彩更为敏感, 所以色彩更具先声夺人的效果, 带来更为直观的视觉冲击力。不同的色彩都具有强烈的视觉冲击, 能够迅速的吸引人们的视觉注意力, 使得景观小品迅速成为人们的视觉焦点, 更加的充满活力。设计师可以通过对小品色彩进行不同的选择、搭配和组合, 来完善小品的设计, 增强小品的视觉效果, 充分发挥小品自身在周围环境中的作用, 有效的提升景观设计的氛围, 达到设计者的目的。
例如像雕塑、景墙、围栏等装饰性的景观小品, 运用红橙黄等偏暖的颜色, 更具视觉冲击力, 可以使这些景观节点迅速地进入观者的视线中;针对于儿童的游乐设施小品, 运用一组强烈的对比色彩亦足以吸引孩子们的注意力, 在创造游戏条件的同时, 色彩的绚丽也十分夺目。再例如一些具有标识功能性的小品, 如指示牌, 通常使用红黄蓝十分醒目的颜色, 既能快速吸引观者的注意, 又起到良好的标识和警示作用。
2、增强美感, 延续功能
在景观小品设计中, 造型、色彩和材料是其重要的组成部分, 色彩并不是独立存在的, 而是二者的纽带和桥梁[2]。色彩作为最具感染力的视觉语言, 其自身就具有鲜明的特点, 独特美妙的形态搭配适宜的色彩, 在注重形体功能的同时, 色彩能够增强小品的整体艺术美感, 营造艺术的氛围, 更能延续其功能。在过去的景观小品设计中, 设计师往往将功能放到第一位来考虑, 造成小品的色彩往往单一乏味, 颇具功能代表性性, 例如座椅廊架亭子多为原木色, 路灯多为黑色或金属色, 垃圾桶一贯的灰色则显得十分沉闷, 融入到景观中显得可有可无。随着人们审美的提升和愈发地关注设计中的细节, 设计师对于小品赋予丰富的色彩, 如今一个小小的垃圾桶除了造型材料的多样以外, 还将色彩考虑到环保中, 蓝色代表回收再利用、红色代表有害污染等。不同的色彩不仅能够充分发挥其在整体景观中点线面的分割作用, 同时能够极大的增强其艺术美感, 打破以往的单一与陈旧的形式, 延续其功能, 色彩的串联形成一个无形的纽带, 还能起到一定空间引导和分割。
二、色彩在景观小品设计中的运用原则
在进行景观小品设计中, 不能够为了单纯的吸引眼球而盲目的选用色彩, 要充分的运用色彩的基本设计原则, 使其更好的服务于设计[3], 从而提升设计的附价值[4], 达到最好的效果。
1、遵循整体上的协调统一
现代景观设计具有整体性的特点, 所以在考虑景观小品中的色彩设计时, 也应该从整体的角度出发, 视色彩的整体性原则, 和谐统一的整体美才是真的美[5]不能把小品看做成一个单独的个体或者艺术品, 孤立的看待。景观小品的色彩应该与整体景观空间的主题相统一, 把握好整体与局部的关系, 不能让某一景观过于的突兀[6], 从而影响游客的观赏情趣。在设计整体统一条件下, 利用色彩的对比和统一, 使景观小品所带来的视觉感受更加鲜明, 能够更好的融入到整体的设计中去, 同时也成为现代景观设计中的视觉亮点。
2、从小品的功能性和需求出发
景观小品设计中的色彩运用, 除了满足于视觉需求之外, 更重要的是要满足其功能性的使用, 是色彩的表达与其功能性一致。由于景观小品种类繁多, 小品的种类不同, 所产生的具体功能也有所区别, 不同功能类型的小品对于色彩运用的需求也不同。例如座椅、亭子等休憩功能的小品, 在色彩设计的时候应该考虑人使用时的感受, 使用低纯度的色彩, 带来沉静感, 让人感到平静舒适, 营造良好休息停留环境氛围。再例如景观小品中灯光的色彩, 从照明引导的功能出发, 路灯的色彩通常十分柔和偏暖, 给人安全和慰藉。而处于装饰性目的的景灯、喷泉灯光则通常色彩绚丽, 带来强烈的视觉冲击。
三、色彩在景观小品设计中的情感转化
色彩被人的肉眼所感知, 同时也传递着人的个性与情感, 它所带来的视觉感受可以直接反映出人类不同的生活观念与审美情趣[7]。在进行景观小品设计时, 将色彩的情感传递、色彩的功能性运用以及色彩的民族特色考虑进去, 有效的与小品的造型材料相结合, 使小品能够更好的融入到整体景观中, 达到形式与功能的统一。色相、纯度、明度是色彩的3个要素[8], 根据色彩心里学研究表明, 不同的色彩搭配与变化可以给人带来不同的情感体验, 产生不同心理暗示, 例如芝加哥儿童医院空中花园的景观小品设计, 其中的树池和走廊都运用了丰富的色彩和灯光效果, 在营造丰富的视觉效果的同时, 为在医院就医康复的儿童带来了亲切、温暖、童话世界般的感受。暖色系的色彩给人带来温暖感, 赋予景观小品高纯度暖色系的色彩搭配, 带来幸福、活跃、温馨的感觉, 冷色系的色彩则给人以沉静, 理性, 清新的感觉。高纯度的色彩, 具有强烈的视觉冲击, 彰显出外向与活力, 低纯度的色彩则体现了内敛与温和, 色彩的明度变化同样也能影响改变人的情绪。美的本质是可以直接接触到的[9], 正如色彩给人带来的视觉感受, 更触动人的心灵。
四、结语
色彩在景观小品设计中发挥着视觉语言和情感传递的作用, 通过色彩不仅能吸引观众的视觉注意力, 更能延续其功能, 使人与景观小品之间产生交互, 通过色彩的色相、纯度、明度的变化和搭配, 能够影响和感染人的情绪, 引发共鸣, 达到触景生情的效果。
摘要：目的:研究色彩在景观小品设计中的运用, 方法:通过分析色彩的作用, 研究景观小品设计中色彩运用的原则, 通过举例, 探讨色彩的情感转化来论述色彩在景观小品设计中的运用, 结论:在景观小品设计中合理搭配使用色彩, 利用色彩的情感性功能性, 可以使景观小品整体更加完善, 成为亮点。
关键词：色彩,景观小品设计,情感转换,原则
注释
1[1]张巍译.标志设计中的色彩运用研究[J].包装工程, 2016, (22) :213-215+224.
2[2]唐笑非.色彩在文化创意产品设计中的作用及情感表达[J].包装工程, 2017, (04) :38-41.
3[3]李媛.商业空间中的色彩设计[J].艺术教育, 2015, 10:252-253.
4[4]金心, 陈满儒, 王伟伟.基于感知分析的传统文化设计因子提取研究[J].包装工程, 2015, (06) :105-108+112.
5[5]李晖.基于文化需求的陶瓷设计[J].包装工程, 2015, (08) :79-82.
6[6]彭俊.园林景观色彩设计初探[J].艺术教育, 2015, 02:244.
7[7]杨吟兵.废旧木材在现代设计中的创新性运用[J].包装工程, 2016, (16) :142-145.
8[8]马蜻.浅说色彩三要素[J].读与写, 2013, 10 (3) :57—57.
小品设计范文第2篇
道具：服装四套、扇子四把
出场音乐：《唐伯虎点秋香》四大才子出场音乐 动作：四个人大摇大摆走出
站定后(加些动作) 台词：
唐：今夜此处这是高朋满座，帅哥成群，美女如云呀!嗨，感慨感慨~~诸位仁兄，不如我们吟诗一首，意下如何呀?
合：GOOD IDEA! 文：唐兄，您先请!
后台配音：这时候，唐伯虎来到海边，看到了一望无际的大海，于是„„ 唐：(清清嗓子，咦~~~呀~~作深情状)大海哟，你好多水
后台配音：说时迟，那时快，文徵明来到了阿凡提的故乡，他看到远处跑来了一头毛驴„„ 文：骏马哦，(学马叫)你四条腿
后台配音：周文斌来到了泰国，看到了两个人妖在打KISS„„ 周：爱情嘛，(亲嘴的声音，嗯嘛~)是嘴对嘴
后台配音：祝枝山看到大家都吟得一把好诗，好生羡慕，但四处张望后，却啥都没有看到„„ 祝：美眉呀，你在哪里?(怅然若失状)
唐：四大才子在一起，吟诗作赋! 文：寻花问柳来相伴，闲庭信步! 周：日夜思念秋香姐，牵肠挂肚! 祝：只盼早日来相见，与我共度!
合：秋香姐，我们来了~~~“LET’S GO!点秋香点秋香点秋香„„”(《嘻唰唰》的调，四人勾肩搭背走舞步)
唐：等一下，我们大家是一起找~秋香的啵 文：非也，我们大家是一起赏~秋香 周：NO~ 我们大家是一起品~秋香
祝：欧也!我们大家要一起点~蚊香„„(点蚊香状) (其它三位难堪表情)
合：既然如此，各位兄台请了(抱拳欠身)
唐：我是才子唐伯虎，搓搓麻将炒炒股，四大才子打个赌，元旦晚会来比武，登登登登~~《包青天》配音 文：一代文人文徵明，吃喝玩乐我最行，桑拿按摩到天明啊到天明~~《世上只有妈妈好》配音 周：风流才子周文斌，琴棋书画分不清，诗词歌赋更不行，唯有寻花伴柳眠~~伴柳眠~~~ 《新白娘子传奇》配音
祝：富家子弟祝枝山，整天吃喝不上班，家里金银堆成山，泡不到MM我好心烦~~《天仙配》配音 (甩把鼻涕，手用衣服擦擦)
周：祝兄，祝兄你别烦，有钱要到福信来买房，三房四房五六房，妻妾成群不用烦呀不用烦~~~， 不过我看你这这~~这幅德行，不像有钱人啊?
祝：我爸说了，有钱看的出来那叫暴~发户，没钱看得出来那是五保户，像我这样有钱是看不出 来滴，这叫——帅呆了~酷毙了。可是，俺爸俺妈说俺不太会说话，老把俺关在家里。 合：帅毙鸟~~COOL呆鸟~~~!(竖拇指)
唐：放心，有我们三个罩着你，怕什么呀。(拍祝枝山的肩膀) 文：就是，你跟着我们三个混，说你不行也得行。
周：不过，要想你真行，祝兄得给咱仨分分钱。(其它两位超惊喜的表情，作数钱状) 祝：好!好!好!不过慎重起见，我们这山寨版四才子得真人露露面吧
唐：OK(动作：拍胸脯)!没问题啦~(粤语)!偶先来一哈~(撩衣服)，可是今天穿这么多，怎么露才正点呢?这样，我们还是每人吟诗一首吧!
唐：嗯哼~(故意咳嗽)，人闲花花落，夜静心空空!大家好，我是张钦钟!(动作：眼神迷离，失落捂胸状)
文：帅哥无穷尽，美女别样红，我是张钦洪!啧啧~!在场好多美眉，大家寂寞吗?偶单身哦!嗯哼~~(动作：咬嘴唇，抛媚眼)
周：床前明月光，在下陈吉昌，一人好孤单!咦~~绣花鞋一双，床上谁光光?(动作：吃惊，咬手指) 祝：小小星星亮晶晶，满天都是小星星~!我是林建新，哥哥姐姐，知道秋香姐姐在哪里吗~(动作：童真状，用童声唱歌)
合：咳咳咳~~别打混了，我们就是**集团四大—— 祝：傻子
周：你才是傻子。(动作：三人围殴，后台配音) 合：我们是——**集团四大才子„„
文：我们给大家来表演一段吧。唐兄先请~~ 唐：MUSIC在哪里?(作仔细听闻状)(后台音乐：快板声) 唐：各位同事新年好。 文：欢迎大家来指导。 周：不管表演好不好。
祝：快跑。(动作：劝大伙跑状)
周：别别别~~人都跑光了，我们演给谁看啊。
(后台音乐：快板声) 唐：元旦晚会台上站。 文：四大才子不一样。 周：我们表演三句半。 祝：扯淡。
周：就他一个人在扯淡。
(后台音乐：快板声) 唐：**专业水平高。 文：市场名气响云霄。 周：智行结合创意好。
祝：(抓耳挠腮)瞎搞!(傻笑) 三人合：你才瞎搞呢。(围殴，后台音乐配音)
(三人凑近，作商讨状。)
唐：各位同事，节目演到这里的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。(略微停顿，环顾四周)在祝枝山那蠢驴开始讲人话之前，我们决定把他踢出四大傻子，哦，不，四大才子的行列。 祝：哼!我爸是李刚，我妈是金刚!WHO怕WHO啊!
唐：OH，MY GOD!诸位仁兄，这可如何是好?!(叫周、文凑近商量) 唐：要不，为了孩子他爸他妈，我们再给他一次机会。 周：回来，回来，但别再丢人现眼咯!
祝：谢谢噢~~~(学范伟说话)，那，，那，我们继续哦
唐：MUSIC~!(后台音乐：快板声) 全心全意为福信。 文：敬职敬业要拼命。 周：大家一起鼓鼓劲。
祝：好„„(学赵本山鼓掌，随后偷跑下台去)
周：终于说了句人话。(转身看旁边)哎，，哎，，你干嘛呢，节目还没演完呢。 祝：你们欺负我。
周：不欺负你啦，快上来。我们演完还要领奖呢，别耽误我中头奖。 祝：你保证不打我。 周：行，我保证。
祝：我不信，你头大，没信用。我要文徵明保证，姓文，是个斯文败类，我信他。 文：斯文?败类?我劈了你。
(众人拦住，道：你爸是李刚，你妈是金刚，惹不起，忍着忍着)(用闽南话) 文：吸气，呼气。。。。好了，我们保证不打你了。
唐：祝—枝—山—，你妈喊你回家吃饭喽!(作呐喊状，有回音) (祝重新跑上台)
祝：那，，，那我们继续?(欢天喜地状)
唐：快，少啰嗦，饭菜都凉了!导演，请再给点MUSIC!(弹响指)
(后台音乐：快板声) 唐：今天大家来聚会。 文：洗尽一年苦与累。
周：竖起拇指给给力。(一起竖拇指) 祝：给力。。。
唐：借这个元旦聚会。 文：四大才子给大家拜早年啦。 周：愿大家来年在集团事业建设中—— 祝：齐心协力。
唐：恭祝各位同事： 文：工作顺利! 周：身体健康! 祝：合家幸福!
唐：恭祝**集团： 文：来年各版块事业 周：蒸蒸日上!
祝：哦~~~耶。。。。。
(离场音乐)排列，大摇大摆走向后台，唐伯虎忽然驻足，配音：
赏花赏月赏秋香!(突然，手指观众席)咦，那不是秋香姐吗?秋香姐~~等等我，我来啦~~~!
文、周、祝：伯虎，小心，你看错了!那是石榴姐啊~!
小品设计范文第3篇
台词：
黄宏：去年给人砸墙，今年给人看房，房主大姐把钥匙亲手交给我，住她家的双人床，照这样下去太危险，弄不好给人当新郎。
房主大姐说进门打开玻璃窗，把屋里的甲醛都放光，这一年，城里人竟整新名词，给我们村里出难题。
哎呀，大过年的 一个人喝酒 有点孤单啊，摆上几个杯子，就等于有了伴了。举杯邀明月，我就对影成三人。
(从外面的窗户里扔进一个扳子)
黄宏：有人，小偷。(拿起地上的扳子，黄宏躲起来，巩汉林从窗户跳进来) 。
巩汉林：我敲他家三遍门，屋里果然没有人。?
巩汉林：朋友们，买房子千万要注意，千万别信别人地和一定找个好邻居，楼上装修漏了水，我家天天洗淋浴。买房子要自己拿主意，开发商说买一层送电器，纯属狗年放狗屁，他一放屁我受气，接着回家洗淋浴。我的扳子呢?
黄宏：你是小偷?
巩汉林：大哥你别误会，我是邻居我住楼下的110。
黄宏：小偷还敢住警察的地方。动作熟练，一定是个惯犯
黄宏： 有什么东西
巩汉林：红腰带
黄宏：本历年?
(黄宏解下巩汉林身上的腰带) 巩汉林：对，三十六，属狗的。
黄宏：一看就像，就是一个腊肠。
巩汉林：过奖了，我没你那么纯，他们说我“串”。
黄宏：串几家了，挨家串?说!有同伙吗?
巩汉林：没有(外面又有一个板子扔进来)
黄宏：没同伙就好办
黄宏：又来一个。
黄宏：同伙。(把巩汉林推进窗帘后)
巩汉林;啊不不不不不#%*~
刘亚津：(拿起地上的扳子，黄宏躲起来，)咿呀，家里没人。惨啊，我们家暖气“咣”一下就断气了，我姐姐生完孩子刚出院，本来身子就不行，回到家暖气全都停，孩子吃奶裹不住，奶水都变成冰激凌，梆梆地!
黄宏：小偷。
刘亚津：大哥你误会了，我是楼上的邻居，我住315。
黄宏：小偷还敢住打假的地方?举起手来。(刘亚津露出红腰带)
黄宏：今年也本命年吗?
刘亚津：36了，属狗的。
黄宏：看你这一脸褶子，沙皮啊?
刘亚津：来到北京以后他们叫我是京巴。
黄宏：经常爬别人窗户了，站好了。
巩汉林和刘亚津：站好了
黄宏：你两姓啥叫啥?
刘亚津：我姓上，叫上不去
巩汉林：我姓下，叫下不来
黄宏：你们怎么证明自己住这?
巩汉林：我知道这里物费交多少
刘亚津：我也知道
黄宏：多少?
巩汉林和刘亚津：今年6块，明年7块，后年8块……(像玩石头剪刀布)
黄宏：哪有自己给自己抬价的?
巩汉林和刘亚津：物业说高档，让我们这样交钱。
黄宏：高档说白了就是让你高高兴兴上当。
巩汉林和刘亚津：大哥，那你知道我们交多少合适? 黄宏：我哪不知道，我又不住这
巩汉林和刘亚津：你不住这?
黄宏：不住这。
巩汉林和刘亚津：那你住哪?
黄宏：这那准哪，谁家没人到谁家
巩汉林和刘亚津：大哥，你不回家?
黄宏：干我们这一行钱没到手，决不走空。(露出了红腰带)
巩汉林和刘亚津：大哥，你年也是你的本历年?
黄宏：对啊，今年48了。
巩汉林和刘亚津：这样扎不吉利啊。
黄宏：那应该怎样扎? 巩汉林和刘亚津：12岁往前搭，24岁挽个花，36岁打个叉，48岁在后面一掐。
(黄宏发现自己被绑了)
巩汉林和刘亚津：你是小偷!
黄宏:谁小偷啊?
巩汉林和刘亚津：你。(重复来2次，最后一次黄宏跪下了)
黄宏：我是看房的，房东出国了。
林永健：干嘛呢，干嘛呢?
黄宏;大姐你不是出国了吗?没走?
林永健：甭提了，去年我不整容了嘛，今天一到海关，他们说我太漂亮，本人与照片不符，拒签，回来了。
黄宏：大姐，你给我解开啊! 林永健：我给你解开，三更半夜你要是冲进我的房间，我不放心。
小品设计范文第4篇
哑丫头：黄圣依
包租婆：元秋
二叔公：元华
斧头帮帮主：陈国坤
火云邪神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生??
安徒生：这是一年的最后一天--大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走
着，(哑丫头上场)她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀!”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢?她伤心地哭了。
哑丫头：(哭)咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么!就不会二!
哑丫头：(哭)二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：cut!这旁白是谁写的?
安徒生：是我，安徒生!
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!
安徒生：你确信你没死?
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我!
安徒生：那一定是你们家死错人了!
二叔公：老婆，又在钓凯子啊!
安徒生：他是谁??
包租婆：他是我包的二奶!二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧?
二叔公：放心，我每一根都试过了!倍儿亮!
包租婆：好!哑丫头，快拿去卖吧!
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔：若愚、若智上)
若智：你有权保持沉默
若愚：但你必须告诉我，厕所在哪?
若智：说话啊!不说话，哑巴了!
哑丫头：我是哑巴!
若智：大哥，是个哑巴。
若愚：奇怪，哑巴难道不会说话??
若智：谁允许哑巴不会说话的!快说，说话不许出声音!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
阿星树状出现。
若愚：这是什么?(摸周星星)你是什么?
阿星：圣诞树
若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?
若愚：不知道，我也不是本地人。
若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星!
阿星：盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!
哑丫头：我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?
阿星：我……猜……哑巴也有言论自由!
若智：那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?
阿星：看见了。
若智：我就看不见。
若愚：(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?
阿星：你们干嘛不问我，问我啊!
若愚：这哪有厕所!
阿星：不知道!
若智：(厉声道)你知道我们是谁吗?!!
阿星：不知道。
若智：我也不知道!
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若智：奶奶?对，我们是她的奶奶!
阿星：奶奶怎么会是光头吗?
若愚：(厉声道)我们这可不是一般的光头!
若智：我们是没有头发的光头!
若愚：说什么呢!!我刚才说的多有杀好范文版权所有气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。
阿星：大智若愚!好法名!
若愚：这是我的师弟，法号若智。
阿星：弱智?形象贴切，好法名!若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——twi!!
若愚、若智：不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)
若智：我实在憋不住了，厕所在哪?
阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间!
若愚：就…是…厕…所!
阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若愚：是是是!
阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了!
若愚：我…是去…厕…所，厕所!……啊!舒服……
哑丫头：我带你们去吧!
若愚：不…不用了!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
斧头帮：都12：60了!你怎么迟到了!?
阿星：刚来时刷牙用力太大
，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
(音乐《铁血丹心》起)
包租婆：(做作地)哎…呀…呀!那…有…一…只…雕!
二叔公：lookmy(看我的)!(拉满一只弓，射出!箭留弓飞!一包“雕牌”洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)
二叔公：道具师!麻烦你扔准点!
阿星：射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!
包租婆：(叼一根烟…唱)《我不是黄蓉》，我没有武功……
周星星、二叔公和帮主伴热舞。
包租婆：我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!
斧头帮：杨白捞，你欠的我的q币可不能再拖了!
二叔公：少东家，我实在是没q币了!
阿星：你有孩子吗?
包租婆：有!
阿星：有男的吗?
包租婆：没有
阿星：那有女的吗?
包租婆：好象有!
阿星：好，就拿你女儿抵债!
包租婆：她在你们后面!
阿星：(回头看到哑丫头)你认识她?
包租婆：她就是我女儿
阿星：那你们是什么关系!
二叔公：看我的六脉神剑!这就是“六”叔“卖”给我的神剑!女儿接着!
哑丫头接剑指着阿星
阿
星：来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走，剑刺过)你还当真了!(继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!
哑丫头感动地抱紧周星星。
斧头帮：喂!让我也抱抱!
阿星：不行，我已经叛变了!
斧头帮：好!让你尝尝我的蛤蟆功!
阿星：你会蛤蟆功!
斧头帮：有请蛤蟆公出场!
阿星：火云邪神!!
包租婆、二叔公：师兄!!
火云邪神：大家好!(朝观众挥手)好久不见，你们好吗!(边走边唱)我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生!
斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们!
火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
阿星：喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!……如来神掌!
阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。
阿星：这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!
火云邪神：sorry!sorry!走神了!走神了!
阿星：再来!如来……
火云邪神：我倒!
阿星：你倒什么倒!我掌都还没发!
火云邪神：sorry!sorry!紧张了!紧张了!
阿星：如来神……神……
(火云邪神紧张地倒下，又爬起)
阿星：神……
火云邪好范文版权所有神：想倒又不敢轻易地倒
阿星：神……
火云邪神：(拉过周星星的手)掌!我倒!
阿星：你跟我抢台词!!
火云邪神：sorry!sorry!激动了!激动了!你“神”拖得太长了!
阿星：长怎么了!你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心!你到底演没演过戏?
火云邪神：演过!我演过《寡妇的一生》
阿星：你演寡妇?
火云邪神：我演寡妇的老公!
阿星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡!
10、
2、
1火云邪神：我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!
包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉!
火云邪神：你为什么不早说!!我死了!
包租婆：等等，你等一下死先
火云邪神：还有什么事?
包租婆：你真是火云邪神?
火云邪神：是!我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死!
包租婆：好，我信了!你可以死了!
火云邪神：啊!我死了!
包租婆：哦，等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密，(凑到耳边，大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头，(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰，你本名叫火风!(对火云邪神)好了，你死吧!
火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”(倒)
包租婆：不好意思，别死先
火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快!
包租婆：你会玩“斗地主”吗?三缺一!赌q币!
火云邪神：可是没牌啊!
二叔公：这不是有“雕牌”吗!!
四个人开始玩“雕牌”!
斧头帮：(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!
哑丫头自己将刀架在脖子上。
阿星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好!
包租婆：玩cs、打ki
火云邪神：玩cs、打ki
二叔公：玩cs!
阿星：你怎么不打ki
二叔公：我就是ki!
斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角!麻烦你们尊重一下黑社会老大!
包租婆：(对周星星)你他妈会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你，泡妞去吧!
四人大玩斗地主。
阿星：哦!(对哑丫头)火风!intheworld!ionlyneedthreethings:the
sun，themoonandyou!thesunfortheday;themoonforthe
night;andyouforever!!
小品设计范文第5篇
人物：老李(爸爸)、小李(儿子)、莎莎(小李妻)、老刘(小李妈) 老李拿着一束玫瑰花上
老李：新春佳节喜洋洋，儿子儿媳把家访;今年春节不一样，中西合璧双节忙;本来春节就够热闹了，这情人节也赶上了，老头子乐成了灰太狼!我那老伴啊，总说我不浪漫， 这回我也来把浪漫，(举着花束)玫瑰买一送一，一束给老伴儿，另一束送人啦。(笑着)大伙儿替我保密啊。亲爱地! 老刘上
老刘：死老头子!都那么大岁数了还叫亲爱地!这要是让儿子儿媳听见了，让孩子们咋寻思。
老李：就年轻人能过情人节，我们就不能过吗?正赶上今天新春情人双节，愿咱俩的感情更加和谐，(单腿下跪)请您收下!
老刘：(笑着)这老头子，不都送过了吗?还整啥景啊。 老李：(起身)啥玩意，送过了?
老刘：啊，在这呢。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗?
老李：(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱地，祝你双节快乐!(看着老刘)媳妇啊，记混了吧，这个不是你老公送的。(接着念)我知道，他好多年没给你送过花了，这束花就当我替他送了。(气愤)你咋知道我不送呢!(对着老刘)呵呵，对咱家基本情况，尤其是细节问题，很了解啊。
老刘：老头子，你听我解释。
老李：(打住的手势)别解释，解释就等于掩饰，掩饰就是第二次错误的开始。 (小李和莎莎拎着礼盒、手提箱上)
(莎莎气呼呼的往前走，小李在后面一手提着旅行箱，一手拎着几个礼盒) 小李：亲爱的，等我会儿啊。(上前追莎莎) 莎莎：(扒开小李)别碰我!
小李：(敲门)爸!妈!我们回来啦!
老李：(指着老刘)跟你说，儿子儿媳好容易回来一会，高高兴兴的啊，至于咱俩的感情纠葛等年后再说!(欲开门)
(小李刚准备进屋，门又关上了。小两口四目相对)
老刘：(一把将门关上)等等!我怎么啦?伺候你还伺候出毛病啦? 莎莎：爸妈怎么啦?是不是出事啦? 小李：不对劲儿。(趴在门缝听声音)
老李：(指着老刘)老刘婆子，你想干嘛?儿子儿媳还在外面呢。 老刘：你还知道啊。那你就把话说清楚。 老李：(挽起袖子)你还来劲了是不是? 小李：不好!(从兜里取钥匙，准备开门) 老李：(大喊)我给你滚出去! 老刘：(哈哈大笑)
老李：说反了，你给我跪下!
.................................. 人物：1甲(男)2乙(男)3售货员(男)4观众(男) 物品：垃圾桶两个，纸做的牌匾，警服一件，一个纸箱，
甲：昨天老婆给了我250块钱，让我买一双皮鞋穿，鞋还没买呢，中午和朋友喝酒花了
230元，剩下20元，买皮鞋似乎有点困难。
(甲走到一观众前)
甲：同志，你这双鞋不错，花多少钱买的?
观众：200
甲：太贵了，你说这工资开的不多，物价涨的不少，目前国内油价不菲，我这老哥(指乙)开个私家车，就盼着油价啥时能和国际接轨，这不非要报名参加伊拉克三日游，说是顺便给车加点油。这样吧，我给你20块钱，你把鞋卖给我吧?
观众：不卖
甲：闲少?
观众：不是闲少，卖了我穿啥?
甲：哼!你卖我也不买，你信不信我花20块钱能买来和你脚底下穿的一模一样的鞋?
观众：我不信。
甲：不信?不信咱俩打个赌。
观众：怎么赌?
甲：我赢了你给我230。
观众：那你要是输了呢?
甲:输了把钱还给你。
观众：哼!
甲：你这鞋啥牌子的?
观众：双轨。
甲：犯错误啦?
观众：没有。
甲：没有，咋双规呢?
观众：轨，轨道，两只脚嘛。
甲：这么个双轨啊，嘴皮子利索点，跟含个红心鸭蛋似的。走，找找哪有鞋店。(甲召唤乙)
乙：(念广告牌)本酒店谢绝自带酒水，违者收开瓶费。大哥，这不是。
甲：自从这件事出现后，我住的小区有个公厕，看公厕那老太太在厕所门口也立了一块牌子。
乙:上面咋写的?
甲：本厕所谢绝自带手纸，违者收揩腚费。闹得满大街都是小便的。
甲：(望着门口的牌匾念)走自己的路，让“鞋”说话。
乙：这是鞋店，那不画着两只龟吗。
甲：啥眼神，那是鞋。你在外面等着，我进去看看。在我买鞋之前先和大伙说两句：大家跟我互动一下，我能不能花20块钱买下双轨牌鞋，大家可以发短信参与。
乙：移动，联通，小灵通，对讲机。
甲：对讲机就不用了，那玩意骗不来钱。
甲低身从鞋里抽出鞋垫后推门进鞋店
售货员：呦，大哥，您来买鞋?您看看，我这鞋品种多，实行三包。
甲：包试穿吗?
售货员：怎么试穿法?
甲：就是我试穿一年，满意了再给你钱。
售货员：那不成，鞋不像车，过后您不要了，我没法卖啦。您选选，看相中哪双啦?
甲：有双轨牌的吗?
售货员：有，您穿多大号的?
甲：是这样，我是给老父亲买的，我把他的鞋垫带来了，你看看这大小，该买多大号鞋?
售货员：40的，没错。哎哟，您看看这鞋垫都脏成啥样了，只要您买鞋，我们赠送鞋垫。
甲：你们老板疯了?
售货员：没有哇，我就是老板。
甲：没疯?那买一双鞋，这个店给我啦?
售货员：什么呀?鞋垫!送您一副新鞋垫。
甲：吓我一跳。
售货员:那有垃圾筒，快把那个扔了吧!
甲：俩筒，分左右撇?
售货员：不分，您随便扔。
甲：我可得问清楚喽，前几天，在我们小区看厕所那个老太太顺便在厕所旁边卖大碴子粥。
售货员：你瞅瞅这地方。
甲:她把盛粥的大铁桶摆在了垃圾筒旁边，我也没注意，一筐垃圾倒粥里了，老太太说我倒错了，我说啥时分的类呀?
售货员：这双鞋就是40号的。
甲：多少钱?
售货员：200
甲：春运都不涨价啦，便宜点。
售货员：您一年坐几回火车?这鞋可天天穿，不能便宜啦，我们鞋店是明码实价，一分钱谎都没有。
甲：跟你商量一下，我们是来亲戚家窜门的，不是当地的，要赶3点半的火车回家，我父亲就在前边的火车站呢，这样，我先把钱给你，我拿着鞋去让老爷子试一下，如果穿着合适我就买啦。
售货员：行!
甲掏出100块钱递过去
售货员：这鞋200，呵，200。
甲：(翻遍身上所有的口袋)我就带这100块钱，刚来没打算买这么贵的，这样你看好不好，这鞋不200嘛?100块钱先给你，我先拿一只鞋去让老爷子试，现在3点，时间还来得及，老爷子要是相中了，我拿着钱来取另一只。
售货员：噢，行吧。
甲：不过咱得先讲好，如果这鞋老爷子没相中，我一会回来你可不能不给退。
售货员：那没问题，本鞋店讲的就是一个信誉，只要保持原样，7天内包退包换。
甲：那先这样。
甲从鞋店出来，乙迎上
乙：大哥!买来了，咋就一只呢?
甲：嘘，上别处走走，半个小时后再来。
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售货员：(望着墙上的表)唉?这都过了3点半了，这人怎么没来啊?火车开了，时间来不及，这鞋他不要了?坏了!坏了!那、那剩一只鞋我卖给谁去呀?
甲：(俯在乙耳边做小声嘀咕状)上
乙推门走进鞋店
售货员：来了，您买鞋?
乙：对，看看鞋。
售货员：是您穿还是给人捎啊?
乙：咳!别提啦，一提我就上火。
售货员:怎么呢?
乙：上个月我媳妇给她爸买了一双40号的双轨牌皮鞋，你不知道，老爷子是汗脚，年纪大了，眼神又不好使，这不昨天把鞋放炉子上心思烤烤，那炉盖子通红通红的，一只鞋底没啦。
售货员：真的?
乙：那可不真的。
售货员：你刚才说什么牌子?多大号?
乙：双轨牌，40号啊。怎么啦?
售货员:哎呀!你再说说是哪只脚上的鞋底烤没了?
乙：让我想想，右脚，没错是右脚。
售货员：今天算你来着了。你看，这就是一只右撇40号的双轨牌皮鞋。(自言自语：你想单买左撇我还不卖呢)
乙：太巧了，这一只多少钱?
售货员：100
乙：别逗了，一只鞋100，不要。
售货员：一双200，一只可不就100嘛。
乙:100块钱买一双也够啦。
售货员：那是杂牌子，这样，你能出多少钱?我听听。
乙：10块，多一分也不买。
售货员：(自言自语：卖一块是一块)拿去!
乙手拿鞋走出鞋店
售货员：您慢走，下次再来。
甲气喘吁吁跑进鞋店
售货员：啊(目瞪口呆)!你不3点半的火车吗?
甲：火车晚点20分钟，是这样，我父亲穿这鞋不合脚，你给我退了吧。
售货员：这、这、您怎么不早几分钟来啊?
甲：什么?整事是不?你可刚说完，7天之内包退包换。我这火车可要到点啦，要不咱找个地方说说理去，误了火车这损失可得由你承担。
售货员：行，算我倒霉，100块钱找您。
甲手拿100块钱走出鞋店
售货员：开店、开店、什么事都能遇见。(在纸上写40号左撇10元处理)
装扮成残疾人的乙上
乙：买鞋论双，可象我这样的独脚人家里没穿过的单只鞋已攒了一大帮，别笑我演得像，为了朋友就是赴汤蹈火也得装。
售货员：哎!慢点、慢点。
乙：你这卖单只的鞋?
售货员：对、对，仅此一天，照顾像您这样的特殊人群。
乙：真是来的早不如来的巧，来的巧不如我这一只脚，40号的，还是左撇鞋，正适合我呀。
售货员：太好了。
乙：就是骗你。
售货员:什么?
乙：我说就是便宜，便宜。
售货员：噢，您拿好喽，慢走。
乙走出鞋店，甲迎上
乙：大哥!ok啦。
甲：走找和咱打赌那人去。
乙：哥，不对，怎么换上警服了?
观众：我们已经盯你们很长时间啦，你们今天的行为已涉嫌诈骗，请跟我走。
甲：完啦!双规啊
甲：(垂头丧气状，背手踱步于舞台上)学校管理真是强。早晨不准睡早床，上操不准走着到，午觉不许上茅房。(语毕上座位，看书)
乙：(语气坚定，昂首行走上台)不要抱怨在受罪，老师同学都很累。功夫不会白浪费，大家都去上一类。(语毕，上座位看书)
丙：(兴高彩烈)学校生活不枯燥，刻苦学习不忘掉。三年寒窗无人晓，金榜提名会来到。(语毕，上座位看书)
丁：今天真是背气!早上校门口一家伙的自行车飞速往里骑，乍以为是极端分子在搞自杀式袭击!没想到刚从恐怖阴影中走出来，楼梯口一摩登女郎又吓我一大跳。那是秀发飘逸、金光闪耀、回眸一笑百人倒啊!(铃声响起——，老师进教室)
师：数学考试成绩出来了。有的人不行啊!我看他就是对数学不感兴趣。其实啊数学就好像是一个集合包罗万象。从平面几何的角度来看：内心、外心、重心、旁心，心心相通。从解析几何的角度来看：直线、平行线、相交线、双曲线、抛物线，线线交错。从立体几何的角度来看：平行平面、相交平面、垂直平面、重合平面，面面俱到啊!下面请考的比较好的(甲)同学给大家谈一下经验。
甲：其实也没什么，只不过在做题时要充分利用函数、反函数、复合函数、抽象函数以及对数、指数、导数结合向量、极限和复数，施展重要不等式与强行解交点的魅力，展现出等差、等比、韦达定理的魅力还有等体积法的魅力罢了。(众生鼓掌) 师：说的多好啊!(朝睡着觉的乙走去)你怎么又睡觉了? 乙：(猛地站起)老师，其实我没有睡觉。我知道这题选C!(众生大笑)
师：恭喜你!我们根本就没有讲题目!没睡?那桌上的哈喇子是谁流的?你再睡觉学校不被你给淹了!
乙：(擦了擦嘴)其实我也不想睡，只是你的声音太好听了。我一听你上课就好像回到了美好的童年，耳边响起了妈妈的歌声：《摇篮曲》 (唱，众生昏昏欲睡)
师：(急迫)停!这也叫唱歌?那想当年的我现在岂不是要成了歌星? 丙：老师你还未参透吗?极目张望，看穿宇宙，不禁自问。我是谁? 乙：(站起)我知道你是谁。
丙：不，你不知道。(回头)那你又是谁? 乙：我知道我是谁。
丙：不，你不知道!你的名字只是一个代号。你可以叫这个名字，我也可以叫这个名字,我们都可以。把这个代号拿掉之后呢?你又是谁? 乙：(泄气地坐下)我不知道，我也不用知道。 丙：那好我再问你一个问题：我是谁? 乙：这个问题已经问过了。
丙：不，我刚才问的是本我，现在我问的是自我。 乙：这有什么区别吗?
丙：举个例子。我用我这个代号来进行对话时，你的代号也是我。这是否意味着，你就是我，而我就是你?
乙：这，这个问题没什么意义嘛!
丙：好，那就问几个有意义的!我生从何来，死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这个世界来说意味着什么?是世界选择了我，还是我选择了世界?我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头，时间是否有长短?过去的时间在哪里消失,未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题，还是你刚才听到的问题吗?(丙语毕，众生拍手良久) 众生：How cool!(举牌)
丙：(得意地)Knowledge is power!(举牌)
师：都扯到哪里去了!言归正传，今天我们该学什么啦? 丙：电场、磁场、重力场，场场要命! 甲：压力、重力、摩擦力，力力勾魂! 乙：对仗!工整!漂亮!
师：同学们，数学课不学物理。对了，今天学习概率。请大家想想这样一道题：跑道上有一角钱，一百个人在操场上跑步。每一个人拣到这一角钱的概率是? 丙：老师，是O 师：为什么?
丙：(站起)超市、食堂、面包房，要钱就像抢银行。价格家家喊破天，谁还要这一毛钱! 师:听似合情合理，但我们是在谈理论概率，要排除一切意外情况。忽悠了这么多，现在我们来看一道题：现在令26个英文字母分别等于1%、2%、3%～一直到26%。那么请问hardwork这个单词中的字母所代表的百分比是多少? 甲：98%
师：那knowledge呢? 乙：96%
师：好，再来看一下love和luck呢? 丙：分别是54%和57%
师：看来，这些我们平常认为重要的东西现在算来也不过如此。那什么才使得生活变得100%圆满呢?是money? 丁：不是，money只有72% 师：那领导能力lesdship呢?
甲：只有89%。
师：每个问题都有其解决之道，只要你们把目光放远，来看一下attitude心态呢? 众人：啊!100% 师：嗯!思路决定出路，细节决定一切，态度决定成败! 甲：是啊，我们的学习已有十几年，早也应该悟出其中的道理。 乙：网，我们可以不上! 丙：零食，我们可以不吃! 丁：当我们在书海中苦苦挣扎， 丙：当我们在书山中无助地徘徊， 乙：那心中有的—— 甲：那脑里想的—— 丙：那嘴里说的——