中学生小品范文第1篇
人物：
夫：标杆：(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生
妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。
儿：九岁
道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，
声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声
开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说
夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家)
儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题(手上拿本书)。
夫：等等，等等，我得先解决问题。
儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。
夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。(退场)
儿：爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么?
夫：象"球"
儿：不对
夫：象"土丘"
儿：不对，象"右边的屁股"
夫：(出场)儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。
儿：不行，不行，我不给你走
夫：快放手，再不放手我发火了。
儿：不放，就是不放
夫：(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像?
儿：(哭闹着松手跑，退场)爸，你别打，你别打。
夫：(追着退场)
妻：(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。
(妻推门进，夫追打儿进舞台)
儿：妈，爸打我(躲在妈的身后)
妻：住手。(夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子)
儿：(神气的说)爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。
妻：(拉着儿的手，心疼的上下检查)乖乖，给妈看看，打伤哪里?
儿：(假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下)
妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊?
夫：(慌恐的样子)有，有，有
妻：(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来，我问你。
夫：(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。
妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。
儿：对，坦白从宽，抗拒从严。
妻：你最近有没有做对不起我的事?
夫：哪敢啊?
妻：哦那就是有意思啦?
夫：不，连想都不敢。
妻：听说男人有四大希望，你知道吗?
夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，
妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的"
夫：那是人家瞎说
妻：你最近是不是很少回家了?
夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。
妻：我听人家说，你自个说有了二奶。
夫：是的，但那只是……
妻：好啊!(夫吓得停住要说的上一句话)
夫：你不要用广播体操好吗?用咏春吧?
(放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰)
妻：(手一抖，坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------
夫：我坦白(用手擦额上的汗)，我在桌面放了一个美女……
妻：好!够坦白，(伤心的假装揩眼泪)我就知道，男人靠得住母猪都会上树。
夫：老婆大人，你听我解释。
妻：少啰嗦!老实交待她的情况，姓名?
夫：还没想好。
妻：嗯?不说?
夫：叫，叫，姓"吴"名"名氏"
妻：吴名氏，挺熟的。性别?
夫：(小声对着观众)这还用问，要不就成了同性恋，女
妻：政治面貌?
夫：团员
妻：不是这个
夫：党员
妻：我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?
夫：那就"瓜子脸"
妻：身材?
夫：比我好
三人小品搞笑短剧本
(二)
子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了?
阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。
阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜!恭喜!你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。
阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。
子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊?阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅?阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。
阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯?我比马加爵还帅呢!我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。
子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。
阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊!看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊?
阿坚：整，整，整，整你个头。
子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢?好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。
阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容?简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办?
阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧?是啊，我的样子长得很恐怖;是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。
子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。
阿坚：(怒目而视)你说什么?
子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧?
阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我?
阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决?
阿坚：真的?
阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。
阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了!我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界?整容怎么可以这么超前的?
子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。
阿铭：不会吧?她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊!
子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。
阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢?既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。
阿铭：整容整一半不就可以了吗?
阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好?
子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。(右手捂住左边胸口)
阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的?
子敏：(放开手)没有啊，你老眼昏花吧。
阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢?现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。
阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。
阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢?到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了?
子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了!
阿坚：这么好?!我马上去整容。
阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办?
阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。
子敏：那你女朋友怎么办啊?
阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。
阿坚：你敢?(举起拳头作打阿铭状)
(三人一齐谢幕)
三人小品搞笑短剧本
(三)
表 演：赵本山 王刚 范明
王 刚：观众朋友们，新年好!欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢?谜底马上揭晓!有请二位闪亮登场!
赵本山：(唱)正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康!哎呀!
范 明：(唱)当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，
明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我(差点摔倒)
王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。
赵本山：一会全得色打了。
王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧!
赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 .
我真高兴，----特别高兴。
范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了!
赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了!这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地!
王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐!该您了。
范 明：该我了?哦地个神呐!他说地很对呀，很准呀，很正确------
王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。
范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多!你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------
王 刚：这些您都在行?
范 明：一个也没有!
赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀? 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------
范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。
王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧!
范 明：明朝地饭碗，
赵本山：当代的雨靴。
王 刚：这雨靴您也收藏?
赵本山：雨靴不算杂项吗?
范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼?雨靴市场上有都是。
赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。
王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。
范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值!他还有个好处呀同志们!
王 刚：什么好处?
范 明：盛饭盛地多!
赵本山：再多那是盔子!
王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明!
赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电!
王 刚：真要是这样这东西值得收藏。
范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼?
赵本山：树林子放屁------碰雀(巧)了。
范 明：那为什么是三只尼?
赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗!
王 刚：有道理，众人拾柴火焰高!进行下一件。
范 明：清朝地盘子。
赵本山：现代的手套。
王 刚：这盘子有什么来历呢?
赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。
范 明：怎么说话尼?怎么说话尼?根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。
王 刚：好吗这更直接!
中学生小品范文第2篇
浪奔 -浪流.,喜刷刷-喜刷刷. ABDE做喜刷刷动作,擦眼睛动作.
C.(走出去)快上课了,你们还在洗白白,听说老师今晚要点名哦.
ABDE,要点名,(要死哦),快走,快走.
D,边走边说,这上课的心情比上坟还要沉重.(走一圈后坐下)
B.老师还没有来,我再补一回觉.(趴桌子)我最近真的是太忙了,甚至一天很难保证有16小时的睡眠.白天要好好地休息,因为晚上还得睡觉.
D.专家建议每天睡觉的时间不要超过24小时哦,有个差不多就得了,别太过了.
E.听说这回要叫同学回答问题，阿-密-特-佛，佛祖保佑，千万别叫我。
A. 世间最痛苦的事莫过于目标太宏伟而没有勇气去开始和老师在点名前的沉默。
B. 梦里一切皆有可能。
C. 哎，我没有那么多的目标，仅仅是想有个人陪。老妈催我找个女朋友，说我在丑也得成家。
D. 这也不全是你的问题，怪你家的基因太强大，所以你就别自责了。
C，(吃东西)就让食物填补我内心的空虚。哎，问世间情为何物，佛说，废物。
D，你还吃，就不怕出门被母猪追着跑。
C.吃饱了，才有力气减肥。再说了，我身材其实挺好的。肥而不腻，我其实不丑，就是帅的不明显。(音乐，那英征服)
老师出场
老师：上节课给大家的问题思考得怎么样了?请个同学来说说。有没有同学主动来说说的。 (沉默)
ABCE指着D。老师我刚刚看到他举手了。
D，挖靠，那么可以不高尚，但也不能这么缺德阿。
C.嘻嘻，我不会眼睁睁看你死的，我会闭着眼睛的。 E. 笑只是我的一个表情，与快乐无光。
A， 人生不就是笑笑人家再被人家笑笑。
B.我多数时间是在犯困，偶尔，犯一下贱，也是可以的吧
老师：好，那请这位同学来说说吧。
D.(沉默)
E，老师他有发病了，只要一有人叫他说话，他是发不出声音的。
C.(走出来)：不用担心，不用着急。我有西大数信牌断肠散。此药是由西大碧云湖的鲫鱼尾，鲫鱼头，蛤蟆爪，泥鳅皮，湖底的千年淤泥和万年鱼粪以及湖边相思豆，在加上用博萃湖特有荷花，荷叶和湖水经气七十九天练成的。它无色无味，无需冷藏。专治各种疑难杂症。对手机综合症，体测综合症，肚子痛，心累。特别是对脑残有药到病除的功效。最重要的是，还有各种口味任选哦。
C和老师(pose)实在是居家旅行方便携带的必备良药。 老师：这么好的药在哪里可以买得到呢?
C.这个问题问得好。西大数信牌断肠散在西大校医院和各大高校均有出售而且凭西大学生证，有5折优惠哦。
老师：这位同学，你吃了这个药感觉如何
D，自从吃了西大数信牌断肠散，腰不酸了，腿不疼了，就连脑子也。。。。。。有了。。。
老师：既然这位同学被问题难到脑残发作，那我们先来点容易的吧。大家用那个时候造句吧。
A. 啊，那个时候天是蓝的，水是绿的
B. 啊，那个时候2B只是一种铅笔，浮云也只是一种云。 C. 啊，那个时候菊花只是一种花，芙蓉也不是我姐姐。 D. 那时候企鹅还不是qq，悲剧也只是用来刷牙喝水的。 E. 那个时候我的头发，duang，一下，很亮，很柔。
A. 那个时候萌萌哒和么么哒还没有相遇，一百块你也还是会给的。
老师：停停停!你们造的是什么句子阿。不知道好好学习,就知道玩,你们以后毕业怎么办.在这么一个学校,教这么些学生,我不得个抑郁症,我都不好意思见家长. A,我不同意老师的观点,我们在座的学生不一定都没有前途.但是我们在座的大学生热情奔放,创意无限. 其他人:多谢
A,不客气,燃起我们心中的小宇宙吧.音乐,来 没有跳完,手机响起. A,啊,搞到陈亦迅演唱会的票了.欧也,等我 C,啊,西体足球开场,好,五分钟到. E,HANEY,在朝阳逛街阿,我马上来, D,边走边说;我们不是在撤退,我们只是往另一个方向前进. 老师:哎呀呀,怎么就你一个了阿 音乐only you B;别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾. 老师继续唱,b忍无可忍爆发
B,你只管噢噢嗷嗷,完全不理人家的感受.人生在世,偶尔也应该做几件让自己惊讶的事,哈哈,我走了,(挥手) 老师;走吧。等以后你们自然会明白的。 三年以后
学生：老师我们回来看你了
老师，你们真的让我太感动了，你们现在过得怎么样? A， 有自己的事业，生活的不错
B， 是啊，老师，当年您的教诲我们仍然记得。您无微不至的关怀让我们在人生的路上有了坚强的翅膀，飞向更高更远的天空。
中学生小品范文第3篇
人物 甲：寝室1 乙：自律会委员 丙：寝室人员2 丁：寝室人员3 戊：寝室人员4地点：10#416
时间：某天晚上
(甲手拿热得快)
甲：有一位伟人他叫牛克斯，曾经在他的长编小说，《资本论坛》中说到：“洗热水澡是人生的一大乐事”。刚打完球回来洗个热水澡好爽啊!什么(对台下)你问我牛克斯是谁啊，丢人了不是，我跟你说啊，牛克斯啊，他是我笔名，哈哈，不好意思献丑了!
(乙上，拿笔记本 )
乙：有一句俗话说的好“苦不苦想想旧社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”我作为自律会的一名委员，每天我都要昧着良心去收缴大功率电器。[乙敲门
甲：谁啊?没看我正烧水吗?
乙：我啊!自律会的。
(甲慌忙找藏匿之处，无处藏，插在后背)
(甲开门，点头哈腰，拿出烟盒)
甲：您抽烟?
乙：同学，内部规定，工作期间，禁止吸烟!
甲：您喝水?
乙：工作期间，禁止喝水!
甲：您吃水果?对了，工作期间，禁止吃水果。
乙：谁告诉你工作期间禁止吃水果拉!不过，难得你一片孝心，先放着吧!
甲(感悟状)：俗话说的好：“苦不苦想想久社会的老祖母，累不累想想咱师院的自律会。”(指乙)不知自律会大哥大驾光临，所谓何事啊?
乙;得了，得了，什么乱七八糟的，别油嘴滑舌啊，有人举报你们````````
甲(打断)没有，没有，我们寝室绝对没有人在凌晨在厕所唱歌。
乙：不,有人举报你们，违规使用大功率电器，我是来调查的。
甲：(做痴呆状)大功率电器?手电筒算吗?(从桌子上拿出手电筒)
乙：这。。。?同学，一个人可以没有知识，但一定不能没有常识，这就是大功率电器，比如热得快，吹风机，电饭煲，它门具有耗能少，发热快，便于携带等特点，是居家旅行 甲：洗澡泡面
乙：的首选装备。(气愤)你敢调戏我?
甲：哪敢啊!
乙：你不要和我装傻，我们呢，一向是鼓励投案自首的拉，要是让我查出来你可不要后悔哦
[翻箱倒柜，从抽屉里面拿出鞋子、鞋垫、臭袜子]
甲：哼，请吧!
乙：臭小子，敢慌报军情，你等着，我去扁死他。(气冲冲的下，忘记拿笔记本) (寝室人一起回来了，丙抱着篮球一边走一边说，到了寝室门口)
丙：打球消耗大啊，好饿啊!老胡赶紧把电饭煲插上，下面条，饿死我了。
丁：就是就是，人是铁凡是钢，把我们饿坏了2012奥运会中国队还怎么拿奖牌呀!(其他人马上附和)
甲(快速的跑到门口张望了几下，然后把门关上，小声说)
甲：刚才自律会的人才来过，被我忽悠走了(得意状)你们小声点别被他听见了。(说着拿出电饭煲，戊走到桌边拿起笔记本疑惑的问)
戊：这笔记本谁的我怎么没看过呢?是不是你们的?(众人摇头呆呆状，这时
门开了，自律会的人跑进来了)
乙：哎同学，不好意思，我笔记本忘在这里了，我回来拿!(说着朝戊走过去了拿过笔记本，突然看到桌子上的电饭煲，又扭头看见地上的热得快，和正在用吹风机的甲，寝室人动作全部保持不动，甲愤怒的说)
乙：你们。。你们还说没有!敢骗我，看我不把你们都记下来，看你们还不死!!
甲：(丢下吹风机，一把拉住自律会)大哥，大哥，我对你的景仰有如滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发而不可收拾!
戊：对对对!我们都很热闹崇拜你呀!(其他人连声附和)
乙：现在的年轻人，总是喜欢有那么一两个偶像。但是，不要盲目的搞这个``````个人崇拜嘛。
丁：(抹着眼泪走上来)一个学期丢了5个水瓶我容易吗我，呜呜…..学校都是高“素质”人才啊!只有在寝室里烧水才安全啊!大哥难道你没有丢过水瓶?太不可思议了(一脸的不相信，直摇头)。
乙：这个你们的情况….(托音)可以理解的嘛!(其他人一脸欣喜)但我们有我们的政策嘛!你懂得。。。。
甲：政策?尊老爱幼，拾金不昧，保护草坪，人人有责。
乙：去去去，我们的政策那是与时俱进。
甲乙丙丁戊：开拓进取!
乙：我还没说完，我们的政策还有坦白从宽，抗拒从严，优待俘虏。 丙：俘虏?我就让你俘虏一回，你放屁，没听人家说吗?坦白从宽，工程搬砖，抗拒从严，顶多半年!
乙：看来你是要付于顽抗?
丁：我们这叫坚贞不屈
乙：(语重心长)国家严令禁止生产电热棒。
甲：我又没生产热得快!
乙：学校严令禁止使用电热棒!
戊：你哪只耳朵看我用了?我这不是还没用吗?
乙：那要用你早完了，莫斯科民族大学，数十条留学生就惨死在电热棒的屠刀之下啊! 乙：闲话那就不多说了，过来登记一下吧
丙：(摇着头说)唉做好牺牲的准备吧同志们。(乙坐下，其他人一一走了过来 准备登记)
甲：寝室长过来(丁走了过来)，姓名?姓名问你呢!(丁反应过来了)
丁：哦说我呢?水瓶你在哪
甲：我怎么知道，问你姓名呢!
丁：那是我网名，为了纪念那些逝去的瓶瓶们(抽泣几下)
甲：谁问你网名，我是问你大名。
甲：大象!
乙：大象?我说你取的什么名啊
甲：我说你管得着吗你?
乙：得得，那就随便吧，下一项，性别!
甲：我长了这么大他问我性别?
乙：性别?问你啊!
甲：你看着办吧。
乙：[仔细打量]各位观众，我还真看不出来。
丁：咱可是标准的(挺挺胸)雄性。
甲：地址?
乙10#416
甲：乙：10#?不是11吗?那我们不是同一个系的啊，呵呵，同学不好意思，我走错了(欲下)
甲：站住，不许动，举起手来，(乙呆住了)
甲:你一句走错了能解决问题了吗?那我的精神损失谁来补偿啊?
乙:(回过神来)你以为我们起早贪黑的查收你们我容易吗?看来你们还不知道吧!我给你们说说这些大功率电器的故事吧!
众人：什么?
乙：2008年11月14日,上海一学生宿舍楼使用“热得快”导致电器故障并将周围可燃物引燃发生火灾,4名女生从6楼宿舍阳台跳下逃生,当场死亡。(寝室人你看看我我看看你有点害怕的样子)还有，06年11月北京，上海等地相继发生好几起因使用大功率电器引发的火灾造成人员受伤和财产损失。
寝室人：啊!不会吧!
乙：(叹息一声继续说)03年莫斯科俄罗斯人们友谊大学学生楼失火，41名学生被烧死，100多人受伤，其中遇难的中国留学生11名。(摇摇头惋惜状)
甲：这么可怕啊，也许我们真的错了(回头看看其他人)
寝室其他人：嗯嗯
乙：同志们呐，寝室安全很重要啊，保护好我们自己也是保护好大家，我们也是为了你们的安全考虑啊!
戊：嗯!我们错了，我们不应这么自私之考虑自己的一点方便却忽视了大家的安全，这个给你，你收缴吧!(把电饭煲拿给他，其他人嘴里都说对，也把东西给他)
乙：(退后一步摆手道)我不能拿你们的东西
丙：为什么?我们知道错了
乙：因为你们院不归我管嘿嘿(挠挠头发，不好意思的说)
(演员致敬，一起说：请大家注意安全珍爱生命。离场)
中学生小品范文第4篇
甲：世上四种傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾缺爱的，见到我这样的帅哥不会乱叫的，盯着小品看还有不笑的，我看看今天到场的有这样的人没，我这儿说了半天你还不笑啊，有病，心病，问我干什么的呢?心理医生，不瞒你说，我的主修专业是算命，但是呢，公安现在抓的紧，没办法，就得转移到学校，在这地方办公就开了间心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的才华，哎。。。。。。。人呢，咋就这么聪明呢。来活了，不许之声，请进 乙：大锅，这是心理诊所啊 甲：是啊快坐快坐
乙：大锅，你说做男人，，，额不不不这做老公的男人怎么就这么累呢? 甲：何出此言呢?
乙：你坐那我慢慢说，我叫王老五，外号臭豆腐，有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，条数王我身上杵，对我是横眉冷对，整的我是惨不忍睹，我现在你说比寡妇都不幸福，我长时间受困苦，都不知道自己现在是公还是母了， 甲：看你瘦的像狗似的，这一定吃了不少苦啊，来，过来我看看你面相。 乙：啊?这还要看面相呢啊? 甲：我们新的方法， 乙：挺玄乎的啊
甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴怎么长的像肚脐呢?哎呦，行了，兄弟，我望你人五官，所有缺点都长你一个人脸上了，你要不受虐待，全国人民都补答应啊。
乙：不能这么说，这能怪我吗，不过话又说回来，我最闲的这些日子和她在一起那真是憋气又窝火，时不时的还得品尝点家庭暴力的说，打的我都没处躲了啊。兄弟我现在只能蹲厕所旁边了，我看要这么下去，我真是粪坑旁边打地铺——离死(屎)不远了。
甲：那你就不会墙角大便啊， 乙：墙角大便?怎么讲? 甲：发愤(粪)图强
乙：发愤图强?我敢嘛我，你不知道具体情况，她在经济上封锁我，政策上鼓励我，精神上摧残我，在肉体上折磨我，使我最不能容忍的是，她竟然还要在生活上遗弃我。。。。。。。。。
甲：遗弃你?肯定看上别人了，这不水性杨花吗?哎，不过这也是个别现象。我说兄弟你想开点，我送你一副对联吧，上联是只要生活过得去，下联哪怕头上有点绿，横批：忍着神龟
乙：不是，她不是那回事啊，大哥，我的意思是她不愿意和我在一起了， 甲：哎。。。我还算错了麽，先进屋，那我问一下，你两当初是怎么在一起的呢? 乙：说这个事就要提到另外一个女人，我的初恋情人， 甲：初恋情人，哎，听你这么一说啊，唉。。。。。也唤醒了我萌动的春心啊，我的初恋情人
乙：大字不识?
甲：别打岔，感觉来了，唉。。。。。那是一个月光明媚的夜晚，淅沥沥云儿别笑我傻瓜啊哗啦啦，痴心人儿时傻瓜，呼噜噜，心上人你在哪里呀。Biabiabiabia我一定要找到她。呕。。呕。。。 乙：哎哎哎。。。大锅，那个看病了啊， 甲：对不起，对不起。刚才说到那了啊? 乙：说到我的初恋情人嘛。
甲：对不起啊，给你打断了，你继续说， 乙：她说她要等我等到下辈子 甲：是嘛? 乙：那只自然了，我向她表白的时候，她就特别温柔，十分委婉的对我说，想做我男朋友啊，等下辈子吧， 甲：这么个下辈子啊，
乙：你说那是人家初恋啊，她怎么能这样呢?
甲：这个更应该想开了，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限，
乙：真让你说对了大哥，只从我的初恋情人离我远去之后，我另一个女人出现在我的身边，就是我现任的女友，钱也来了，回想当初，她也是温柔善良的，在我心中那也是女神一样啊，只是有一点不行，我兄弟们说她质量太差， 甲：质量差?那差到什么程度呢? 乙：哎呀，，这个还真不好说，我兄弟们曾今写过一副对联就是形容她的质量的，听着啊，这个上联是：看背影急煞千军万马， 甲：这不挺好的嘛。下联呢? 乙：猛回头喝退各路诸侯， 甲：横批呢?
乙：还问横批呢，我的妈呀!
甲：那她都长成这样了，你和她在一起你图啥啊?
乙：都说失恋的男人是脆弱的，我就那么稀里糊涂和她处上了，自从和她在一起之后，我每天是起的比鸡早，吃的比猪差，那活干的比驴还多呢，啥也不说了，大哥，全是眼泪啊!
甲：瞧你那窝囊样，我一看啊就知道你平时怎么样，你平时早上绝对是洗脸不洗脖子，吃菜也尽挑菜脖子的，上学去趟刻薄的，手机像个大饭盒子，我就纳闷了，你怎么还有脸活着?
乙：不用你关心我了，你以为我没想过死啊，我也跳过楼， 甲：怎么着，
乙：而且咱跳楼之前还请问过有类似经验的前辈， 甲：这怎么想到啊，
乙：我从来不打无准备的仗啊， 甲：他怎么说的呢?
乙：听好了啊，前辈们告诉我啊，你想痛快点啊，到六楼，还想挣扎挣扎呢?到五楼，想残废，到四楼，想到医院住个百八十天的呢到三楼，你hi想吓唬吓唬人到二楼，想看热闹到一楼就行了， 甲：那你是第几楼啊?
乙：兄弟我不瞒你说，我来了一步到位的。 甲：六楼啊? 乙：一楼啊!
甲：你不一步到位吗?
乙：你心眼也够真笨的，从六楼往下跳，你最后不也到一楼吗?直接从一楼往下跳，又啥事啊?
甲：那你去死吧，死一百回也不碍事，哎，不行啊，得赶紧骗钱啊， 乙：啊?
甲：那也太没人权了啊。哎呀，兄弟，你这个病再不治就废了， 乙：真的啊?
甲：这我还用骗你啊?今天遇上我是你前世修来的福分啊， 乙：你能救我?
甲：尽问这没有智商的问题，你知道我是谁不? 乙：谁啊?
甲：竖起耳朵听好了，我想当初那可是伤尽万千女人的心啊，就连现在还被无数女杀手追杀，我有一句名言，如果长的帅就要受到惩罚，那我岂不是要千刀万剐? 乙：前辈!前辈，你要救我啊
甲：上来，上来，坐下说，针对你这种情况啊，我给你提供两种口头套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，
乙：恐怖套餐，太吓人了，我胆儿小，你给我说说和平套餐， 甲：和平套餐呢，这个呢，设计到一个知识产权的问题， 乙：明白，知识产权，你看这样行不?
甲：哎呀，赚点外快，行，看你挺诚心的，告诉你吧，和平套餐啊，最简单的两个字，分手，
乙：这是基本上办不到的，你不了解具体情况，我还有2000块钱存折在她那边压着呢，一分手我人财两空，我啥都没了，那不完了吗? 甲：你这不是耗子给猫当三陪——你要钱不要命了吗， 乙：那两千块钱也不是小数目啊，
甲：再说了，这恋爱怎么能一棵树上吊死呢? 乙：那咋办啊?
甲：应该掌握这条基本规律，留住二，保住一，发展三四五六七， 乙：这为啥啊?
甲：这太简单了，发展才是硬道理嘛。这是马克思主义普遍原理。
乙：行行，别给我提那门科目，大夫，不瞒你说，政治我挂了两年半的科，这我根本掌握不了，这么着，我今天豁出来了，你给我讲讲那恐怖的， 甲：哎。。。这让我很为难啊，
乙：大夫啊，我这几天也很为难啊， 甲：就十块钱啦，打发要饭的啊
乙：这不还有点零的。你怎么不要啊? 甲：你以为我不敢收是不? 乙：真要啊。。。
甲：谢谢啊，这恐怖套餐它具有危险性，它是要一定毅力和勇气的 乙：勇气和毅力。。。你说啥事啊，我怎么说也是跳过楼的人了，什么勇气和毅力我不具备啊，
甲：也是啊，我到把这是给忘了，哎呀。。。好歹也是跳过楼的人了，这么着吧，我跟你说啊，恐怖套餐就是自残， 乙：自自残?怎么残啊?
甲：具体点说啊，抠瞎眼睛，干瞪事，打折胳膊两条腿， 乙：哎呦妈呀，这太吓人了。
甲：吓啥人啊?你这样多好啊?生活不能自理了，一人活着全家不饿， 乙：我是不用干活了，那我不用活了我， 甲：也是啊，我给你换一个啊，
乙：医生你这就不对啊，你得换一个，
甲：现在你的地位是不是相当于一个家庭主妇? 乙：差不多，
甲：遇到什么大事是不是一点决定权力都没有? 乙：还大事，小事我也没权啊，
甲：听好了啊，不想做家里，就做李莲英。手里要有钱，学会要用钱， 大夫，你知道我
甲：算了算了，不提钱了
乙：不行，怎么说咱也是男人啊，是男人就得做真正的男人，大夫，你让我做回真正的男人行不?我求你了，还不行麽， 甲：那你就凶她啊，
乙：凶她啊?你是不知道啊，这哪里又反抗哪里就有压迫啊，我怎么凶她啊我， 甲：坐下坐下，我告诉你啊，喝酒，就壮怂人胆，喝点高度的啊，酒劲上去什么也补知道了，
能行嘛?听我的，喝完酒之后，趁着这股酒劲，整她几下，把面子找回来，抠掐挠提咬，拳打脚踢踹，我就不信了，整不死她， 乙：这不能出人命啊，
甲：我也不需要，我只要你吓唬吓唬她就行了，来个老太太抹口红——给她点颜色看看，
乙：能行啊?
甲：狗咬屁股——肯定的 乙：我这传呼，她有事找我呢，你先等一下啊，我那饭盒子的手机放寝室充电呢，你把你的电话借我用一下呗， 甲：病人怎么这样啊?我这就收你一点点门诊费我还得搭个手机费呢。你快点啊。给我看看，你这是给你女朋友打电话啊? 乙：对啊
甲：忍无可忍，无需再忍，一定要吼啊，吼出来
中学生小品范文第5篇
校园小品--小白船 小品剧本--小白船
小品剧本--小白船
时间：某天下午放学后
地点：教师办公室
人物：蓝老师，中学女教师
白璇，女中学生
妈妈，白璇的妈妈
[幕启，蓝老师坐在办公室自己的位置上，前面坐着白璇。
[蓝老师一直面带微笑地看着白璇。白璇低着
头，神情木然，毫不做声地坐着。
蓝老师：(静默了几秒，终于开腔了)最后一次问你，为什么两天不上学?
[白璇低着头，毫无反应。
蓝老师：要是你什么都不肯说，我也帮不了你了。趁你妈妈还没回来，告诉我吧。
[白璇仍无反应。
蓝老师：原来是个哑巴!对同学不说话，对老师也不说话，你在家里对父母也是这样的吗?
[白璇抬头望了望蓝老师，仍不语，接着又缓缓把头低下去。
蓝老师：好吧，只好等你妈妈来啦。
[又静默了几秒后，妈妈急着步子上场。
妈妈：(看见蓝老师，脸上堆满笑意和歉意)蓝老师，(又看见白璇，愤怒起来)你这臭丫头，肯定是在学校闯了祸，弄得放学还要留堂见家长，我打死你这臭丫头!
[一掌打在白璇的背上，白璇忙站起来躲避，妈妈还在继续打，口里还不断骂着：“打死你，打死你!”
[蓝老师见这情况连忙站起来劝驾，不见效，便上前把两母女分开。
蓝老师：伯母，你冷静点，现在打她也无补于事。
妈妈：(激动地)我花钱供她上学，她还不好好念书老是闯祸，你说不打死她还有什么用?
蓝老师：伯母，你先别激动，白璇她没有闯祸呀!
妈妈：(突然呆住)没有闯祸?(对着蓝老师，大声地)没有闯祸你叫她留堂干什么?你想把我气死吗?
蓝老师：伯母你先冷静地听我说，这次我约你来，是想跟你讲讲白璇这几天的情况。妈妈：她这几天有什么情况啦?
蓝老师：是这样的，白璇他这几天都没有上学，我想知道……
妈妈：什么?没有上学，(又激动起来)你这丫头，我白养你啦(打白璇)我打死你算了。
[又是一阵猛烈的抽打，蓝老师想拉住妈妈，却被她一手甩开。
[白璇终于忍不住了，回敬了妈妈
一巴掌。
妈妈：你敢打我?你敢打你妈?你这样做人女儿的吗?
白璇：(打破沉没，厉声喊道)你有把我当你女儿吗?
[母女俩互相盯视片刻，白璇拔腿往外跑，下场。
妈妈、蓝老师：白璇!(都欲追)
妈妈：(止住蓝老师)我们家的事情，还是让我自己处理吧!(下)
蓝老师：(呆站片刻，自言自语)想不到一开始当教师就碰上这样的事。(抬头望天)白云呀白云，你能帮帮我吗?(收拾东西，下场)
[灯灭，闭幕。
[白璇气喘吁吁地跑到幕前，回头望，见没人，便静静地坐在地上，双手抱膝，抬头望天空。
白璇：白云啊白云，我很不高兴，你能帮帮我吗?老师叫我妈去见她，我妈就当场打起我来。(想哭)我不是想要妈妈生气，可是她也太过分了，她经常
说她疼我，可是为什么她天天要打我?我很羡慕别的女孩，可以在妈妈的怀里撒娇，为什么我不可以?妈妈知道我在想什么吗?白云，也许世界上只剩下你们是了解我的了。(双眸紧闭)
[蓝老师满怀心事地上场，突然看见白璇。
蓝老师：(惊讶)白璇?
[白璇被吓得惊叫一声，马上站起来，退后两步。
白璇：老师，你怎么知道我来这里?
蓝老师：我不知道你会来这里。
白璇：那么……你跟踪我?
蓝老师：我没有跟踪你，我自己到这里来的。
[白璇莫名其妙地望着蓝老师。
[蓝老师坐在地上，双手抱膝，抬头望天空。
白璇：你在干什么?
蓝老师：我在看白云。
白璇：看白云?
蓝老师：嘘——你听!听到吗?
白璇：听什么?
蓝老师：风的声音，风精灵在说：“白云啊白云，我送你去太阳伯伯那里，给你做件金色的衣服!”
[白璇“噗嗤”一声笑了。
蓝老师：你终于笑啦!(走到白璇身边)看，这边的云，一直飘，飘到西边的太阳那里，不是变成金色了吗?
[白璇继续笑。
蓝老师：这些白云，其实是白色的小船，上面有小天使在驾驶着。
白璇：老师，你看过很多童话书吧。你现在象哄小孩子似的。
蓝老师：但是你这个小孩子好象很喜欢听呀!
[白璇又笑了。
白璇：老师，你经常来这里吗?
蓝老师：以前读中学的时候，一不高兴就会到这里看云，不过在外地上大学的四年里我一次都没来过。
白璇：怪不得我没见过你，我每天
都来!
中学生小品范文第6篇
场景：
在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工;石银，某银行职员;
45岁，简称韦。
宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。
鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。
剧本：
鲁：(上场，开始餐饮服务的准备工作)
宋石：(从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。)
石：兄弟好。
宋：老哥好。(宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，)
石：老弟没事吧。
宋：没事，没事，就是看到你太激动了。
石：三天不见真的如隔三秋。
宋：我也真的老想你了。
(两人拥抱后，边说边亲热地向前走。)
石：服务员!这是我们的包厢吗?
鲁：是的，先生。里面——请。
宋：(2人坐下之后，宋问石喝什么酒。)老哥，喝什么酒啊。
石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
宋：服务员!上茅台，高度的。
鲁：(端茅台酒上来)茅台酒来了。(打开酒，并分别把酒倒上。)
石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
宋：不，哪叫爱好相投。
石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯!
宋：干杯!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟,你说得太精典了。干!(同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒)愿你早日发达啊!!。
宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，
石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
石：好，换个地方。
宋：服务员，结帐。 鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，
石：对，叫“你我发”，好，刷卡。(一下子拿出几张卡来)
鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过!
宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。
宋石：对笑
鲁：心里默想到，这俩人有问题{给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧
韦：好的我马上到!
宋：我怎么有种不好的预感?
石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声
韦：{出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、 石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢!{自己配一点动作｝
这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒!，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!
韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头!
宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。
旁白起：邪不压正，快哉快哉啊!