第一篇：幽默故事大全爆笑儿童
《儿童笑话大全 爆笑》
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!”
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢? 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?” “不知道，女儿，是什么呢?” “真笨，是钢琴。”
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸!
12、孩子：我发现老爸是个超级球迷!妈妈：你怎么发现的?孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球!
13、爸爸：咱们家你最喜欢谁? 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你? 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好? 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好? 儿子：怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮!” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
16、考试结束后， A：“考得如何?” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢?” B：“踢球有人配合呀。”
18、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗?” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么?” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。”
19、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色?” 她毫不犹豫的答道：“猪”。
22、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：“今天就不留作业了。” 话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐!”
26、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问：“给他装干什么?” 小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。”
27、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了!”“那你擦什么了?”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”
28、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢!”
我接过单子一看，上面写着：血型O。
29、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗?”
31、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!” “哎呀!你把它捉出来了吗?” “没有，但我把咱的猫放进去了。
34、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
35、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”
36、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么?”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
37、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
38、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的?” 宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。”
39、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度?” 小华回答：“20度。” 老师：“正确。如果室外是14度呢?” 小华：“室内就是10度。” 老师：“很好。如果室外是4度呢?” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗?”
40、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”
41、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个!”
42、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好!爸爸要奖励你，想吃什么?” 女儿马上说：“冰激凌。”
43、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”
46、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”
47、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。 中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办?” 爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
48、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上„„
50、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不!”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。”
52、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责". 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”
第二篇：儿童笑话大全 爆笑
儿童笑话大全
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：‚我要二分之一。‛ 另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗?‛ ‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。 爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢?
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢?‛儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去!‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?‛ ‚不知道，女儿，是什么呢?‛ ‚真笨，是钢琴。‛
1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭?爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的?
2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒!父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐!曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机!爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸!
1、孩子：我发现老爸是个超级球迷!妈妈：你怎么发现的?孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球!
2、爸爸：咱们家你最喜欢谁? 儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你? 儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好? 儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好? 儿子：怕你打我。
3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀?‛
2 妈妈听后说：‚涂上口红漂亮!‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?‛
4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛ .
1、考试结束后， A：‚考得如何?‛ B：‚一团糟。‛
A：‚踢球那么好，为什么考试就不行呢?‛ B：‚踢球有人配合呀。‛
2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 !‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?‛
小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗?‛ 女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么?‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色?‛ 她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛ 儿子说：‚我是抬鼓的。‛
3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗?‛ 小刚答：‚是的!‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢?‛ 小刚答：‚这……这叫‘专款专用’!‛
4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐!‛
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?‛ ‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗?‛
2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好?‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇!‛
3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗?怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛ 我问：‚给他装干什么?‛
小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了!‛‚那你擦什么了?‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛
2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢!‛ 我接过单子一看，上面写着：血型O。
3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：‚爸爸，不会长鸡毛吗?‛
4、妈妈：‚孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗?‛
儿子：‚是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。‛
5、‚妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了!‛ ‚哎呀!你把它捉出来了吗?‛ ‚没有，但我把咱的猫放进去了。
1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：‚不好，小明姐姐来了，快跑啊!‛
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：‚不就胖点吗，吓成这样，至于吗?‛然后，拉着弟弟走开了。
2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：‚中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱?‛
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：‚当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。‛
3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：‚妈妈，你就让爸喝吧，天太热。‛ 我高兴地说：‚还是儿子好，向着爸爸。‛
儿子说：‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。‛
4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。
家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：‚伯伯，你怎么没给我提要求呀?‛
我说：‚你年龄还小，不需要做什么。‛
她一脸不平地说：‚我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。‛
5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:"爸爸,这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸,这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿‚哦‛了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：‚妈妈，这是什么?‛我老婆答：‚这是穿山乙。‛我正在喝的水当场喷了出来。。。。
1、小莉对妈妈说：‚小狗在舔自己的手。‛
妈妈纠正她：‚孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。‛
2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：‚你爸爸妈妈是做什么的?‛
宝宝说：‚我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。‛
3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：‚商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度?‛ 小华回答：‚20度。‛
老师：‚正确。如果室外是14度呢?‛ 小华：‚室内就是10度。‛
老师：‚很好。如果室外是4度呢?‛ 小华：‚都这么冷了，还要开冷气吗?‛
7
1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：‚怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳?‛侄子把头一仰：‚等你叫我叔叔的时候，我就会请你。‛
2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：‚小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊?‛毛毛站起来回答：‚拿小的很快吃完，可以再吃第二个!‛
3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：‚他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。‛ 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：‚今天你表现真好!爸爸要奖励你，想吃什么?‛ 女儿马上说：‚冰激凌。‛
4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：‚我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗!我的爸爸无所不能!但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。‛
5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：‚你不用多说了，反正都是你的错。‛我奇怪地问：‚为什么会是我的错?‛儿子说：‚你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。‛
1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：‚信超重了，你再贴张邮票吧‛ 儿子说：‚贴张邮票不更重了吗?‛
2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：‚一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。‛
女儿听后小声对爸爸说：‚我们就坐在节目单上吧!‛
3、爸爸和儿子坐在电视机前看‚三国演义‛。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：‚兵来将挡，水来土掩。‛
儿子突然问:‚妈妈来了怎么办?‛ 爸爸忙说：‚你做功课，我下厨房。‛
4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……
1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：‚你将来想做什么呀?‛ 女孩：‚我想做淑女。‛
主持人：‚在你心目中，淑女应该是什么样子的?‛
女孩沉默了一下。主持人启发道：‚那你说说，淑女说话是什么样子的?‛ 女孩：‚小声的。‛
主持人：‚那淑女走路呢?‛ 女孩：‚慢慢的。‛ 主持人：‚吃饭呢?‛ 女孩：‚当然也是慢慢的。‛
主持人：‚那淑女做事情是怎么样的呢?‛
女孩有些不满，反问道：‚人家都是淑女了，还用做事情吗?‛
9
2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
‚不!‛妈妈说：‚儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。‛儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：‚去!你已经长胡子了!到大人那边去吃喝去吧。‛
3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。
‚我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。‛孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：‚孩子，‛他摆出一副漫不经心的样子说道，‚快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。‛
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
‚你肯定金币是从这里滚下去的吗?‛清洁工问。‚没错，‛孩子回答说，‚我爸爸就是从这儿把它掏出来的。‛
4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语‚讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了‚讲究卫生,大人有责". 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了‚讲究卫生,太太有责.‛
第三篇：爆笑儿童谜语大全及答案
爆笑儿童谜语大全及答案 怕老婆的名句苏东坡同孙贲一起在朝为官。孙贲怕老婆的名声，不仅同僚皆知，也是汴京酒楼茶馆里茶余饭后的笑谈。 有一天，苏东坡请孙贲去酒楼共饮，还点名要一个善猜谜语的歌女陪酒。席间，孙贲要苏东坡出个谜让歌女猜，借此取乐。苏东坡说：“蒯通劝韩信反，韩信不肯反。”这个歌女马上猜了出来，只是碍着孙贲在座，拘谨着不肯说，偏偏...2014-09-14 16:50 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论祝枝山谋财害命明朝的江南才子文征明和祝枝山，不但是丹青妙手，而且是谜坛名家。 一年元宵节，祝枝山和文征明一同到苏州玄妙观赏灯猜谜。 二人走到文虎厅，只见一张桌子上放着只鸟笼，笼中有一只啁啁啾啾鸣叫的花鸟，笼子旁边放着一百文铜钱，注明“射衙门术语一句”。 才思敏捷的文征明，手疾眼快，将铜钱揣入怀中，然后开笼让鸟飞去...2014-09-13 16:50 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论夺镯揭被清朝初期，扬州城发生了一桩案子。罪犯刘二，夜半翻墙入室，进入王举人家的小姐房内，夺下熟睡的小姐手腕上的金镯以后，又淫心大发，揭开被子将王小姐强行奸污了。案发后，刘二很快被抓获。 怒火冲天的王举人，亲笔书写了一份文绉绉的状词，呈上衙门，请求地方官严惩罪犯刘二。 州官见状词上写有“揭被夺镯”四字，只罚重...2014-09-12 16:49 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论两只眼睛八条腿，爱织网来爱捉虫谜语题目：两只眼睛八条腿，爱织网来爱捉虫。(打一昆虫) 谜语解析：蜘蛛是通过织网捕捉猎物的 难度：一般 谜语答案：蜘蛛 ...2014-09-12 07:52 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论长长一节绿色皮，可以容纳几千人，进站之前需安检，行驶发出哐嘁谜语题目：长长一节绿色皮，可以容纳几千人，进站之前需安检，行驶发出哐嘁哐(打一交通工具) 谜语解析：火车是一节一节的绿皮车厢。 难度：一般 谜语答案：火车 ...2014-09-12 07:52 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论不是鸟儿却会飞。两个翅膀白又大，肚里能装几百人，出门远行要靠谜语题目：不是鸟儿却会飞。两个翅膀白又大，肚里能装几百人，出门远行要靠它。(打一交通工具) 谜语解析：飞机的翅膀 难度：一般 谜语答案：飞机 ...2014-09-12 07:52 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论矮矬穷的喜剧生活(打一热门电视剧)矮矬穷的喜剧生活(打一热门电视剧) 答案：《屌丝男士》 ...2014-09-12 07:51 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论千金(打一字)千金(打一字) 答案：钎 ...2014-09-12 07:51 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论鸭脚木(打一花卉)鸭脚木(打一花卉) 答案：鹅掌柴(别称“鸭脚木”、“矮伞树”、“手树”) ...2014-09-12 07:51 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论色彩清雅白蝴蝶，箭叶株态优美藤(打一室内花卉)色彩清雅白蝴蝶，箭叶株态优美藤(打一室内花卉) 答案：合果芋(别称“箭叶芋”、“白蝴蝶”) ...2014-09-12 07:51 作者: 爱谜爱语 浏览: 我要评论
第四篇：短信笑话大全爆笑-简短的神话故事
大全
2016简短幽默笑话大全第一季
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥?羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问：‘你的狮子不饿吗?’
羊说：‘ 不。THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗?’
羊说是的
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗?
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说
没事?!”
3.一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡!”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去：“你猜!”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜!”
5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说：“孩子不是我的!!”
6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就
是遗传;像邻居，那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了;又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈
妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他
没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了!!!
年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老
大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了.”简短冷笑话大全爆笑
1.“导演，我背上的字是不是刺错了?” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”
2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!”留下大家目瞪口呆。
3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐， 回来
全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”
5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了!!”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗?”
男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行!
7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的
感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
8.大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。
太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样?”女子说：“不要!滚!”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等
着就是。”
11.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢!!!老子就跟着问一句：是合资的还是独资的???
12.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了!”席下一片议论：回答的太精辟啦!
13.老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管!老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天!”
14.一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别
管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
15.“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕!后来怎么分的?”“呃。。。太用劲给弄漏气了
警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少?小姐：有…
六、七个
16.吧?公安拍桌怒问：到底有多少?俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有! 一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸
17.摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃!童
鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了!老师当场晕倒
18.在公园。男：你的胸多少钱摸一次?女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……
19.某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗?”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男埃”女:哦，那我给
你点钱，就当我买了次鸭。”
20.却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿
需担心，我很快的。”简短有力的话
1、所谓生命的价值，就是我们的存在对别人有价值。
2、天有下雨与日出，人生高峰与低谷。莫为浮云遮望眼，风物长宜放眼量。
3、我的快乐，来源于痛苦;我的幸福，来源于痛苦;我的理想，也是在痛苦的咸涩中，得到成功。
4、珍藏是一种智慧，放弃是一门哲学。放弃之前，总要有些珍藏。珍藏的过多，又得学会放弃。
5、在生命的旅程中，我们唯有定位人生、坚定信念、掌控方向、脚踏实地的历练中不断读懂生命之旅其内涵。
6、有的人生命虽然短暂，但就是那瞬间的辉煌，一样铸就了人们心中的永恒。
7、一切，都要经历过痛苦的探索，才会收到成功的喜悦。
8、小聪明是战术，大智慧是战略;小聪明看到的是芝麻，大智慧看到的是
西瓜。
9、我们在汹涌澎湃的大潮中，应该为自己的人生找一个支点，这样才会在岁月的洪流中站得更高，看得更远。
10、世界本就这样，不该抱怨。要做的，就是好好生活。要么，适应它，要么，改变它。
11、人终其一生都是在不断的前行，或爬或行，或走或坐，甚至躺着也不曾放弃。
12、生命的意义在于价值的自我实现和人生足迹的闪光。
13、生活，需要一种安慰来抚摸伤口。
14、人生观、世界观、价值观。当你成长到一定境界了，才会真的了解，什么是最重要的。
15、生活，就是一场场的相遇。在任何时间遇到任何人，只要遇上了，便是对的。
16、如果你想跨越自己目前的成就，就不能画地自限，而是要勇于接受
挑战。
17、人都是在够得着的世界里，挣扎、浮沉;在够着够不着的世界里，纠结、迷乱;然后，在彻底够不着的世界里，寂静、欢喜。
18、如果将你每一天的成功累加，那么你的人生之路一定是精彩纷呈。
19、仍掉扰心的烦恼，忘记失败的沮丧，封藏痛苦的记忆。
20、人总是从平坦中获得的教益少，从磨难中获得的教益多;从平坦中获得的教益浅，从磨难中获得的教益深。情话短信大全
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放心地把你的手交给我吧。
一滴泪，清纯而透明。一颗心，善良而美丽。我愿用一生的泪换取你的一颗真心!没有任何理由，因为我是真的爱上你了!
去做你想做的任何事，闯祸了我会帮你解决，成功了我会为你加油，倦怠
了我会给你依靠，并不是女人才是男人的港湾，男人也是女人的支撑。
对不起。你是一个好人。
你的人受伤。因为爱，就值得珍惜与拥有，因为爱是我们生命中最美丽的色彩。
自从我见到你的那一刹那起，我才知道什么是心跳的感觉，什么是爱的滋味。
别整天让我对你说520，说了366天，结果怎么样，加一起等于886!也别要我说什么爱你1314，又不是玩什么人鬼情未了，多不吉利啊!我只想告诉你5205423天，。知道什么意思吗?就是“我爱你勿是两三天，而是forever!
总先不去想什么结局，想的是真心相许;也不去想什么将来，想的是执着相爱;我没有变幻无穷的法术，有的只是用心给你真爱，给你幸福。
我拿一生的幸福作赌注,跟定你,就算会输,我认了.
可以控制白天不想你，却控制不了
夜晚不梦你。思念就是一份剪不断的牵挂，翻越万水千山，纵使你在千里之外，也要飞到你身边：真的很想你!愿你快乐!
等你，那心情你知道吗?还记得我对你说过的：香烟爱上火柴就要注定受伤害，不要轻易说爱，许下的诺言就是欠下的债。可你却还是欠下了对我的债，因为你说了，可没做到。总让我失望，总让我迷惑!
有我在，没什么大不了的。短信笑话大全
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1、没有五彩的鲜花，没有浪漫的诗句，没有贵重的礼物，没有兴奋的惊喜，只有轻轻的祝福，祝你生日快乐!
2、你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。呵呵!愚人节快乐啦!
3、在这个特别的日子里，我没有别的话，只想你知道，每年今天，你都
会收到我的祝福，感到我的爱，永远的爱!
4、生日快乐，亲爱的朋友，愿你天天快乐，年年好运，一生幸福!
5、世上若有诤友，那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友，祝生日快乐，新的一年中好运、健康、快乐!
6、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过，呵呵，亲朋好友生日来个搞笑短信，让朋友开怀一笑，也是一份不错的礼物哦。
7、寂寞的日子，我会在月宫里看到你，我很兴奋!我喊着你的名子，你真是猪性不改，怎么又跑到月宫里来了?呵呵，猪你生日快乐呀!
8、在你的生日到来之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康;二愿你幸福快乐;三愿你万事如意。
9、在这特殊的日子里，我想说我
真高兴，时光没有改变我们的友谊，祝你生日其乐无穷。
10、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：谁生日?旁边妻子冷淡地回答：是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!
11、生辰烛光交辉，日暮心陶神垂。快愉人生明媚，乐品经年自醉。启程，启程，未知风景绝美!前四句头一个字连起来读：生日快乐!
12、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
13、一份缘分一份甜，一份真情在心间;一份问候一份爱，一份温馨御冬寒;一份牵挂一份情，一份短信送温暖!祝小可爱生日快乐!
14、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我保佑
一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福生日快乐!我要送你一份100%纯情奶糖：成份=真心+思念+快乐，有效期=一生，营养=温馨+幸福+感动。
15、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。愚人节快乐!
16、每年的今天，我将祝福送去，祝你快乐长久;每年的今天，你将快乐无限，愿你延续到明天。一个心愿，愿你青春永驻，生日快乐!
17、在这外特别的日子里，一张小小的贺卡带给你的，是一份难以抹去的回忆，一种永骓忘怀的友情：让欢乐充满时空，让时空充满欢乐。祝生日快乐!
18、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
19、日月轮转永不断，情若真挚长
相伴，不论你身在天涯海角，我将永远记住这一天。祝你生辰快乐!
20、让我为你祝福，让我为你欢笑，因为在你生日的今天，我的内心也跟你一样的欢腾、喜悦。祝你快乐!
21、鄂尔多斯成为全国首富城市，还不是因为你，电视里都说了：“鄂尔多斯，温暖全世界”。还有：“好羊出好毛好毛出好线”。温顺的小绵羊，生日快乐。
22、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
23、祝：生日快乐，永远年青!荧荧的背景灯照耀你的脸颊，虽然微弱，却可以延伸很远，看完这条消息，许个心愿，让满天的星都为你祝福摘一片雪花，把祝福串成洁白的树挂，为你的生日奉献一朵亮丽的心花。
24、没钱来帮你买蛋糕，发个短信逗你笑一笑;不能帮你达成心愿，只祈祷你快乐每一天;清晨太阳升起，愿你
生日愿望都实现。生日快乐!愿你的每一天都如画一样的美丽----生日快乐!岁月总是愈来愈短，生日总是愈来愈快，友情总是愈来愈浓，我的祝福也就愈来愈深愿祝福萦绕着你，在你缤纷的人生之旅，在你永远与春天接壤的梦幻里。
25、在这个特殊的日子里，我谨代表最爱你的人，向我最最亲爱的、可爱的宝贝致以最最深情的祝福和最最温暖的问候，猪你多吃点、长胖点，人见人爱、花见花开，卖个好价钱。生日快乐永远。
26、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
27、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!
28、你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远!以至于今天我
什么事都做不成，只能逗你玩儿了……愚人节快乐!
29、上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日。
30、我谨代表党和人民热烈祝贺你生日快乐!希望你在三个代表的重要思想指导下，认真贯彻16大精神，与时俱进，再接再厉，早日迎接下一次生日的到来!
31、世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!
32、妻子生日祝福语在你生日降临之即，祝你百事可乐，万事芬达，每天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，脸色似雪碧，永远都夺目。
33、难忘是你我纯洁的友情!可贵是永远不变的真情!高兴是能认识你!献上我最爱的康乃馨，祝你生日快乐酒
越久越醇，朋友相交越久越真;水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情。
34、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下……好，点歌完毕。
35、在朋友生日到来之际为朋友送上一段搞笑的生日祝福短信，温暖朋友的心灵，让他在生日那天收获你的友谊。
36、送你一份超级爱心蛋糕，装满你整个的房间，找来爱心大使为你做生日专题报道，争取为你创一个无敌生日的世界记录，愿你今天拥有最大的快乐和骄傲。
37、年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐、健康、美丽生日快乐!
38、如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着
无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。愚人节节日快乐!
39、送你十二生肖：祝你智慧如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温和如羊，顽皮如猴，锦绣如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!
40、在你生日来临之际，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属!
41、听说20多年前的这个时候，忽然电闪雷鸣，乌云蔽日，暴风骤雨，只听一声啼哭，一个健壮的小家伙诞生了，粉嫩粉嫩的小猪哦!嘿嘿，猪你生日快乐!
42、年年岁岁花相似岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐、健康、美丽生日快乐!
43、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我保佑
一个正在看短信的人，希望那人生日快乐，永远幸福。
44、来来来，生日的举起手来，不生日也举起手来，带礼物的举起手来，不带礼物的也举起手来，祝福的凑热闹的都举起手来，大声鼓掌吧，齐贺“生日快乐”啦!
45、花果山被国家开发成旅游区，师父唐僧也和白骨精结婚了，没钱吃饭我把金箍棒也卖了，什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗?猪你生日快乐。
46、生日快乐，我祝你所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。
47、点燃生日的烛光，点燃幸福的希望;()品尝生日的蛋糕，品尝快乐的味道;接受生日的祝福，接受祝愿的美好，祝生日快乐，幸福围绕!
48、生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢?买件礼物，感觉太贵。送朵鲜花，花钱更多。免费KISS，意下如何?亲爱的，祝你生日快乐!
49、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过。
50、我掐着日子计算你的生日，提前三天就全部吃素。谁知你一个改期电话。唉，早饭我还没吃呢，我只能饿着肚皮对你说：生日筷落!
51、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!
52、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈铺排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!
53、但愿真正的快乐拥抱着你，在
这属于你的特别的一天，祝你生日快乐!
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第五篇：让小偷帮帮忙 - 笑话林 - 笑话集-笑话大全,爆笑笑话,经典笑话,爆笑短信,幽默笑话
让小偷帮帮忙笑话集-笑话大全,爆笑笑话,经典
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让小偷帮帮忙
超市里，一个老头正拿着奶粉看包装。这时，一个小偷的手伸进了老头鼓胀的上衣口袋。旁边有顾客发现，营业员也发现了，碍于小偷凶悍的样子没人敢吼。眼看小偷的手指已伸紧口袋，老头还浑然不觉。女营业员急中生智，对老头吼到：“喂，老年人，要买快过来交钱，不要在那里挡着别人。”
老头一听就火了“你这是啥态度，我看仔细点不行吗?”说这老头将左手往上抬，好像生怕妨碍小偷似的。见周围都是女顾客，小偷更肆无忌惮了。终于，小偷将纸包偷了出来。
小偷出了超市，顾客和营业员责怪老头。没想到老头说：“感谢你们，我知道有人摸我的包。”
“什么?”人们不解的看着老头。
“那是用纸包的痰，找不到地方丢，让小偷帮帮忙也好。”