搞笑台词范文第1篇
《年终总结会》
人物：
总经理：男、爱装官腔;西装、领带、皮鞋
老司机：男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁
女秘书：女(可男人反串)，大胸、矫情
女员工：女(可男人反串)，妖艳、风骚
傻 子：男，红肚兜、花裤衩、人字拖
场景：
舞台中间放一张总经理会议桌椅，左右各有两套员工会议桌椅，后面拉横幅“年终总结大会”
开场：
老司机：情深深雨蒙蒙，苍蝇也是肉、偷情也是情，谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱，谁要停下谁就是变态!、、、哈哈!今年混得很逍遥，就是工资没上调，要问我是哪一个?公司十年老油条!、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒!这又到年底了么，我们经理又要开年终总结会了，估计不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿(进屋坐下)
女秘书：这公司业绩不落后，多亏我胸前这二斤肉!D罩深V小沟沟，咱X总看见都难受。唉!又要开年终总结会了!这奖金没发多少净开会，我是总结了，开会没别的，是领导耽误睡觉、群众耽误撒尿，估计也不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿
女员工：领导没有不微笑的，会议没有不重要的，重点没有不强调的!问题没有解决不掉的!台下坐着都是想睡觉的!、、、我的天!饭还没吃完就让人家来开会。开会再开会，不开怎么会!大会接小会，神经快崩溃。估计不能有我啥事，有傻子垫背呢，嘿嘿
总经理：这公司业绩想超前，全靠会议做动员，今年得定个小目标，先拿下秘书的小蛮腰，啊哈哈哈，呦，来得挺早啊宝宝们
三人：经理早
总经理：傻子呢?
老司机：又迟到了，估计又尿床了!
总经理：昨天不是让后勤部发给他一包苏菲纸尿裤么，让他多一分体贴，少一分不安吗?怎么还尿床了。
女秘书：是啊!发给他了!估计是苏菲的广告语威力太大!让他又尿床了。
总经理：广告语写什么?
女员工：要想飞的更高，就选Free。苏菲，飞一样的感觉
总经理：一道天骄，还是傻子尿的更高啊!算了!咱们等等他吧。
三人：好
傻子上场，瘸腿，歪瓜裂嘴，学模特走秀。
傻子：傻子傻子，不哭不闹，傻子傻子，送你微笑，(傻笑)呵呵呵呵呵，告诉你们一个小秘密哦，昨天晚上苍井空老师托梦给我，她告诉我今天只要我拍屁股、跳艳舞就可使出洪荒之力，扭转厄运、改变乾坤哎，我这么帅她应该不会骗我吧
总经理：还不来，你这么厉害咋不上天呐，这个傻子……
傻子(兴奋)：经理!我中大奖了，我要对奖!高兴死我了!
总经理：哦?中什么大奖了?
傻子：我昨天后勤部领的苏菲中奖了!、、、开盖有奖，再来一包。
总经理(严肃)：傻子!
傻子：(百米冲刺跑进来)到!
总经理：罚款一百
傻子：还罚呐，这月工资两千一，罚款干到一千七，买完泡面剩包纸，经费就够打灰机了，宝宝心里哭啊……
三人：哈哈哈(集体爆笑)
总经理：不是你怎么又迟到了，你这迟到丫的比小孩尿尿都勤
傻子：咱X经理媳妇怀孕做检查嘛
总经理：人家X经理媳妇怀孕检查你忙活什么玩意。
傻子：我、、、我、、、我帮忙啦!
女秘书(惊呆)：啥?人家老婆怀孕，你帮忙了?
傻子：不是!我帮他老婆孕检。、、、不不不!我帮忙送他老婆去孕检
总经理：你能不能别总这么助人为乐行不行，滚过来坐下开会!
傻子：好!、、、X经理!请不要叫我雷锋!(傻笑)呵呵呵呵呵
总经理：好，现在那咱们开始开会啊，(官腔)啊，本次会议呢是在一片大好的形势下展开的，啊是吧，是沐浴在党和国家伟大的形式政策关怀下产生的，啊，所谓征程正未有穷期，不带扬鞭自奋蹄啊……
傻子：(打呼噜)呼……呼……
总经理：傻子别睡了，你内裤露出来了。
傻子：(炸醒)哪里?哪里?、、、不可能，我今天都没有穿(掀开裤衩子往里面看)不可能露出来的!
总经理：你看看你这熊样，你马上给我背一下会议纪律，快点。
傻子：开会不准迟到，不能嬉笑睡觉，体会讲话纲要，随时鼓掌尖叫，好(自己鼓掌)
总经理：傻子!我迟早死在你手里，咱们能不互相伤害吗?咱们继续开会哈，下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言
老司机：我为公司做销售，一个客户都没漏
女秘书：我陪客户顿顿酒，不分白天不分宿(Xiu)
女员工：我们每个人都很累，只有一人天天睡
三人：(一起指着傻子)就是你傻子
傻子：我没有我没有，(小声嘀咕)完了完了，经理又要骂我了，怎么办怎么办，对了(拍屁股，扭屁股跳艳舞)洪!荒!之!力!
总经理：(脑袋被电击似的摇一下)咳咳，今年的工作呢，大家都完成的不错，特别是傻子哈，坚持走可持续发展睡觉路线，把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好，特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面，这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……
三人开始嘀咕……
老司机：竟然没训这个傻炮
女秘书：领导简直不可救药
女员工：莫非傻子送了钞票?
《招聘》
人物：(人数不限，可加可减)
考官甲：男
考官乙：女(可男人反串)
绿茶妹：柔情。可男人反串
拜金女：爱钱。可男人反串
萌妹子：装萌。可男人反串
恐龙妹：泼辣。可男人反串
道具：
桌子，六张椅子，招聘海报
入场：
考官甲上：各位XX的兄弟们!大家好!
白富美上：各位XX的姐妹们!你们好!
考官甲：新的元旦啊!我祝咱XX所有的男同志，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门还有咱一半。奔跑吧!兄弟
白富美：新的一年啊!我祝咱XX所有的女同志，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙无罪!五是所有好男人都为咱流泪!女人需要革命，争做新时代败家娘们!翻滚吧啊!姐妹们
考官甲、考官乙坐下，把海报反过来，面向观众，上面写《XX招聘》
考官甲：大家好!我是面试官高富帅!这公司年会，你们倒好!好吃好喝，还能看年会演出!我们俩的命就苦了，还的加班去招聘，去给咱老板(或经理)招聘一个女秘书(或女助理)。
白富美：大家好!我是面试官白富美!下面有请我们的应聘者上来
绿茶婊、拜金女、萌妹子，恐龙妹闪亮齐登场
两个考官惊慌失措、目瞪口呆。
考官甲(吃惊)：这都是什么鬼?
绿茶妹(妖精样)：你才是鬼!死鬼!我们都是来应聘的!你们不是要给你们老板找个秘书吗?我们都是来应聘你们老板秘书的!
考官乙：哦哦哦!原来我们老板的人气这么高啊!这么多美女愿意做我们老板的秘书啊!那先自我介绍吧!
绿茶妹：大家好!我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭!胸前二斤八两肉，你们老板都乐意瞅!(指着台下女性)台下的女同胞们，看好你们的老公哦!小心我睡你们的老公，打你们的娃!花你们的工资，住你们的家!我的座右铭是：树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌!、女人我最大(挺胸)!不行就开挂!考官!我可以做你们老板秘书吗?
考官甲(捂眼)：画面太美我们不敢看
考官乙：下一位
拜金女：大家好!我是拜金女!男人经济没实力，妹子我死活不理你!有钱千里来相会，没钱对面不相识!我一生只喜欢三样东西，大款、貂皮、支付宝!我的人生格言是：任凭你情意千金，不敌我胸脯四两!留着乳在，不怕没情郎!问世间情是何物，只叫有钱人终成眷属!考官!我可以做你们老板秘书吗?
考官甲：你这么爱钱，你家里人知道吗?
考官乙：下一位
萌妹子(电眼)：大家好!我是萌妹子!两眼放电带火花(眨眼)、清纯可爱萌萌哒!妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥马，妹子我眼睛眨两眨，秒杀金刚葫芦娃，妹子我眼睛眨三眨，哎呦!(撒娇)那是我眼睛进了沙!我的人生宣言是：会撒娇的女人命好!会卖萌的女人，老公回家早!、、、世界那么大，我想和你们老板去看看!我可以做你们老板秘书吗?
考官甲：妹子卖的一手好萌啊!我和台下的观众们也是醉了!
搞笑台词范文第2篇
我跟你认识了14年，这14年里我爱了你14年，你不可能不知道，我恨我自己，我恨我为什么和你是同学，为什么这么早认识你，我恨我为什么这么了解你，而且不能自拔，我倔强，可是我胆小，我高傲，可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了我这一怕就是14年……
有人说，你结婚的那个人，一定不是你最爱的我变心，我不信了十几年，可是我输了我倔强可是我胆小，我高傲可是我害怕我的自尊，我害怕万一你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不了了?我这一害怕就是十四年
我要的是你的真心，你的全部，我不希望你心里有任何其他人的位置，藏得再深也不行
我虽然不是小女孩，可是我也幻想过，我结婚那天什么样的场景?我会穿什么样的婚纱?最重要的是那个穿着礼服迎接我的男人会是谁
我知道罗茜犹豫的是什么，也知道她在等的答案是什么，只是再深的感情也抵挡不住缘分的交错
我们这一代人，东西坏了是要修的;你们这一代人，东西坏了是要换的。我们总会觉得有下一任，所以现任才会变成前任
在爱情走到迷茫的时候，要验证是否相爱最好的方法就是分开，分开后如果痛苦，如果思念，那就是真爱，真爱一定会让俩人再次相遇
不是每个人都能叫前任，而前任也并非只是某个人，它是每一个人走过的人在你心里留下的痕迹
说分手原因尤为重要...
如果是因为你任性而分的手，你就必须说是他不心疼你，不宠你...
如果是因为你有了第三者而分的手，你得说成是对方不够懂你...
如果是因为你不懂事太幼稚而分的手，你得说是对方没有一点情趣...
如果是因为你受不了对方黏你而分手，你就得说成是对方不够成熟...
男人就好比钥匙，女人就好比锁，一把什么锁都能开的钥匙叫什么?叫万能钥匙。但是，一把什么钥匙都能捅开的锁，你说这是什么锁?换锁
为什么会有实岁、虚岁之分?
实岁是你从你妈身体里出来的年龄，虚岁是你从你爸身体里出来的年龄。
搞笑台词范文第3篇
最新经典搞笑语录
经典搞笑语录想必大家也看到了不少，就犹如那几个字，经典和搞笑，经典的都喜欢，搞笑的更是喜欢，现在跟大家一起分享一些最近刚出炉经典搞笑的语
录吧!
1、竟然有人涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
2、别拿你的木马，挑战我的密码。
3、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
4、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
5、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
6、让我看看你那温柔的獠牙。
7、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
8、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
9、你先免礼，我才能平身。
10、别回头，哥恋的只是你的背影。
11、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
12、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相的是：一旦我放开手，她就会
跑去买东西。
13、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
15、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
16、幸福都雷同，悲伤千万种。
17、我不丑，但我也不准备温柔。
18、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
19、低调不代表没调。
21、我已经计划好500万该怎么花，可我居然没中奖。
22、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
23、虽然他来自西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
26、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
27、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我.你一定会动手打我的。
28、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
29、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
30、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
31、孩子，人傻不能复生。
32、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
33、一个女人爱你，你是丈夫;十个女人爱你，你是情人;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;全国的女人爱你，你是人民币;全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
34、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
35、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几一个月的工资白领。
36、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃! 篇二：100句超强一句话经典搞笑语录
100句超强一句话经典搞笑语录。
1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱?答：新闻联播!
2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行?
3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
5，都是中国人，不用讲素质!
6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
9，你的丑和你的脸没有关系„„
10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
11，长得真有创意，活得真有勇气!
12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了„„
22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次„„--死就死得彻底! 23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机! 24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
25，和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老„„
28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些„„ 29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„ 31，我不是随便的人，我随便起来不是人。
32，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
33，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 34，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 35，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子! 36，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受„„” 37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊„„ 39，长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
40，打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
41，我不在江湖，但江湖中有我的传说。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
42，饭在锅里，我在床上*^_^* 43，走，mm，咱们化蝶去„„
44，爱她，就请为她做无痛人流手术!
46，此地禁止大小便，违者没收工具。
48，佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
49，很多女明星不红的原因是因为没有张开腿*^_^* 50，男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
151，如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
52，如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
53，所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间! 55，我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 56，有事秘书干，没事干秘书! 57，干掉鸟人我就是天使! 58，好好活着，因为我们会死很久!!! 59，在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 60，陪聊，提供夜间上门服务。(一个墓志铭) 61，人又不聪明，还学人家秃顶!! 62，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 63，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
64，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!! 篇三：雾霾那些事
雾霾那些事
不知何时雾霾突然成了焦点词汇。成了新闻头条。于是乎政府颁布各项减排政策，全体民众积极应对，各大“专家”雷语不断，广大网民感慨万千 ，我们就说说雾霾那些事。
减排政策升级
专家与民众
随着多地空气污染指数纷纷“爆表”，药店口罩畅销，网店防毒面罩热卖,许多人寻求防雾霾的方法。雾霾天戴口罩到底有用吗?专家说：雾霾天气市民出行一定要佩戴口罩，因为口罩能有效阻止微小颗粒进入人体。推荐佩戴12层以上纱布口罩。口罩佩戴有讲究，使用时要把口罩拉到鼻梁上，再顺着鼻梁将整个口罩摊开来，才能发挥效能。于是路上所见行人，已没有露脸的了，清一色口罩遮脸只有两只黑溜溜的大眼睛露在外面。既是无奈也很搞笑。
雾霾天气肆虐，防尘保健如何饮食最靠谱?中国专家说：水果和蔬菜，补充维生素d和钙质，饮食清淡多喝水;韩国专家说：多吃五花肉有利于排毒;各大保健品又增加降低雾霾对身体危害的功能，我们实在无语!
感慨万千
在痛苦面对雾霾带来不便同时唏嘘不已，网上搞笑版本层出不穷：
? 爱情语录——我在路边等你，等着等着，天就黑了。我在南京等你，等着等着，脸就黑了。 世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你的面前，却看不见你。 ? 顿悟——顿时明白清华校训：厚德载雾，自强不吸。
? 上班——我每天只有在贴近厂门的时候，才确定我在xx公司上班。
? 十字路口——从那天起，十字路口成了最恐怖的区域，我看不见灯、也看不见人、也
看不见车，我该如何面对?
以上仅慰藉我们因雾霾而伤的心灵，这个冬天还有很多好的、不好的等着我们，我们将勇敢面对。 篇四：屌爆了的经典搞笑语录精选 屌爆了的经典搞笑语录精选
1、我年轻过，你们呢，老过么?
2、绅士无非就是耐心的狼。
3、多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
4、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
5日久见人心叵测
6一般有仇当场我就报了。
7脏了我轮回的路。
8和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
9其感悟是：千万别吃真正做事的人。
10是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。 11谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
12永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
13请不要对我放电，我老婆有来电显示。
14再见，结束。
15曾立志做一个好玩的人
16一下，算了，不想活了。
17个经济适用坟好了。
18干的坏事都干了吧，没几年了。
19钱，操着卖白粉的心
20信--我说不还钱就不还钱!
21睡，非常睡。
、路遥知马力不足，、我这人从不记仇，、别在我的坟前哭。、我以为你只是
1、人，当即被发现。、现在你骂我，、人永远不知道、你对咱的好 俺、各位女同事，、微笑，挥手，、我想起来，我、将薪比薪的想、那啥，就给我、趁着年轻把能、挣着卖白菜的、人贵在言而有、老子曰：睡可
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
24、特别的人从来不说自己特别，比如说我
25、我的否已极了， 可泰说他没空来。
26、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽!
27、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
28也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
29秘决-----保持呼吸，不要断气
30不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
32天桥，我过我的地下通道。
33里爬起„„老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑! 34没正形，连头痛都是偏的
35音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
36荡，直叫我当仁不让
37口渴;坐看云起时，头晕。
38磐，谁知道一不小心„„熟了!
39的微笑，百度搜索不到。
40谅我的，因为那是他的职业。 篇五：一句话搞笑语录
话搞笑语录
1未必是敌人，还可能是你儿子。
2肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
3么多，可是你却成了其中的佼佼者。
4、世界是我们的，、最简单的长寿、孔子曰：中午、你走你的过街、哪里跌倒，哪、唉～这人要
一、我这人不太懂、问世间谁最坦、行到水穷处，、我想学凤凰涅、你嘴角三十度、上帝肯定会原一句、在你头上拉屎的、我的心就算是驴、世界上的脑残这、每天把牢骚拿出
来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
6、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
7、有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。
8、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
10行，必有我妻。择其靓者而娶之。
11一笑，迷得师太神魂颠倒。
12逆不道;遇妞则泡，替天行道。
13坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
14狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
15换个好看的姿势再倒下去。
16毁了我一个做好人的机会!
17用努力就能往上涨的只有年龄!
18美人迟暮，英雄谢顶。
19告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
20井下石的人，我是直接把井封了。
21我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
22错，是我嘴巴的寂寞。
23戏，我们都是奥斯卡影帝。
24掘地，花钱就像水渗进土里。
25灿烂，给你点木炭就造炸弹。
26爱，不爱我的人往死里踹。
27、孔子说，三人、老衲曾经回眸、有妞不泡，大、你脑子有个坑，、“无奈”就是被、跌倒了站起来，、现实的社会，、世界上唯一不、人生最大杯具：、谁他二大爷的、我不是那种落、我不是优乐美，、偷吃不是我的、人生就是一场、挣钱就像用针、给你点阳光就、爱我的人我不、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
28、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
30、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
搞笑台词范文第4篇
悬赏分：10 | 解决时间：2010-10-22 21:43 | 提问者：wuyu2218
，5 或 6 个人的，适合中学生的……能得高分的那种。2 或 1 个男生，其余是女 生。 最佳答案 小王：唱(早晨起来，天气真好，提着裤子上茅房)，出场，穿厚衣服，嘴里叨 着馒头，大摇大摆地走着。 迎面走来同学 A A：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动 王：(很酷地摇遥手表示不要)A 下场。 迎面走来同学 B B：你好，同
哪儿? D：不是你卖吗? 王： 牵强地笑) ( 笑话， 你看我像是卖报纸的吗?你看我这脸型， 你看我这身板…… D：那这些报纸。 王：这些呀，这些是寝室同学昨天看完的，我拿出来扔掉。 D：一天要看这么多 王：怎么了，不可以吗?管得着嘛，真是。 D：噢，那就不好意思了，打扰了(D 下场，王欲言又止)
D 走后， 王：(可惜)唉，眼见就可以卖一张了，不知道为什么总拉不下面子。唉，我这 人啦， 幕后音 李(女)：王小东 王：(循音瞅瞅)糟了，是小李子，被她发现我就糗大了。(赶紧把报纸往身上 藏。) 李：喂，王小东，你在这儿干什么。 王。看风景。 李：这么热的天，在这儿看风景，你是不是有病呀。还穿这么厚的衣服。 王：怎么了，看风景怎么了，我就喜欢穿厚衣服，不行呀。 李：(欲言又止)算了，不跟你犟嘴。知道吗，今天是我们学院开展阳光行动， 义务卖报纸，捐助贫困学生，我也参加了呢。 王：是吗?卖得怎么样? 李：还行，两小时卖了五十份，这样我就可以为贫困学生捐出十元钱了。 王：切，才十块钱，买几只雪糕就没了，我觉得呀，捐助贫困学生，不能老用卖 报纸这种方式， 这能筹到多少钱。 知道比尔盖次吗?一年为慈善事业捐几十个亿， 如果都像你们这样卖报纸的话，估计连自己都养不活。 李：话虽然没错，可是世界上有几个比尔盖次呢。 王：大不了我把生活费省出一点捐出去，也比你们大热天里卖报纸强。你们真是 无聊。 李：无聊??王小东同学，你可以提我的意见，但不要污蔑我们的行为，其实这 不光是钱的问题，你知道吗?上次我们团支部下乡参加实践，到大别山一个小学 去考察。你知道，那里的孩子，每天都吃的什么吗?一顿象样的米饭对他们都很 奢侈了， 他们甚至连学习的课本都买不起， 他们一年的学费多少钱呢， 二十块钱， 很多人甚至连这二十块钱都交不起就辍学了。
中国的贫困学生这么多，一个两个人根本解决不了，必须动员全社会来解决，这 次全院组织卖报纸，也是我们集体提议的，虽然并不能筹到很多钱，但起嘛，每 个参加这次行动的人有这样的一个信念，只要能够多尽到一份力，就能多为失学 儿童做点事情，大家都认为自己做的事情是有意义的，，像你这种只知道夸夸其 谈的人，你怎么会理解?。。 王(打断)大姐，我错了。 李：哼，懒得理你。不要以为卖报纸是很容易的事， (打量一下王)，对你来说， 一个小时能卖一份就算你不错了。 王：不要小看我，我卖起报纸来绝对不比你差。 李：只知道说大话，跟你罗嗦了半天，我先走了，班上还有
有点事情。(下场) 王(目送李走)哼，敢小看我，我这就，这就卖给你看。 王：拿起报纸，走到场上(用手当喇叭喊)结果因胆怯喊不出来。 王：(自言自语)对了，要微笑，金牌的微笑。 这时迎面走来一群同学 王冲上去。拿着报纸，先微笑。(很牵强地笑) 众同学：你有病。 王噢恼：看来这招不管用呀，算了，直入正题吧。 迎面走来一 E 王：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动 E：(很酷地摇遥手表示不要) 走来 F： 王：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动 F：(搜搜口袋，耸耸肩表示没有钱)
迎面走来 G G：你好同学…… G：扬扬手中的报纸。表示已经买了。 王：看看手表，糟了，集合的时间到了。 走来 H： 王：哇，救星来了。小蚊子 小蚊子：噢，是你呀，东瓜，在这儿干什么呢，乘凉。 王：来来，过来，过来，买我一份报纸。 小蚊子：哟，几天不见，做起这个生意了。 王：什么呀，支援贫困学生，阳光行动。 小蚊子：竖起大拇指，高尚，高尚，佩服佩服，我还有一道题没有想好，我得赶 快回去想，世界上究竟有没有比光速跑得更快的东西呢?有?还是没有，唉，真 麻烦。(下台) 王：(ai ,ai ,ai)别跑呀，真没义气，这个忙也不肯帮， 集合哨声响(大家从四周过来集合) 辅导员：喂，同学们，都卖了几份报纸了 (杂乱地)A：五十份，B：七十份 C：七十五份 D：八十份…… 辅导员：了不起，大家通过这个行动，不仅能为贫困学生筹到一笔经费，相信也 在行动中煅练了自己， 知道了钱的来之不易， (看着王拿着一大堆报纸) 王小东， 你卖了多少? 王：(不好意思)我，我一张都没卖出去，我……，我…… 辅导员：没什么不好意思的，一次煅练的机会嘛，相信你也能从中悟出道理来。 来，把报纸交上来，下午是材冶学院接着卖。
搞笑台词范文第5篇
1这是一个寒风贼冷的季节 2这是一个乌漆抹黑的夜晚 3浑儿画的夜空依然没有月亮
4我们抛弃家庭和孩子，共同欢聚在望海楼上
合：锁边过去，瞎扯未来。
在这里，我们送给大家四点建议：为了让大家能够在短时间领会精髓，我们用小事例进行说明。
1、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属于奸情;跟三年，算于偷情;跟六十年，便成为千古爱情! 重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
4、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——呸!不要脸的小三。重要启示：找准自己的位置再说话
2、男子去提亲，女方家长请他们自我介绍。
A说：我有一千万;
B说：我有一栋豪宅，价值两千万; 家长很满意。就问C，你家有什么? C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。重要启示：核心竞争力就是，在关键的岗位有自已的人。
3、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
1、朋友们，生活就是这么简单，一切都是浮云，朋友才是兄弟。
以上建议，留在心底，希望快乐伴随你。
2身体健康，万事都如意。 3财源滚滚，一切都顺意， 4美好的祝福全部送给你。
第二环节
1、同胞们， 姐妹们，
我们迎着空调风 我们咬着小牛肉 微有醉意 腹有胀气 值此间歇之际
我们特举行2013颁奖典礼。
4冰箱里有五个鸡蛋，第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说：你看，第五个鸡蛋身上有毛，第二。。。。。。，第五个鸡蛋说，讨厌，人家是久保桃。丰乳肥臀面润红，豪爽耿直气如虹。心如桃核磐如石，我们是肉你是心。下面颁发最佳桃核奖，有请T
3谁能喝酒不入厕，姐不是传说，所以，兄弟姐妹们，当我们再一次举杯时，请理解她的痛苦。只有他好，我们才是真的好。所以，我们要把WC首席，即最佳权利奖颁发给C2她，让我们见证葛郞台复活的奇迹，她，让我们一睹悭吝鬼的风采。如果不是捉襟见肘，她会死死攥住库房的钥匙，谁也别想从她那领到一片纸。每当看到她因为过于节俭、营养不良而造成的枯黄头发，撕心裂肺的心痛让我们禁不住大声呐喊：不要再节俭了，请注意营养。下面，我们颁发“最佳守财奴奖”有请L
3这个奖一般人得不了!好爱看《潜伏》，代号“深海”，喜欢“晚秋”。才华出众，热爱读书。个子高佻，喜欢挎包，深知男生心理，善说甜言蜜语，美女之名不虚传，大大眼睛男人爱。她就是W，恭喜她获得 “最佳男人缘”奖。
1酒桌上，与众人拼酒过程中，
他能在万人之中，高举酒瓶，连吹三瓶，拼倒所有人!使我们士气大增，扬眉吐气。所以下面颁发的是“最佳吹喇叭奖”!我们要颁发给酒量超极的N老。
2在我们身边，总有一些人让我们难忘;在我们梦里，总有一些人会悄然出现;芙蓉如面柳如眉， 桃花凝脂恨难追，六宫粉黛无颜色，天生丽质百媚生。最佳肤色奖颁发给Y
4他，缔造了一个街头流浪汉的神话。那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的头发，还有那混搭服饰，纯粹究极华丽，第一极品哥。其实，他本不犀利，只是在娱乐化和网络主义盛行的今天，不仅外表被犀利，而且精神也被犀利。他是哄客时代一个最佳男主角。他说是最佳犀利哥
1、他们不是人，他们不是一个人，他们是一群人，他们时刻不忘自己肩负的职责，严于律已，严于律人，他们，人在哪里，与人算账在哪里，任凭他人评说，仍执着地为大家照亮前行的道路。这是一个团结奋进的团体，伙同三人，共同作案，取得了一个又一个的胜利。他们就是后勤三人组，我们为要颁发给他们“最佳团伙奖”
1他们，能写会画，2他们，擅讲段子，3他们，人称专家，4他们，个个自夸。1群体聚会展风采，美女个个被人夸!2为伊眼红人憔悴，团结进取不后退。3他们就是“我，4我，1我，2我”
合：我们就是2014最佳组合。