护士情景剧短剧本范文第1篇
人物：
夫：标杆：(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生
妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁
道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，
声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声
开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说
夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家)
儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题(手上拿本书)。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。(退场)
儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么?
夫：象"球"
儿：不对
夫：象"土丘"
儿：不对，象"右边的屁股"
夫：(出场)儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走
夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放
夫：(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像?
儿：(哭闹着松手跑，退场)爸，你别打，你别打。
夫：(追着退场)
妻：(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。
(妻推门进，夫追打儿进舞台)
儿：妈，爸打我(躲在妈的身后)
妻：住手。(夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子)
儿：(神气的说)爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。
妻：(拉着儿的手，心疼的上下检查)乖乖，给妈看看，打伤哪里?
儿：(假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下)
妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊?
夫：(慌恐的样子)有，有，有
妻：(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来，我问你。
夫：(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。
妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。
儿：对，坦白从宽，抗拒从严。
妻：你最近有没有做对不起我的事?
夫：哪敢啊?
妻：哦那就是有意思啦?
夫：不，连想都不敢。
妻：听说男人有四大希望，你知道吗?
夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，
妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的"
夫：那是人家瞎说
妻：你最近是不是很少回家了?
夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。
妻：我听人家说，你自个说有了二奶。
夫：是的，但那只是……
妻：好啊!(夫吓得停住要说的上一句话)
夫：你不要用广播体操好吗?用咏春吧?
(放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰)
妻：(手一抖，坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------
夫：我坦白(用手擦额上的汗)，我在桌面放了一个美女……
妻：好!够坦白，(伤心的假装揩眼泪)我就知道，男人靠得住母猪都会上树。
夫：老婆大人，你听我解释。
妻：少啰嗦!老实交待她的情况，姓名?
夫：还没想好。
妻：嗯?不说?
夫：叫，叫，姓"吴"名"名氏"
妻：吴名氏，挺熟的。性别?
夫：(小声对着观众)这还用问，要不就成了同性恋，女
妻：政治面貌?
夫：团员
妻：不是这个
夫：党员
妻：我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?
夫：那就"瓜子脸"
妻：身材?
夫：比我好
三人小品搞笑短剧本
(二)
子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了?
阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。
阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜!恭喜!你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。
阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。
子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊?阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅?阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。
阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯?我比马加爵还帅呢!我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。
子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。
阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊!看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊?
阿坚：整，整，整，整你个头。
子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢?好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。
阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容?简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办?
阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧?是啊，我的样子长得很恐怖;是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。
子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。
阿坚：(怒目而视)你说什么?
子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧?
阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我?
阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决?
阿坚：真的?
阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。
阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了!我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界?整容怎么可以这么超前的?
子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。
阿铭：不会吧?她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊!
子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。
阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢?既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。
阿铭：整容整一半不就可以了吗?
阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好?
子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。(右手捂住左边胸口)
阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的?
子敏：(放开手)没有啊，你老眼昏花吧。
阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢?现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。
阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。
阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢?到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了?
子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了!
阿坚：这么好?!我马上去整容。
阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办?
阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。
子敏：那你女朋友怎么办啊?
阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。
阿坚：你敢?(举起拳头作打阿铭状)
(三人一齐谢幕)
三人小品搞笑短剧本
(三)
表 演：赵本山 王刚 范明
王 刚：观众朋友们，新年好!欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢?谜底马上揭晓!有请二位闪亮登场!
赵本山：(唱)正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康!哎呀!
范 明：(唱)当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，
明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我(差点摔倒)
王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。
赵本山：一会全得色打了。
王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧!
赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 .
我真高兴，----特别高兴。
范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了!
赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了!这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地!
王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐!该您了。
范 明：该我了?哦地个神呐!他说地很对呀，很准呀，很正确------
王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。
范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多!你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------
王 刚：这些您都在行?
范 明：一个也没有!
赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀? 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------
范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。
王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧!
范 明：明朝地饭碗，
赵本山：当代的雨靴。
王 刚：这雨靴您也收藏?
赵本山：雨靴不算杂项吗?
范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼?雨靴市场上有都是。
赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。
王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。
范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值!他还有个好处呀同志们!
王 刚：什么好处?
范 明：盛饭盛地多!
赵本山：再多那是盔子!
王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明!
赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电!
王 刚：真要是这样这东西值得收藏。
范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼?
赵本山：树林子放屁------碰雀(巧)了。
范 明：那为什么是三只尼?
赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗!
王 刚：有道理，众人拾柴火焰高!进行下一件。
范 明：清朝地盘子。
赵本山：现代的手套。
王 刚：这盘子有什么来历呢?
赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。
范 明：怎么说话尼?怎么说话尼?根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。
王 刚：好吗这更直接!
护士情景剧短剧本范文第2篇
现在的事情，咋说呢，男人挣钱不回家，挣的钱儿别的女人花，女人陪读不顾家，拿上钱儿胡乱花，顺便找个男人帮着花。一家人分两家，到底都是为了啥？
啊？像说快板？说到这，我想起个事：县上最近要举办一个农民艺术节，有特长的到我跟前报个名。啥都不会？唉，咱们人才有的是。就像小宋媳妇，舞就跳得很好。不要谦虚，你总比王庄王瘸子的老婆跳得好，那婆娘跳舞，就像腿中间夹了个脸盆。我给大家学一下。姑娘今年28，长得就像一朵花。
啥？刚才谁说的？我咋跟小宋媳妇关系不正常了？你脖子上长的那是西瓜吗？也不想一想，小宋媳妇能看上我。人家才二十出头，长得像花儿一样，能和我不正常？啊？我要钱没钱，要权没权，又不是官二代。就当了一个烂社长，你心里都不平衡。来，你上来，你当。以为当社长能捞上油水，是个官。狗屁官，啥官！捞油水，哪儿捞去？上面给的钱，直接打到你们卡上，水费多算一分钱，都像跟屁虫，天天翻账本。不像有些当官的，动一下笔杆子，就弄好几万。房子成百套，存款上千万；天天当新郎，夜夜入洞房；吃喝嫖赌抽，公款去旅游。你咋大屁都不放。不举报着？就会在这儿说风凉话。
低保的两个钱，谁都看得上，你拿他眼红，他拿你嚷嚷。弄得我就像鼓风机里的老鼠----挨碰又受气。
我还开个啥会，算了。这社长谁想当谁当。…刚才的好是谁喊的？我可告诉你，我在气头上。我要是知道是谁喊的。
（电话响）喂喂喂。村长，开会呢…人没事吧。那就好…..马上到。现在是和谐社会，我不跟你们计较。走，都跟我抬车去。村长的小车又掉坑里了。
护士情景剧短剧本范文第3篇
小蔡：我非常聪明这是大家公认的事实!
小恒：我怎么不知道呢?
小蔡：说明你很愚蠢!
小恒：我怎么愚蠢了?
小蔡：你想呀!我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗?
小恒：哦，来吧!
小蔡：我很聪明!那是众所周知的事!连捡破烂的都知道!“拣破烂的，说你呢!你知道吗?”
小恒：知道，地球人都知道!
小蔡：你看捡破烂的人多聪明!只要有这么聪明!早晚你得发呀!
小恒：我一捡破烂的能发什么呀?
小蔡：将来能成为丐帮帮主!
小恒：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪!
小蔡：那你是领导呀!
小恒：领导我也不干!
小蔡：你真聪明呀!都能听出好坏话了!
小恒：没你聪明呀!
小蔡：我信!您客气了!我也没什么呀，就比你聪明一点点!
小恒：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来!
小蔡：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害!
小恒：哭什么呀?谁欺负你了?
小蔡：我哭呀，“我要笔!我要写诗!”我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么?拿支钢笔给我了，“不要!不要!”
小恒：怎么又不要了?
小蔡：我要毛笔!
小恒：还能用毛笔，了不起呀!
小蔡：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了!我要写诗!
小恒：头发做的毛笔能用吗?
小蔡：管用!非常管用!我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀!我提笔写下一首诗!大家齐声喝彩呀!好!太好了!
小恒：这故事我好像听说过!
小蔡：真的!太好了!坏事不出门，好事传千里嘛!写完了，我是气不长出，心不跳!
小恒：死了?
小蔡：你才死了呢!这意思就是说我写诗时很有风度!有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了!
小恒：要发表评论!
小蔡：对了!“先别说这诗，就说这书法，得多大成就呀!比王羲之的还草，我要是没学问我还真看不出来!来!我给大伙念念!”
小恒：好，念念!
小蔡：“门前大桥下，游过一群鸭，快来，快来数一数，二，四，六，七，八!太抒情了!好!鼓掌!”
小恒：就这呀!还鼓掌呢!
小蔡：后来，还有音乐家给谱曲了，我还会唱呢!这一直是我的保留节目，我给你唱唱：“门前大桥下，游过―――”
小恒：别唱了，我儿子比你唱的好多了!
小蔡：你骂人?我孙子比我唱的好多了!我告诉你骂人是不可以的!正这时我妈妈气呼呼的出来了!
小恒：你妈妈生什么气呀?
小蔡：我妈妈骂我爸爸：“你呀，有没有心呀!生个傻儿子够闹心的!都十五六了还没上过学，你还带怎么多人来逗他玩儿，闲的叫唤怎么的?”
小恒：原来是傻小子呀!
小蔡：我恨我妈妈!
小恒：你恨你妈妈干什么?
小蔡：她毁坏我的名誉!从此很少人搭理我!“大叔!五一是几号呀?”他不理我!
小恒：叫我也不理你!
小蔡：不理我算了!我自己玩儿去!哎，还别说，有人能看起我。
小恒：谁呀?
小蔡：一街坊!“傻子，傻子!”“你叫我吗?”“是呀?”“少叫我艺名，我不乐意听!”“好，我问你呀!今天几号了?说对了我给你一支烟抽!”这奖励对我诱惑力太大了!
小恒：不就一支烟吗?
小蔡：说的轻巧!我从来没抽过一整根的!对我诱惑力太大了!
小恒：那你抽什么呀?
小蔡：我捡着抽嘛!(动作)
小恒：烟蒂呀!那就好好回答问题!
小蔡：这太难了!我得好好想想!前天30号，昨天31号，哦，我明白了!“32号!”
小恒：有32号吗?
小蔡：怎么没有!超女看了吗?
小恒：看了呀!
小蔡：“32号，该你了!”32号一上台，“什么三节棍呀!”“好，行了，下一个，33号”能说没有32号吗?想骗谁呀?
小恒：这倒是有!
小蔡：我一回答，街坊乐了。“对，对呀!给你!”我接过烟抽上了，我很有成就感!
小恒：是够有成就的!
小蔡：我很聪明!
小恒：对呀!
小蔡：我不能老在家闲着，人才浪费了!我要做生意!做大买卖!
小恒：做什么大生意呀?
小蔡：我卖面去!我和我爸爸到城里卖面去!
小恒：生意是够大的!
小蔡：由于我的聪明，生意很好，一会儿，三袋子面卖完了!我说：“爸爸，面都卖完了，咱们回去吧!”我爸爸还高兴呢：“不对呀!明明是150斤，在家称好了的，咋会少了30斤呢?”
小恒：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢!
小蔡：“不应该呀!我脚在下面挑着呢?”
小恒：那能不少吗?
小蔡：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀!赖我什么了?
小恒：可不就是你吗?
小蔡：我爸爸在前面走，我在后面跟!我爸爸扭头看我。乐了!我说：“你明白了吧!要不是我面少的还多呢!”
小恒：啊!
小蔡：我很委屈!很生气!在我爸爸不注意时，我跑了，“我不想跟傻子在一起，我闲丢人!”
小恒：不知道谁是傻子!
小蔡：城市的楼好高呀!一层，二层，三层，我正数着呢!有人叫我：“你，你干什么的?”“你什么人呀?管我?”“我公安!”“你咋没穿公安衣服哪?想骗我?没门儿!”
小恒：他怎么说。
小蔡：“我今天微服私访!”哦，这就对了!还学康熙呢!“你刚才干什么呀?”“数数呀!”“数几楼了?”“十楼!”“罚款!一层十块!100元!”
小恒：骗你的，别给他!
小蔡：配合公安破案是每个公民的责任嘛!我能不给吗?虽然我给他了，我也赚了!
小恒：你还赚了?
小蔡：其实我告诉你：我数到30层了!我赚了200!
小恒：啊!
小蔡：后来公安把我送家了!
小恒：还是刚才那位?
小蔡：不是，穿着制服呢!坐着警车!我真风光呀!到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑!”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀!
小恒：面子是够大的!
小蔡：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了!
小恒：愁什么呀?
小蔡：我还没有媳妇，还没有家!用通俗的话说就是没有妻室!我爸爸也发愁，也没少给我张罗!都不合适!
小恒：怎么不合适了?
小蔡：有天天扭秧歌的!
小恒：挺好的呀!
小蔡：不合适!这样，这样，能合适吗?
小恒：残疾呀!是不合适!
小蔡：还有天天坐小车的!
小恒：好什么呀?
小蔡：轮椅!
小恒：双腿没了!
小蔡：又给找给演话剧的!
小恒：那好呀!
小蔡：就会演哑剧，啊，啊，这样。
小恒：哑巴呀!
小蔡：都残疾人呀!我对残疾人没什么偏见!这不是看不起我吗?我一正常人，我娶个残疾的!多没面子呀!
小恒：大脑残疾比身体残疾更厉害!
小蔡：你说我吗?
小恒：没有!你聪明人嘛!
小蔡：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀!叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花!”
小恒：一家瞎子呀!
小蔡：别说了，我要老三了!别说老三长的真漂亮!跟杨贵妃似的!就是脾气太坏!
小恒：女人嘛耍点小性子，没什么!
小蔡：老摔东西!她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了!
小恒：那是人家看不见呀!
小蔡：看不见没什么呀?你别摔东西呀!东西都钱买的!时间长了，我受的了吗?
小恒：环境不熟悉，时间长了，就没事了!
小蔡：那我得多少钱花呀!我跟她离婚!天涯何处没野花呀!留着青山在，我不怕没柴火烧!我离婚!她走那天哭了。
小恒：舍不得!
小蔡：“我算出虎口了!这几个月给我闹的!”
小恒：怎么了?
小蔡：“晚上睡不好呀!天天找我摔跤玩儿!跟运动员似的!”
小恒：原来是个傻子呀!
小蔡：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的!
小恒：谁呀?
小蔡：地位非常显赫!
小恒：说呀!
小蔡：我邻居!
小恒：你邻居有什么地位?
小蔡：你不知道!你不知道，人家是饲养大户，有钱!小恒：哦，是哥暴发户!
小蔡：“傻子呀，我给你介绍对象!”“好呀!人怎么样?”“人长的黑点!”“跟非
洲人比谁黑呀!”“那得是她黑!”“黑不是问题，只要她不摔东西!”“还有孩子了!”“没关系!头锅饺子，二锅面嘛!”
小恒：拿老婆当面条了!
小蔡：“孩子多点!”“没关系!我养活!多少呀?”“七八个吧!”
小恒：那也太多了，计划生育怎么搞的!
小蔡：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了!“还有生育能力吗?”“放心，很能生，还光生小子!”“好吧!就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了!”“说也白说，她就看上你了!”太好了!
小恒：她也够痴情的!
小蔡：多好呀!将来给我生一男半女，我得多高兴呀!“那你来吧!”“啊!这么快呀!”我高兴呀!
小恒：先别美，去呀!
小蔡：太突然!我没有思想准备呀!要不，我回去换身衣服去!“别去了，人家不嫌弃你!”“好，好，好!”
我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那!我说：“媳妇呢?”“这不就是吗?”
小恒：啊，给你说的是老母猪呀!
护士情景剧短剧本范文第4篇
【旁白】：人说眼睛是心灵的窗户，但是当心遭受到了伤害和非议的时候，会不会害怕的想要关上。心的窗口，如果在彷徨中关闭，是否将解决一切纷扰，离开所有矛盾的中心;心的窗口，如果继续勇敢的向别人敞开，是否就永远得不到解脱····最后，我们究竟是被他人所抛弃，还是只是自己蒙蔽了自己。让我们从小齐的故事中得到启发。
第一幕
【旁白】今天心理咨询室会有一名学生来访，房间里的灯开的很亮，屋子中间的沙发也被挪到了靠窗的位置，这里变得异常的空旷，为什么呢?因为今天的咨询对象-----他总是戴着墨镜。
【心理老师】(抬起手腕看表，将手中的资料放到一旁)墨镜?恩，那个学生应该来了吧。
门外响起敲门声，小齐戴着墨镜推门而入。
【小齐】(下意识的护住墨镜，木讷的点头，仿佛带着点惊恐般小步走到沙发，顿了一会儿)老师好，我是小齐。
【心理老师】(继续微笑，用随和语气)我姓李，你可以叫我李老师或李叔叔。 小齐没有回答。
【心理老师】你来到这里放轻松就好，有什么话都可以和我说，我们就像好朋友一样聊聊天，可以吗?(冯点点头)
李老师：你现在大几了? 【小齐】(声音依旧有点僵硬)大二了。 【心理老师】家里面有兄弟姐妹吗?
【小齐】(略微有点犹豫，心理老师鼓励似地拍了拍他的肩膀)有一个小妹妹。 【心理老师】(故作惊讶的表情)我也有个妹妹，小时候她总是闹着要我带她去玩，还撒娇，很可爱啊··
【小齐】(似乎也笑了，声音渐渐放松)嗯，我妹妹是个开心果，我已经很久没看到她了(脸上好像有怀念的表情)
【心理老师】(话锋一转)你很喜欢墨镜吗?
【小齐】(有些惊讶，但没有太紧张)我不知道该怎么说，我只是不想看到别人的眼睛……
【心理老师】：没关系，我听你慢慢说。 第二幕。
【旁白】在他的敏感的心里住着一个女生，这个女生是他心中的女神。他倾慕于她，他会在她出现的地方静静地等候，只为在她路过的时候能够看上一眼。他暗恋着她，他会留心她所有的细节和习惯，只为让自己觉得靠她更近一点。(此处有场景演绎，男躲闪;)他追随着她，他常常悄悄地跟在她的身后，陪她走过一条又一条的街……(男心中的矛盾，到底要不要告白)终于有一天，他鼓足毕生的勇气，准备向心中的女神告白。于是……
【小齐：】(拿着一封粉色的情书，冲到女生面前)低头说出：我喜欢你! 【女】：(诧异地看着男，再从头到脚细细地打量)说：你是谁啊?我认识你吗? 【小齐】：你不认识我，但是我喜欢你很久了，我知道你爱穿雪纺的裙子，你喜欢戴闪亮的发卡，你……
【女】：(不耐烦)够了，原来你是早有预谋的啊!不过很可惜，喜欢我的人一伸手就可以抓一大把，(动作)像你这样的人还不够资格做我的男朋友。
【小齐】：我会对你很好的。我……
【女】：啧啧，就凭你，(轻蔑一眼)好好睁大你的眼睛(强调)看清楚，不要不知道天高地厚(接过男生手里的情书撕得粉碎，洒男生一脸，潇洒离去。男伤心欲绝)
【旁白】男深受伤害，女生那一字一句就是在他敏感的心上，一刀一刀的刻下血淋淋的伤痕!要知道，那可是他心目中的女神啊!如此这般，男心中的信念已灭，精神寄托已经轰然倒塌。
从此他不敢看任何女生的眼睛，因为他总以为那些眼睛里都写着轻蔑。(演绎一下男躲避路过女生眼神的场景)但是却有一个人在这个时候，带给了他一丝温暖……
第三幕：
【男】：你怎么又没吃早餐，我和你说过，早餐是很重要的，以后要是你起的晚，我帮你买早餐，记得一定要吃哦!(搭着肩膀)
【小齐】：恩，我知道了! 【男】：诶，别动，你鞋带掉了!(蹲下，帮小齐系鞋带)
【路人甲】：哟，看看，怎么又是那两个人啊，男生帮男生系鞋带呢!
【路人乙】：可不是嘛，我也经常看到他们两个在一起，关系可亲密啦!两个大男生怎么形影不离的啊?
【路人丙】：你们不知道啊，那个男的叫小齐，是我们隔壁班的，听说啊，以前他被一个女生拒绝了，从此就连直视一个女生的勇气都没有了，好像就喜欢男生了，我看，那个男的准是和他同性恋。
(众人一阵唏嘘：哇，同性恋啊!怪不得一天到晚黏在一起。)小齐听到了他们的谈话，头垂得更低了。
(众人下，灯黑，空椅子手法表现男心中的伤痛与挣扎)(台上放两张椅子，小齐通过换椅子来更换自己的角色，以此表现内心的挣扎)
【小齐】左：我不是同性恋，我的性取向是正常的，我喜欢的是女生，不是男生。 右：还说你不是同性恋，你为什么都不敢看女生，你为什么总是和那个男的暧昧不明。
左：我没有，没有，我只是需要一点点的温暖，这样也不行吗? 右：温暖?你的温暖就是通过同性恋得到的吗?
左：我不是，不是，是那些女生，个个都如蛇蝎一般，我怕他们，他们只会用那种轻蔑的，冷冰冰的眼神看着我，我怕……(站起，不知道往哪边，表现彷徨，无助)
【旁白】女声：不要再狡辩了，你就是同性恋; 男声：你没错，你只是需要温暖;
女声：一个男子，被一次拒绝就打倒，真没用!
男声：是那些女人太恶毒，你只是远离伤害而已!做得对。
(男女声音吵杂，真没用，做得对，真没用，做得对……此时用一根带子系住男的腰，一男一女两边拉扯)
【小齐】抱头，崩溃大叫，用力挣脱……喊道：没有人认可我，啊!为什么要那般不留余地地拒绝我，为什么要那么残忍的对待我，我的一片真心被狠狠的践踏在地上?我寻求一份感情，这有错么?我渴求一片温暖，这有错么?为什么他们都要排斥我，鄙视我?我怕他们，我害怕……我不想看到他们，我宁可瞎了也不想触碰他们的目光!!!
【旁白】他就是这样一天一天生活在痛苦和挣扎中，不能自拔……他比以前更加害怕周围人的目光，不管是男还是女，总觉得大家都在嘲笑他，别人的眼神里总是含着讥讽，全世界都在鄙视他……从此，他戴上了墨镜，不管是大雨倾盆还是漆黑深夜……(幕落)
(场景回到心理咨询室) 第三幕
【心理老师】你相信我么?(小齐点点头。) 心理老师：那你现在愿意摘下墨镜看着我吗?
【小齐】(猛然抬起头将黑漆漆的墨镜下的眼睛对向心理老师仿佛在寻找阳光)李老师，你会不会也觉得我很可耻，很••(垂头)可笑，会不会瞧不起我，可是有时我觉得我，我觉得我，我•••……
【心理老师】(铿锵有力)对，你没有错。喜欢一个人但是被拒绝是每时每刻都在发生的事，我敢保证你身边的人肯定很多人也被拒绝过，他们笑你无非也是因为他们有相似的经历，他们也觉得丢脸罢了。
【小齐】(惊讶)真的吗?
【心理老师】当然，你比我勇敢多了，我当年喜欢一个女孩好几年，连话都没说上。我现在想，要是当年我说了，就算被拒绝也无悔了。小伙子，我羡慕你!!
【小齐】(手足无措，有些黯然，一字一字的说)我 曾经 和 男的在 一起过。 【心理老师】(动作坦然的拍拍小齐的肩膀)孩子，那并不是你的错，既然不是你的问题，别人的想法其实本质上并不是针对你的。你应该抬起头来，摘掉墨镜。
【小齐】(沉默)
【心理老师】(看了小齐一会儿)孩子，你再想想，你的亲人他们多么希望能看到一个勇敢快乐的你，想想你的妹妹，她一定最希望看到自己的哥哥永远开开心心的和自己玩。为了证明你没有错，你应该摘掉墨镜直视那些质疑;为了爱你的人，你更应该拿出自信，相信自己!(看到小齐陷入沉思中)好好想想吧•••
【小齐】(坐在沙发上，整个人像木偶一般一动不动，双腿自然分开，手撑在腿上，微微仰起头，好像在想些什么)。
【心理老师】(静静看了小齐一眼，默默起身，轻手轻脚走出门外)
【旁白】此时，整个咨询过程已近尾声，心理老师留下独自一人思考着的小齐，走出咨询室等待。
【心理老师】(内心独白)这个孩子还正在年轻气盛的时候同时却也是心灵非常敏感的阶段。遭遇这样的情感波折，最后选择用墨镜来逃避。他还小，不知道其实真正的伤害来自与他内心的脆弱，只有勇敢的选择面对过去，面对伤害并最终蜕变自己才能真正的解决问题。像这样的孩子，我已经见了很多了，不知道还会有多少。(说完，转向观众，目光深邃)
小齐从座位上站起，慢慢摘下墨镜，仔细看着，唱到：墨镜，墨镜，告诉我，我们
到底懂什么??走出，来到心理老师身边，伸手把墨镜潇洒一扔，心理老师微笑着看着他。两人并排而立，目光深远地望向前方。
护士情景剧短剧本范文第5篇
演员衣着及妆容：
村妇 (奶奶年纪的衣服裤子，小破包，包里放着扇子，脸上画点灰，头发盘起来) 前台以及秘书 (秘书职业装，高跟鞋，化妆) 经理 (职业装，皮鞋)
老公 (老爷爷的衣服，脸上画点灰) 旁白 (职业装，高跟鞋)
场景布置：前台桌子在舞台偏左侧(一桌一椅)，接待室在舞台中间位置(一桌三椅子，两个水杯，一壶水，一本本子一只笔)，经理办公室在最右侧(一张桌子一张椅子，桌子上放有本子和笔)。
旁白：故事发生在一家大型的洗衣机公司里，今天的天气格外的炎热，一位村妇背着挎包拉着老公的手怒气冲冲地冲进公司.....
前台(鄙夷的眼神，不屑的语气)：这位大婶你们干嘛呢?(一边说着一边拦住往公司里冲的村妇)
村妇(怒气冲冲)：哎，你别拦我!我找你们经理!(和前台推推搡搡，拉扯....)孩子他爹，你赶紧的啊，进去找经理
老公：孩子他娘，别急别急，咱们慢慢跟他们理论
前台：不好意思，你们不能进去，你们预约了吗?见我们经理。(依旧拉着村妇的衣服不放) 村妇(两手叉腰)：预约?什么预约啊?能不能说句人听得懂的啊?俺们管什么预约不预约(拉着孩子他爹就不顾一切往里冲...)
前台：哎哎哎，你们不能往里面跑啊...(伸手去拉住了村妇的包)
村妇：你拉着俺的包干啥?坏了咋整?你赔个给俺啊?(用手时不时的指着前台，然后往后退了两步后转头往公司里头冲，跑的飞快) 老公：孩子他娘，咱们要么外面等等?
村妇：等什么等，等就不会给我们处理了。咱们冲进去!(拉着老公就往里冲)
前台：哎，你们怎么不讲道理啊，你们不能进去啊... 哎，你们不能进去。(追在两个人的身后)
旁白：前台没有办法只好跟着村妇他们，村妇老公拽着一路横冲直撞跑到了经理办公室。经理正在办公室。
村妇(生气状，用手指着经理)：你就是经理?我可逮着你了!哼。(从包里掏出一把扇子) 经理(有点疑惑)：小刘,这两位是...?
前台：汪经理，他 他 他们俩人非要嚷着见您，我没拦住.. 经理(站了起来，手上拿着开会用的本子)：嗯..这位大婶... 村妇(一边摇着扇子，头还台的老高)：喊谁大婶呢?谁是你大婶啊?(语气很不高兴)
老公：孩儿他娘，你先别生气.. 经理(有点无奈)：啊不是 对不起 请问你们找我有什么事情? 村妇(语气很冲，依旧摇着扇子)：什么事?还能有什么事啊?前两天在你们这买的洗衣机，刚用两天就坏了，你说怎么办吧这事儿
旁白：这时王秘书端着水进来了..
经理(转头对着前台)：小刘，你先出去工作吧
王秘书(将水放在一旁的桌上后，微笑的走向村妇)：这位女士，您先消消气，来喝口水吧。 经理：小王，这是怎么回事
王秘书：经理，我刚听说是这样的...
旁白：话音未落，经理的手机便响起了铃声。
经理(将手举起，示意小王先不要继续说了，并转头对村妇)：不好意思我先接个电话 村妇(将手一台)：你接 经理(接起电话)：喂 你好，哎，董事长您好，您已经到啦?好 好 我马上下来 村妇(用手指着经理)：哎哎哎哎，什么马上到马上到，你别想溜。(伸手就要去拦下经理) 老公：媳妇儿，别、别、别。(想拦住冲动的村妇)
村妇：你起开，你不知道他们就是这样欺负俺们农村人嘛
经理：你别急你别急 我没想溜 我们公司今天本来就计划要开一个很重要的会议 这个会议我还必须得去(说着便看了看手上的手表) 小王 你说是吧 王秘书(点头)：恩 的确是这样的
经理：董事长已经到了，我必须要去了，(说着便指了指小王)，这小王，是我的秘书，她就能代表我，您跟她说，和跟我说，是一样的，她肯定能把问题解决好。(面向小王，使了个眼色)小王，你安排好啊。
王秘书：经理您放心，就交给我吧。
旁白：经理拿着本子下楼去接董事长...
村妇(骂骂咧咧的)：哎，你什么安排不安排的，我今天就在这等着你，你不回来我就不走了。(王秘书伸手去拉村妇)哎，你别拉我，你起开。(手里摇着扇子) 老公：老婆子，咱有话好好说就是了...(伸手去拉村妇) 王秘书(依旧拉着村妇)：这位女士，您听我慢慢说，您先别着急，来，先喝口水。 老公：是啊是啊，孩子他娘，先喝口水吧。
王秘书：女士，您这是遇到什么事情了，这么生气这么着急?
村妇：什么事情?还能有什么事情?来找你们经理，结果你们经理还跑了。 王秘书：我们经理啊不是跑了，我们公司做事都是有计划的.. (话还没说完，村妇一手拿着水杯一手去推王秘书，右手中的水杯顺着往右边推的动作掉落在地上)
村妇：哎呀打人啦，哎呀欺负老人家啊，哎呀我的命怎么这么苦啊，买个洗衣机坏啦，现在还打人啦，是要俺的命啊。
老公：哎呀孩子他娘，你快起来。
村妇：你起开，你别拉着俺，你都没看见他们怎么欺负你媳妇的吗? 王秘书(伸手去扶村妇)：哎呀，女士，对不起对不起啊，您先起来吧。 村妇：你们尽欺负俺们老实人，哎哟喂，还打俺们农村人了。 王秘书：女士，你这样咱也不能解决问题不是吗?您看，您先起来我扶您去接待室，坐下来了解事情的来龙去脉才能解决问题是不是?这地上也凉，天气又热，这样容易着凉的是不?来，先起来吧。
村妇：你能给俺解决好问题?
王秘书：当然啦女士，你先起来，走，我扶您去接待室，那里说话安静，我一定给您一个答复，好吗?这地上也凉，会生病的，快起来吧。
旁白：一行人来到了公司的接待室，接待室的空调温度合适，环境清雅。
王秘书：女士...(大婶转向一边，王秘书只好走到那一边) 哎，女士...(大婶又转回来，王秘书只好也走了回来) 女士，您听我说，您先告诉我发生的事情吧，我好帮您解决啊。 村妇：哎你谁啊你帮我解决?
王秘书：我啊，我是经理的秘书。 村妇：秘书?秘书是什么书
王秘书：这秘书啊不是什么书，我是经理的助手，来完成经理交代给我的各种事情，刚刚经理把您的事情交代给我了，我啊，一定会解决好的。
村妇：你不早说你有这本事，浪费俺时间，哎，就你们城里人的时间是时间，俺们农村人的时间就不是时间了?你耽误了俺们接孩子，等下有你好看的(摇着扇子) 老公：哎呀孩子娃儿娘，你不要这样 王秘书(拿起本子和笔)：好好好，大婶，您的时间非常的宝贵，这样吧，你把事情的具体内容跟我说一下吧，我马上做个记录。
村妇：恩 那行 你好好记着啊，哼，俺农村人赚的钱容易嘛你说。
王秘书：是啊，现在赚钱都不容易，大姐，我看您也是个直爽的人，我就叫您大姐了，大姐 您可能不知道，我呀，也是从农村来的。
村妇：你也是从农村来的?(上下打量着王秘书)看着倒蛮秀气的吼，看不出来你从农村来的。
王秘书：瞧您说的，大姐，咱们赶紧把这产品遇到的麻烦跟我说说吧。
村妇：哎，就是你们公司前两天搞活动，号称什么无所不洗的洗衣机，俺买回家就洗了一次俺家地瓜就坏了，哎你说这事高不高兴?哎，你记下来没有。 王秘书(支支吾吾)：恩..恩...记了记了，您说您用洗衣机洗地瓜，可是您为什么用洗衣机洗地瓜啊
村妇(一边摇着扇子)：你们说的无所不洗嘛，俺洗地瓜怎么啦? 老公：俺们就洗了一次地瓜呢... 王秘书：大姐啊，这情况我已经知道了，也做了详细的记录，我等下就打电话给维修师傅明天上门去修，这维修不要钱，还在保修期内，师傅也会教您怎么使用，以后啊，若是哪里不清楚的，也可以免费咨询师傅，给师傅打电话就行，您看这样成吗?如果可以，就在这里签名然后留个联系方式。
村妇看了看便签了字，留了联系方式。
村妇(将本子递给王秘书)：恩 好了 你看下。 王秘书(看了看手表)：时间也不早了... 村妇(拍了一下大腿站了起来);哎呀俺们还要接孩子呢 老公：孩子他娘，你别急，我们一起去接娃 王秘书：耽误了您接孩子，要不我们公司派车送您去，您看这样行吗?这事啊我一定给您解决好
村妇(拍了拍王秘书)：行啊闺女，我看你也是个老实人，这事你可一定要给我解决了，俺今年的地瓜还要大丰收呢，俺指着这洗衣机给俺洗干净地瓜好卖呢 王秘书;好嘞，我一定给您解决好 村妇(一边出门)：那你可别忘了哈
王秘书：好嘞好嘞 我一定不会忘的，往这边走...
全剧结束。旁白人员持话筒出来，站在舞台中间，脱稿说完最后一段话。
护士情景剧短剧本范文第6篇
演员衣着及妆容：
村妇 (奶奶年纪的衣服裤子，小破包，包里放着扇子，脸上画点灰，头发盘起来) 前台以及秘书 (秘书职业装，高跟鞋，化妆) 经理 (职业装，皮鞋)
老公 (老爷爷的衣服，脸上画点灰) 旁白 (职业装，高跟鞋)
场景布置：前台桌子在舞台偏左侧(一桌一椅)，接待室在舞台中间位置(一桌三椅子，两个水杯，一壶水，一本本子一只笔)，经理办公室在最右侧(一张桌子一张椅子，桌子上放有本子和笔)。
旁白：故事发生在一家大型的洗衣机公司里，今天的天气格外的炎热，一位村妇背着挎包拉着老公的手怒气冲冲地冲进公司.....
前台(鄙夷的眼神，不屑的语气)：这位大婶你们干嘛呢?(一边说着一边拦住往公司里冲的村妇)
村妇(怒气冲冲)：哎，你别拦我!我找你们经理!(和前台推推搡搡，拉扯....)孩子他爹，你赶紧的啊，进去找经理
老公：孩子他娘，别急别急，咱们慢慢跟他们理论
前台：不好意思，你们不能进去，你们预约了吗?见我们经理。(依旧拉着村妇的衣服不放) 村妇(两手叉腰)：预约?什么预约啊?能不能说句人听得懂的啊?俺们管什么预约不预约(拉着孩子他爹就不顾一切往里冲...)
前台：哎哎哎，你们不能往里面跑啊...(伸手去拉住了村妇的包)
村妇：你拉着俺的包干啥?坏了咋整?你赔个给俺啊?(用手时不时的指着前台，然后往后退了两步后转头往公司里头冲，跑的飞快) 老公：孩子他娘，咱们要么外面等等?
村妇：等什么等，等就不会给我们处理了。咱们冲进去!(拉着老公就往里冲)
前台：哎，你们怎么不讲道理啊，你们不能进去啊... 哎，你们不能进去。(追在两个人的身后)
旁白：前台没有办法只好跟着村妇他们，村妇老公拽着一路横冲直撞跑到了经理办公室。经理正在办公室。
村妇(生气状，用手指着经理)：你就是经理?我可逮着你了!哼。(从包里掏出一把扇子) 经理(有点疑惑)：小刘,这两位是...?
前台：汪经理，他 他 他们俩人非要嚷着见您，我没拦住.. 经理(站了起来，手上拿着开会用的本子)：嗯..这位大婶... 村妇(一边摇着扇子，头还台的老高)：喊谁大婶呢?谁是你大婶啊?(语气很不高兴)
老公：孩儿他娘，你先别生气.. 经理(有点无奈)：啊不是 对不起 请问你们找我有什么事情? 村妇(语气很冲，依旧摇着扇子)：什么事?还能有什么事啊?前两天在你们这买的洗衣机，刚用两天就坏了，你说怎么办吧这事儿
旁白：这时王秘书端着水进来了..
经理(转头对着前台)：小刘，你先出去工作吧
王秘书(将水放在一旁的桌上后，微笑的走向村妇)：这位女士，您先消消气，来喝口水吧。 经理：小王，这是怎么回事
王秘书：经理，我刚听说是这样的...
旁白：话音未落，经理的手机便响起了铃声。
经理(将手举起，示意小王先不要继续说了，并转头对村妇)：不好意思我先接个电话 村妇(将手一台)：你接 经理(接起电话)：喂 你好，哎，董事长您好，您已经到啦?好 好 我马上下来 村妇(用手指着经理)：哎哎哎哎，什么马上到马上到，你别想溜。(伸手就要去拦下经理) 老公：媳妇儿，别、别、别。(想拦住冲动的村妇)
村妇：你起开，你不知道他们就是这样欺负俺们农村人嘛
经理：你别急你别急 我没想溜 我们公司今天本来就计划要开一个很重要的会议 这个会议我还必须得去(说着便看了看手上的手表) 小王 你说是吧 王秘书(点头)：恩 的确是这样的
经理：董事长已经到了，我必须要去了，(说着便指了指小王)，这小王，是我的秘书，她就能代表我，您跟她说，和跟我说，是一样的，她肯定能把问题解决好。(面向小王，使了个眼色)小王，你安排好啊。
王秘书：经理您放心，就交给我吧。
旁白：经理拿着本子下楼去接董事长...
村妇(骂骂咧咧的)：哎，你什么安排不安排的，我今天就在这等着你，你不回来我就不走了。(王秘书伸手去拉村妇)哎，你别拉我，你起开。(手里摇着扇子) 老公：老婆子，咱有话好好说就是了...(伸手去拉村妇) 王秘书(依旧拉着村妇)：这位女士，您听我慢慢说，您先别着急，来，先喝口水。 老公：是啊是啊，孩子他娘，先喝口水吧。
王秘书：女士，您这是遇到什么事情了，这么生气这么着急?
村妇：什么事情?还能有什么事情?来找你们经理，结果你们经理还跑了。 王秘书：我们经理啊不是跑了，我们公司做事都是有计划的.. (话还没说完，村妇一手拿着水杯一手去推王秘书，右手中的水杯顺着往右边推的动作掉落在地上)
村妇：哎呀打人啦，哎呀欺负老人家啊，哎呀我的命怎么这么苦啊，买个洗衣机坏啦，现在还打人啦，是要俺的命啊。
老公：哎呀孩子他娘，你快起来。
村妇：你起开，你别拉着俺，你都没看见他们怎么欺负你媳妇的吗? 王秘书(伸手去扶村妇)：哎呀，女士，对不起对不起啊，您先起来吧。 村妇：你们尽欺负俺们老实人，哎哟喂，还打俺们农村人了。 王秘书：女士，你这样咱也不能解决问题不是吗?您看，您先起来我扶您去接待室，坐下来了解事情的来龙去脉才能解决问题是不是?这地上也凉，天气又热，这样容易着凉的是不?来，先起来吧。
村妇：你能给俺解决好问题?
王秘书：当然啦女士，你先起来，走，我扶您去接待室，那里说话安静，我一定给您一个答复，好吗?这地上也凉，会生病的，快起来吧。
旁白：一行人来到了公司的接待室，接待室的空调温度合适，环境清雅。
王秘书：女士...(大婶转向一边，王秘书只好走到那一边) 哎，女士...(大婶又转回来，王秘书只好也走了回来) 女士，您听我说，您先告诉我发生的事情吧，我好帮您解决啊。 村妇：哎你谁啊你帮我解决?
王秘书：我啊，我是经理的秘书。 村妇：秘书?秘书是什么书
王秘书：这秘书啊不是什么书，我是经理的助手，来完成经理交代给我的各种事情，刚刚经理把您的事情交代给我了，我啊，一定会解决好的。
村妇：你不早说你有这本事，浪费俺时间，哎，就你们城里人的时间是时间，俺们农村人的时间就不是时间了?你耽误了俺们接孩子，等下有你好看的(摇着扇子) 老公：哎呀孩子娃儿娘，你不要这样 王秘书(拿起本子和笔)：好好好，大婶，您的时间非常的宝贵，这样吧，你把事情的具体内容跟我说一下吧，我马上做个记录。
村妇：恩 那行 你好好记着啊，哼，俺农村人赚的钱容易嘛你说。
王秘书：是啊，现在赚钱都不容易，大姐，我看您也是个直爽的人，我就叫您大姐了，大姐 您可能不知道，我呀，也是从农村来的。
村妇：你也是从农村来的?(上下打量着王秘书)看着倒蛮秀气的吼，看不出来你从农村来的。
王秘书：瞧您说的，大姐，咱们赶紧把这产品遇到的麻烦跟我说说吧。
村妇：哎，就是你们公司前两天搞活动，号称什么无所不洗的洗衣机，俺买回家就洗了一次俺家地瓜就坏了，哎你说这事高不高兴?哎，你记下来没有。 王秘书(支支吾吾)：恩..恩...记了记了，您说您用洗衣机洗地瓜，可是您为什么用洗衣机洗地瓜啊
村妇(一边摇着扇子)：你们说的无所不洗嘛，俺洗地瓜怎么啦? 老公：俺们就洗了一次地瓜呢... 王秘书：大姐啊，这情况我已经知道了，也做了详细的记录，我等下就打电话给维修师傅明天上门去修，这维修不要钱，还在保修期内，师傅也会教您怎么使用，以后啊，若是哪里不清楚的，也可以免费咨询师傅，给师傅打电话就行，您看这样成吗?如果可以，就在这里签名然后留个联系方式。
村妇看了看便签了字，留了联系方式。
村妇(将本子递给王秘书)：恩 好了 你看下。 王秘书(看了看手表)：时间也不早了... 村妇(拍了一下大腿站了起来);哎呀俺们还要接孩子呢 老公：孩子他娘，你别急，我们一起去接娃 王秘书：耽误了您接孩子，要不我们公司派车送您去，您看这样行吗?这事啊我一定给您解决好
村妇(拍了拍王秘书)：行啊闺女，我看你也是个老实人，这事你可一定要给我解决了，俺今年的地瓜还要大丰收呢，俺指着这洗衣机给俺洗干净地瓜好卖呢 王秘书;好嘞，我一定给您解决好 村妇(一边出门)：那你可别忘了哈
王秘书：好嘞好嘞 我一定不会忘的，往这边走...
全剧结束。旁白人员持话筒出来，站在舞台中间，脱稿说完最后一段话。