2人搞笑小品1分钟剧本范文第1篇
小蔡：我非常聪明这是大家公认的事实!
小恒：我怎么不知道呢?
小蔡：说明你很愚蠢!
小恒：我怎么愚蠢了?
小蔡：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?
小恒：哦，来吧!
小蔡：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”
小恒：知道，地球人都知道!
小蔡：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!
小恒：我一捡破烂的能发什么呀?
小蔡：将来能成为丐帮帮主!
小恒：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!
小蔡：那你是领导呀!
小恒：领导我也不干!
小蔡：你真聪明呀!都能听出好坏话了!
小恒：没你聪明呀!
小蔡：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!
小恒：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!
小蔡：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!
小恒：哭什么呀?谁欺负你了?
小蔡：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”
小恒：怎么又不要了?
小蔡：我要毛笔!
小恒：还能用毛笔，了不起呀!
小蔡：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!
小恒：头发做的毛笔能用吗?
小蔡：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!
小恒：这故事我好像听说过!
小蔡：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!
小恒：死了?
小蔡：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!
小恒：要发表评论!
小蔡：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”
小恒：好，念念!
小蔡：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”
小恒：就这呀!还鼓掌呢!
小蔡：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”
小恒：别唱了，我儿子比你唱的好多了!
小蔡：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!
小恒：你妈妈生什么气呀?
小蔡：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”
小恒：原来是傻小子呀!
小蔡：我恨我妈妈!
小恒：你恨你妈妈干什么?
小蔡：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!
小恒：叫我也不理你!
小蔡：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
小恒：谁呀?
小蔡：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名，我不乐意听!”“好，我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!
小恒：不就一支烟吗?
小蔡：说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!
小恒：那你抽什么呀?
小蔡：我捡着抽嘛!(动作)
小恒：烟蒂呀!那就好好回答问题!
小蔡：这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了!“32号!”
小恒：有32号吗?
小蔡：怎么没有!超女看了吗?
小恒：看了呀!
小蔡：“32号，该你了!”32号一上台，“什么三节棍呀!”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?
小恒：这倒是有!
小蔡：我一回答，街坊乐了。“对，对呀!给你!”我接过烟抽上了，我很有成就感!
小恒：是够有成就的!
小蔡：我很聪明!
小恒：对呀!
小蔡：我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!
小恒：做什么大生意呀?
小蔡：我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!
小恒：生意是够大的!
小蔡：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢：“不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢?”
小恒：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!
小蔡：“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”
小恒：那能不少吗?
小蔡：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么了?
小恒：可不就是你吗?
小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说：“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”
小恒：啊!
小蔡：我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人!”
小恒：不知道谁是傻子!
小蔡：城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”
小恒：他怎么说。
小蔡：“我今天微服私访!”哦，这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”
小恒：骗你的，别给他!
小蔡：配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了，我也赚了!
小恒：你还赚了?
小蔡：其实我告诉你：我数到30层了!我赚了200!
小恒：啊!
小蔡：后来公安把我送家了!
小恒：还是刚才那位?
小蔡：不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑!”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!
小恒：面子是够大的!
小蔡：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!
小恒：愁什么呀?
小蔡：我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!
小恒：怎么不合适了?
小蔡：有天天扭秧歌的!
小恒：挺好的呀!
小蔡：不合适!这样，这样，能合适吗?
小恒：残疾呀!是不合适!
小蔡：还有天天坐小车的!
小恒：好什么呀?
小蔡：轮椅!
小恒：双腿没了!
小蔡：又给找给演话剧的!
小恒：那好呀!
小蔡：就会演哑剧，啊，啊，这样。
小恒：哑巴呀!
小蔡：都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!
小恒：大脑残疾比身体残疾更厉害!
小蔡：你说我吗?
小恒：没有!你聪明人嘛!
小蔡：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花!”
小恒：一家瞎子呀!
小蔡：别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气太坏!
小恒：女人嘛耍点小性子，没什么!
小蔡：老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!
小恒：那是人家看不见呀!
小蔡：看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了吗?
小恒：环境不熟悉，时间长了，就没事了!
小蔡：那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。
小恒：舍不得!
小蔡：“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”
小恒：怎么了?
小蔡：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!”
小恒：原来是个傻子呀!
小蔡：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!
小恒：谁呀?
小蔡：地位非常显赫!
小恒：说呀!
小蔡：我邻居!
小恒：你邻居有什么地位?
小蔡：你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!小恒：哦，是哥暴发户!
小蔡：“傻子呀，我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非
洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题，只要她不摔东西!”“还有孩子了!”“没关系!头锅饺子，二锅面嘛!”
小恒：拿老婆当面条了!
小蔡：“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”
小恒：那也太多了，计划生育怎么搞的!
小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了!“还有生育能力吗?”“放心，很能生，还光生小子!”“好吧!就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了!”“说也白说，她就看上你了!”太好了!
小恒：她也够痴情的!
小蔡：多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这么快呀!”我高兴呀!
小恒：先别美，去呀!
小蔡：太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去!“别去了，人家不嫌弃你!”“好，好，好!”
我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那!我说：“媳妇呢?”“这不就是吗?”
小恒：啊，给你说的是老母猪呀!
2人搞笑小品1分钟剧本范文第2篇
在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。 人物：
张喜歌，某单位临时工;张银，某银行职员; 张盾，某公安局警官;男，45岁，简称张。 茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。 李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。 剧本：
李：(上场，开始餐饮服务的准备工作)
张茹：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。) 张：兄弟好。
茹：老哥好。(茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，) 张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。 张：三天不见真的如隔三秋。 茹：我也真的老想你了。
(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。) 张：服务员!这是我们的包厢吗? 李：是的，先生。里面——请。
茹：(2人坐下之后，茹问张喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。 张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。 茹：服务员!上茅台，高度的。
李：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。) 张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。 茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!
茹：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。
张：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”;不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好!。
茹：首长好，哈哈，干!老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，
今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。 茹：服务员，结帐。 李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
茹：2580,正好叫什么……. 张：叫“你我发”， 茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
2人搞笑小品1分钟剧本范文第3篇
[三丫凑在小环身边读了出来，众人听完后大笑] 大丫(放下书) 你可真够体贴的 二丫 这叫，想你在心头难开
小环 你们就别取笑了，都是你三丫，纯粹一个大喇叭 三丫 你这离愁别绪，纠缠的我也情不自禁。
大丫 哎，说说也是，真可谓：曾道寒窗功苦读，进了大学你却无。 [众人大笑] 小环 你们真够讨厌的，才认识了几天就合起来欺负我 [大家一脸无辜，一口同声：那里有啊?] 大丫 俗话说的好，人闲，心就闲，我看给你找点活干吧 二丫 对呀，对呀 有事干，你就不会老想几千里外的亲人了
三丫 对呀，姐妹们，听说明天要竞选班长，我们何不助她一臂之力? 大丫 对，我们姐妹六枝花，全体男生哗啦啦…… 众人 咦，什么是哗啦啦…
大丫 嘿嘿，我这是没有词了，就是不是对手的意思。 众人 (故意拉长口音) 噢~~~~~~噢 [大丫故不好意思] 小环 当------班-------长，这我可不行….不行 二丫 什么么?为什么不行，净扫大家了兴
小环 哎，你们不知道，我自上学来就在小学当过小组长，有一次因为同桌小宝没有写完作业，哀求我帮他一块写，我当时心软，就和他一起写，在快要写完的时候，被老师逮了个正着…. 众人 然后呢?
小环 别提了，那臭小子，早就有所准备，他早在两个本子上写上我的名字。 众人(担忧的) 再后来呢
小环 老师很生气，后果很严重，让我在楼后面的花园里在美术本上画100只蜜蜂 众人 那小子呢?
小环 老师比较明理，说他是助认为乐，只是在错误的时间错误的地点帮助了错误的人，先表扬后批评，功过相抵
大丫 什么嘛，这分明是在表扬么
小环 更可气的是，那小子下午活动课的时候溜了过来，塞给我来个大肉包子 二丫 这不很好么，肯定是知道错了，来认错的
小环 那可能呀，他告诉我，要用人民的粮食支援苍蝇的写生，还说不要怪他要怪就怪拿坡伦 众人 这么可恶，为什么不怪他，要怪拿坡伦
小环(声音压粗) 他说：拿坡伦说了，一个好士兵不打无准备的仗 (众人晕)
小环 就这样，我再也没有仕途之意了 [四丫 五丫 从外面提开水上场] 四丫，五丫 大家说什么呢这么热闹?本文转自 其他三丫 还不是让她当班长
四丫，五丫 选班长，对，小环就是最合适的人选，你瞅瞅她脸又大，脖又粗，当起班长不马虎，肯定是大侠
大丫 看见了吗?大家多信任你。
小环 你们净知道取笑我，我看还是选四丫吧，昨天大家都听见她被窝里放屁了 众人 有什么必然关系吗?
小环 有啊，能(文)闻能武(唔) 多有才呀 四丫(特别害羞) 去你呢，怎么把这事说出来了
小环 谢谢，姐妹的好意，我真的不行，再说当不当班长，不是我们决定的。 四丫五丫 哎，算喽，就让我们以后让人欺负去啵 其他丫(关切) 何出此言?
五丫 就是那个代理班长呀，刚才提水，那个代理班长使劲催促我们，害得我们差点烫到手 四丫 就是，一点怜香惜玉都不懂 大丫 太差劲了，这叫做小人当道 二丫 不，应该是当道小人。
三丫 这要是他以后当班长了，将来对我们姐妹肯定很苛刻，遇见个感冒发烧，请个假都不行 小环 我看，不能让他当班长，还是我们女生当好，为了诸位，我豁出去了 [众人听大喜] 四丫 就是，你肯定会爱岗敬业，关心集体，为姐妹门撑腰 二丫 更重要的是，人有事做，相思病也就没有喽! 小环 讨厌，又笑话我
2人搞笑小品1分钟剧本范文第4篇
演员
唐僧：明 悟空：尧 八戒：壮 沙僧：考虑反串(萍)
妖怪：浩 小妖：金
列车员：丽 穿越人选：兵 观音姐姐话外音：雪
管音乐：唐总
开场：
外音(这里是东土大唐车站第三候车室，开往西天取经的K438次列车晚点运行3小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇儿，严禁携带猴子，乳猪，以及大胡子者等进入本候车室，请大家积极配合)
师徒四人进场，唱歌(英文版西游记歌曲)，八戒唱歌跑调
歌词：you carry burden I pull horse receive sunrise say goodbye to sunset overcome trouble walking on avenue finish fighting sufferings getting going again come come……
扫地阿姨：哎哎哎，被唱了，跟被人踩了尾巴似的。
呀喝，还抽烟，让你抽烟了么，掐了!
(唐僧抽烟，回头看着孙悟空，递给孙悟空，孙悟空递给猪八戒，猪八戒把烟掐了，在沙僧手上。)
沙僧：哎，这算是没个整啊。
唐僧僧：那个，那个，八戒!你怎么回事儿呀，刚才唱歌咋又唱跑调了呢?
八戒：师傅，这都是跟你学的。
唐僧僧：纳尼?为师平时教你的是，你会就是会，不会就是不会，别瞎唱，对口型就完了呗。明白了吗?
八戒：老猪知道了
唐僧僧：什么是知道了?!明白就是明白，不明白就是不明白。你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。
悟空：师傅师傅(此时举起棒子要打师父，嫌他啰嗦)，前面有座位，我们还是赶快过去休息一下吧。
唐僧僧：(边坐下边说哎)你不要嫌为师啰嗦，说你讲不听，听又听不懂，听懂又不做，做又做不好，不好你又生气。(此时背景音乐有苍蝇嗡嗡的音乐)
悟空：师傅师傅，我脑袋疼。
唐僧僧：悟空，为师并没有念紧箍咒啊。 悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒抢着坐在了座位上，被沙僧僧推下去了 此时列车员退小卖车上场。
(美女)列车员：上联：啤酒饮料矿泉水了啊!下联:方便面火腿肠烤鱼片了啊!横批:腿收一下!
八戒：靓女，等一下下!
(美女)列车员：怎么了，May I help you,Mr.猪?
八戒：咦，你认识我?那你是否还记得大明湖畔的夏嫦娥么?
(美女)列车员：啊?夏嫦娥?那是什么新品种的鹅么?
八戒：额。。。。我是觉得你好美哦，美丽的如此的不真实诶。
(美女)列车员：额。。。(尴尬) 望了望唐僧，您这个宠物是不是出门忘吃药了?(说完下场)
唐僧僧：臭小子。。。。。。。骂八戒 (随后坐下)悟空，看看我们到哪里了
悟空做张望动作
悟空：师傅，看，原来我们到了海泰方圆的财年晚会现场啊(向场下打招呼嗨嗨)
这里风景如画，美女如云，帅哥聚集，这番美丽风景，不如我给你拍张照吧(此时背景海泰Ukey图片集成背景)
唐僧僧：好(高兴)，来，把我帅帅的中分照上。(摘帽子)
搞怪合影~~
唐僧僧：好了，师父饿了，不过出家人慈悲为怀，我就凑合吃点肯德基吧，猴子快去买! 悟空：死和尚，你又不是没长脚，还不给我钱，我不去!!!
唐僧念紧箍咒：你这是逼我呀，“不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨不推诿不抱怨” 悟空：“师父别念了，师父，师父，别念了，我有钱，我去”。
八戒：“师父，大师兄说去”。
唐僧：“哎呀，空儿，我的空空，你没事吧”，说着就去扶孙悟空。
悟空：八戒，沙僧，take care of MR.唐，I will be back soon。老僧去也(做飞的动作，没走掉)沙僧师弟，帮忙
沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一脚)，这猴头，嘴里怎这些鸟语?!这算是没个整。 悟空: 再走(悟空飞走)!(悟空下场)
沙僧：师傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢还是喝伊利呢
唐僧僧：诶，怎么不了解为师呢，以为师的口味，喝流耐，我只要优乐美，噢耶! 沙僧：哎，这算是没整。(沙僧一遍下场一边说)
八戒色色的向台下观众打招呼：嗨，嗨，求QQ，求微信，求交往!
唐僧僧：八戒你又给美女打招呼呢，怎么死性不改呢。忘了你当年是怎么变猪了?!快去给我买份海泰视界来!
八戒：师傅，其实我早就给你准备好了，这是后天出版的海泰视界，后天才出版的哟(蹲在唐僧僧旁边)
唐僧僧：哇，后天出版的你都搞来了啊，真是头好八戒啊(抚摸八戒的头)
唐僧僧、八戒各玩个的，妖精出场。(音乐想起，动物世界)
妖怪：妖之初，性本。。。。贱(结巴)，肚子饿，要吃。。。饭(结巴)，大雪封山十几天，我把伸头看，等等，前面的和尚居然梳分头，唉，真是世风日下，这什么世态啊。看他的样子，貌似是唐僧僧，听说吃了他的肉可以长生不老，如果我老婆吃了，。。。哈哈哈哈哈哈哈 妖怪：敢问，梳着中分的帅哥，是不是唐僧僧?
唐僧僧：诶，他认识我。哎呀妈呀，我这么有名!
八戒：这家伙，你非洲大草原来的哈!敢问这位妖兄，你哪个单位的?
妖怪：我乃西二旗城管局的，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦吗?识相的就乖乖的跟我走，不要做无谓的反抗
八戒：师傅，师傅，我。。我。。尿急(八戒摔倒了地上，往后滑)我一会儿就回来(八戒下场)
唐僧僧：唉，怎么就不能做好自己，同时支持他人呢，这人才观怎么学的。妖怪，我实话告诉你，我是白马寺比武冠军，你敢跟我打吗?
妖怪：嗯哼，你这个战五渣，怕你不成! (二人一起走向桌子旁边，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音乐响起，两人做欲扔飞镖状，忽然《QQ欢乐斗地主》音乐响起，唐僧和妖怪开始斗地主。)
妖怪：对6
唐僧：三带一
妖怪：同花顺
唐僧：哈哈，飞机
妖怪：炸弹(炸弹声响起，斗地主输了音乐响起)
唐僧：我输了，你把我带走吧。
(妖怪唐僧一起下场)
八戒：大师兄，不好了，师父让妖怪抓走了。
悟空：什么，师傅让妖怪抓走了?八嘎呀路，他还欠六个月工资还没发呢(推开八戒)如果他被妖怪吃掉，我们这六个月就白干了，沙僧师弟，我们赶紧救师傅去
沙僧：哎，这算是没个整啊。
三人跳舞，跳舞(音乐起，蓝精灵)(场景转换)三师弟闪人(下场) 妖怪、唐僧登场(妖怪背着唐僧僧，后面跟着小妖)
妖怪：(看着唐僧僧)自从有了你，世界变得好美丽，长生不老永葆青春，老婆美得就像李宇春一样一样的。(尽量用唱的) 小妖一直在磨刀
唐僧僧：(盯着小妖问到)妖兄，磨刀也不用这么急吧，跟我聊聊天吧，(站起来)想我唐僧僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。
小妖：回来，闹锤子哟 唐僧僧回去蹲着
唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖
小妖：呸。。你爷爷的爷爷
唐僧僧：(抹了一把脸)哎呀，下雨了，妖兄，你这句你爷爷的爷爷真是可圈可点啊，比我当年那句你爷爷的更厉害三分，我再问你一句，你是放了我呢，还是放了我呢，还是放了我呢(如果强调唐僧的啰嗦，在唐僧说话时可以设计一下其他人的反应)
小妖：做梦，闹锤子哟(继续磨刀)
三人上场
悟空、八戒、沙僧：(合唱，边唱边上)你快回来，把我的工资带回来，(说)快回来，快回来，把我的工资带回来。
八戒：猴哥，前面这个洞奇臭无比，师傅一定在里面。你赶快进去救师傅吧。
沙僧：是啊，猴哥你快去吧
悟空：好吧，看俺老孙的，妖怪??咚咚咚~
小妖：(跑出看看，跑回)报…..告大王，外面来了三个动物。
妖怪：什么，待我查看一番。
悟空：妖怪，你给我听好了，我乃如来佛祖玉皇大帝观音菩萨指定取经使者花果山美猴王齐天大圣孙悟空，怎么样，??听到我大名是不是如雷贯耳。
妖怪：Nice to meet you!
悟空：Nice to meet you too!
小妖：大王，(跑向悟空)我是你粉丝，你给我签个名呗。
妖怪：快回来快回来(小妖回)! 少说废话，要打就打，排山倒海(配手势)
悟空：我闪，猴子偷桃
(沙僧八戒此时偷偷携走唐僧)
(小妖内说)：大王，唐僧僧被救走了!
妖怪：啊，调虎离山，看来我只有出绝招了??猴子，(扔出去一个香蕉)
悟空：在哪在哪在哪(摔趴，找香蕉)
(唐僧对着猴子)：真是白养你了呀，一点出息都没有啊。白瞎我给你找的母猴子。 八戒：师傅，连猴哥都不是他对手呀!我看情况不妙啊。
唐僧：八戒，只有解决问题，才能创造价值啊!
沙僧：二师兄,师父说的对啊。
八戒：让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了，您自己去取经吧(说完将唐僧推向妖怪)(八戒下场)(沙僧一起下场)
唐僧：看来为师只能亲自出马了，拿出看家本领了。
唐僧：(打电话)哦喂，观音姐姐么?
观音:喂~~小唐唐啦?找姐姐有何贵干啊?
唐僧：我现在被一个尖嘴猴腮….(悟空瞪眼：嗯 ??唐僧偷看一眼心虚的表情)哦，不对不对，是肥头大耳….也不对，反正是一群好臭好丑的妖怪抓住了(带抽泣声)你快来救我吧(大哭)呜
观音:真不好意思，我这一去，就变成三缺一了，你不会希望我得罪三位菩萨吧~~
唐僧:哦，这样啊。那观音姐姐曾记否，某一伸手不见五指的夜晚，一人借着月光鬼鬼祟祟……(故意放慢速度，拉长音)
观音:慢着!!呵呵呵，有话好说嘛，对了!!你忘了姐姐曾给你的宝物不成??
唐僧：(一拍脑门)海泰安全U盘??!!多谢观音姐姐!!
舞台灯光灭，黑~
上来一个人穿越~~~~~~~ 此时所有人定住不动。 灯光最好能聚焦
快速说出：正宗好Ukey正宗好年会欢迎收看由安全产品领导品牌(教客网)海泰方圆为您冠名的中国好Ukey喝启力添动力娃哈哈启力为中国好Ukey加油。本届中国好Ukey当中四位导师最得意的门生将踏上海泰方圆取经梦想之旅。发短信参与互动立即获得海泰方圆的100元优惠券感谢海泰方圆对本节目的大力支持。使用海泰Ukey还有机会获得海泰方圆提供的1万元取经梦想基金。说完~故作缺氧晕倒状态。
2人搞笑小品1分钟剧本范文第5篇
小伍(江)
小玲(缪)
班主任(刘)
语文老师(王) 场景：教师 内容：
小玲趴在桌子上
小艾丢了本书在旁边，出去
小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾(进来)：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没有看到?这个座位我已经占领了。
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占得比你早! 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢? 小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的权利!为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢!
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾：咋滴?)劝你趁早拉到!
小玲醒来：吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教师里吵架，浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥儿们，考试照着我点! 小伍：啊?今天考试啊?
小玲：可不?我今天手都麻了! 小艾：吓的噢?
小伍：睡觉睡的吧?
小玲：都不对!打小抄累的!
小艾：唉，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍：哎呀，发奋学习了? 小玲：你也打小抄?
小艾：哪呀，我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去：想到了什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招觉了! 小伍、小玲：快说呀!
小艾：照——书——抄————(拿起书) 小玲：去死!
小伍：是个好主意!我咋没想到呢? 小玲：得了吧。你这也叫绝招?唉··为了缓解一下气氛，我给你们出道幽默的智力题儿。 小玲：说，考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去：几步? 小玲：分三步!
第一步：把名字写上(两人点点头)
第二步：把题目看一遍!(两人点点头)
第三步：把试卷交上去!
小艾：交白卷哦!
小伍：什么破题啊!
小玲：我在给你们出一道题儿：说，今天考试了，谁没来?
小艾：今天考试谁能不来?小玲? 小玲：我不在呢么! 小艾：(看看四周)小伍? 小伍：在呢!
小艾：啊!我知道了——是小艾!
小伍：你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲：答，老师呗!还没来呢! 《老师走进来，三人吓一跳)：来啦，怎么说来就来了呢?哎呀(吵闹)》 老师：叫什么?癞蛤蟆进来了哦? (三人笑)
老师：严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分，你们的命根(邪笑)靠靠靠，俺们的法宝!
小艾：抄抄抄，咱们的绝招!
老师：快发卷纸!考试了也不早点来，这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
(老师发卷)
老师：考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学情拿起笔，不想答卷的同学请趴在桌子上睡觉。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾：我把老师好有一笔，她是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲：就是!难道她是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没玩? 老师：肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比沿海海重! (三人开抄) 老师：(指着小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲：我没抄啊!
老师走到了小艾面前：同学，别抄了! 小艾：你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师：你桌子前面的版掉了，我都看见了! 小艾：(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下!不到一小时不可以出去!
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了!最看不起你们拿这些书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍：再低点，再低点!
老师(没收了小伍的试卷)你也坐着反省一下，为什么拿书作弊? 小伍：也不想拿书啊!谁让我没有像她(小玲)一样打好小抄的! (小玲瞪大眼睛看着小伍)
老师：这就对了，下会记得打小抄!我就喜欢这种用工的孩子 老师：到点了!交卷。 (收好卷纸)
老师：好。记得下午来考高数! 小艾：啊!下午还考高数? 小玲：啊!!下午考高数!(拿起小抄)刚才考了什么? 小伍：高……数?!那是什么数? 三人：研究下怎么打小抄吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 小艾：语文老师!
老师：小艾，你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾：怎么了? 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，(拿出一大牌子，上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗? 老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗? 老师：那你就只写真漂亮?
小艾：不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师：哼哼，告诉你，你才496字! 小艾：哦!那我再补一句：真漂亮啊!
老师：为什么是老槐树?你看你解释词语，解释实施，你竟然写去死! 小艾：噢，我本想写死去的! 老师：(一脸无奈)你，你又挂了!
小艾：再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师：好吧，我就给你个机会。听说过庖丁解牛，游刃有余吧?你用游刃有余早个句子，对了我就给你过!
小艾：游——刃——有——鱼?!鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：(笑了)恭喜你，获得了—— 小艾：过了? 老师：(冷漠)第六次重修的机会。
小玲、小伍：算了，了、快来研究高数的小抄吧。 (老师进来)
小伍：哲学老师! 老师：小伍! 小伍：有!
老师：看看你的卷纸!
我的问题是：这就是问题，请作答。你怎麽答的? 小伍：这就是答案，请给分……不对吗? 老师：你这叫问题吗?
老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎麽没答? 小伍：我答了啊! 老师：就写了五个字! 小伍：(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就胶卷了，我把勇气解释的多好呀!
老师：你——你等这挂吧!
小伍：老师!再给我两次机会吧!我挂了十五次啦! 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了! 老师：好，第一题答对了!第二题你不答我也让你过，你有多少根头发? 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊!
小伍：123456789根! 老师：你怎么知道?
小伍：老师，第二题我可以不答!
老师：好!很好!非常好!拿着(递给一张纸) 小伍：这是—— 老师：重修单!
小玲、小艾：快来研究高数—— (老师进来) 小玲：英语老师!(欲跑)
老师：小玲，跑什么呀?没栽绶寡剑?bread 小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀! 小玲：——明天的早饭! 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲：不是!
老师：还敢狡辩!
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的! 老师：还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲：能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话平起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了!你这次——
小玲：啊!老师，我都挂
五、十五，不，五十次了!不能再挂了啊!
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdre是什么意思吗? (对观众)是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍。
小艾：eveningdre是晚上吧，最适合打游戏! 小伍：dre是衣服，mm总吵着买!
小玲：哦!老师，我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头。
小玲：不行，我得找老师去!你们俩慢慢研究吧! 小艾：算了，小抄打了也未必用得上，我也走了。 小伍：那怎么办?交白卷? 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答! 小伍：有个性。(刚想走) (老师进来) 小伍：班主任!
老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊!
老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理?你答的是什么? 小伍：——物理原理。 老师：有这么答的吗
小伍：难道……是化学原理?
老师：小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习? 小伍——不喜欢我的专业吧! 老师：环工?你知道环工是干什么的吗? 小伍：环卫工人
老师：是环境工程!
小伍：哦?那我毕业了做什么? 老师……环卫工人!
小伍：听说是治理污水的嘛 老师：(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢! 小伍：怎么治理大气啊!
老师：这个我不懂!我是教水污染处理的! 小伍：还治理污水的
老师：你妈看了你暑假成绩了吗? 小伍：看了，文秘114版权所有 老师：真的?你寄了? 小伍：我当然寄了啊! 老师：你妈和你说了什么?
小伍：我妈说闲的没事学校寄什么成绩单啊! 老师：……你走吧 小伍：不能走。 老师：为什么
小伍：还没有谢幕呢
2人搞笑小品1分钟剧本范文第6篇
小蔡：我非常聪明这是大家公认的事实!
小恒：我怎么不知道呢?
小蔡：说明你很愚蠢!
小恒：我怎么愚蠢了?
小蔡：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?
小恒：哦，来吧!
小蔡：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”
小恒：知道，地球人都知道!
小蔡：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!
小恒：我一捡破烂的能发什么呀?
小蔡：将来能成为丐帮帮主!
小恒：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!
小蔡：那你是领导呀!
小恒：领导我也不干!
小蔡：你真聪明呀!都能听出好坏话了!
小恒：没你聪明呀!
小蔡：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!
小恒：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!
小蔡：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!
小恒：哭什么呀?谁欺负你了?
小蔡：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”
小恒：怎么又不要了?
小蔡：我要毛笔!
小恒：还能用毛笔，了不起呀!
小蔡：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!
小恒：头发做的毛笔能用吗?
小蔡：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!
小恒：这故事我好像听说过!
小蔡：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!
小恒：死了?
小蔡：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!
小恒：要发表评论!
小蔡：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”
小恒：好，念念!
小蔡：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”
小恒：就这呀!还鼓掌呢!
小蔡：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”
小恒：别唱了，我儿子比你唱的好多了!
小蔡：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!
小恒：你妈妈生什么气呀?
小蔡：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”
小恒：原来是傻小子呀!
小蔡：我恨我妈妈!
小恒：你恨你妈妈干什么?
小蔡：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!
小恒：叫我也不理你!
小蔡：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
小恒：谁呀?
小蔡：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名，我不乐意听!”“好，我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!
小恒：不就一支烟吗?
小蔡：说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!
小恒：那你抽什么呀?
小蔡：我捡着抽嘛!(动作)
小恒：烟蒂呀!那就好好回答问题!
小蔡：这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了!“32号!”
小恒：有32号吗?
小蔡：怎么没有!超女看了吗?
小恒：看了呀!
小蔡：“32号，该你了!”32号一上台，“什么三节棍呀!”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?
小恒：这倒是有!
小蔡：我一回答，街坊乐了。“对，对呀!给你!”我接过烟抽上了，我很有成就感!
小恒：是够有成就的!
小蔡：我很聪明!
小恒：对呀!
小蔡：我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!
小恒：做什么大生意呀?
小蔡：我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!
小恒：生意是够大的!
小蔡：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢：“不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢?”
小恒：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!
小蔡：“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”
小恒：那能不少吗?
小蔡：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么了?
小恒：可不就是你吗?
小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说：“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”
小恒：啊!
小蔡：我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人!”
小恒：不知道谁是傻子!
小蔡：城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”
小恒：他怎么说。
小蔡：“我今天微服私访!”哦，这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”
小恒：骗你的，别给他!
小蔡：配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了，我也赚了!
小恒：你还赚了?
小蔡：其实我告诉你：我数到30层了!我赚了200!
小恒：啊!
小蔡：后来公安把我送家了!
小恒：还是刚才那位?
小蔡：不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑!”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!
小恒：面子是够大的!
小蔡：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!
小恒：愁什么呀?
小蔡：我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!
小恒：怎么不合适了?
小蔡：有天天扭秧歌的!
小恒：挺好的呀!
小蔡：不合适!这样，这样，能合适吗?
小恒：残疾呀!是不合适!
小蔡：还有天天坐小车的!
小恒：好什么呀?
小蔡：轮椅!
小恒：双腿没了!
小蔡：又给找给演话剧的!
小恒：那好呀!
小蔡：就会演哑剧，啊，啊，这样。
小恒：哑巴呀!
小蔡：都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!
小恒：大脑残疾比身体残疾更厉害!
小蔡：你说我吗?
小恒：没有!你聪明人嘛!
小蔡：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花!”
小恒：一家瞎子呀!
小蔡：别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气太坏!
小恒：女人嘛耍点小性子，没什么!
小蔡：老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!
小恒：那是人家看不见呀!
小蔡：看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了吗?
小恒：环境不熟悉，时间长了，就没事了!
小蔡：那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。
小恒：舍不得!
小蔡：“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”
小恒：怎么了?
小蔡：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!”
小恒：原来是个傻子呀!
小蔡：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!
小恒：谁呀?
小蔡：地位非常显赫!
小恒：说呀!
小蔡：我邻居!
小恒：你邻居有什么地位?
小蔡：你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!小恒：哦，是哥暴发户!
小蔡：“傻子呀，我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非
洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题，只要她不摔东西!”“还有孩子了!”“没关系!头锅饺子，二锅面嘛!”
小恒：拿老婆当面条了!
小蔡：“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”
小恒：那也太多了，计划生育怎么搞的!
小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了!“还有生育能力吗?”“放心，很能生，还光生小子!”“好吧!就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了!”“说也白说，她就看上你了!”太好了!
小恒：她也够痴情的!
小蔡：多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这么快呀!”我高兴呀!
小恒：先别美，去呀!
小蔡：太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去!“别去了，人家不嫌弃你!”“好，好，好!”
我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那!我说：“媳妇呢?”“这不就是吗?”
小恒：啊，给你说的是老母猪呀!